文 | 十三姐
有時看群裡的媽媽們聊天，我都插不進嘴了。
那些小學生的老母親，有大把的力氣吐槽帶娃，什麼輔導功課啊，磨蹭偷懶啊，偷玩遊戲啊，吵架鬥嘴啊，似乎每天晚上都有新鮮的宮鬥戲，看起來她們永遠朝氣蓬勃，未來可期。
昨天有個媽媽說她仔細分析了孩子的數學和作文兩項作業，發現老師批改時都有遺漏的錯誤沒發現，她為此寫了一份200多字的血淚長文，準備發給班主任老師。
我好羨慕她，還能看懂孩子的數學，還能分析孩子的作文，還能跟老師挑毛病。
還有個媽媽說她天天被孩子氣到頭暈，半小時的作業量，娃能磨蹭三小時。
我甚至也有點羨慕她，還能被孩子氣，到我這個階段，我只擔心我氣到孩子，影響他學習。
這些小學生的媽，像早上八九點鐘的太陽，想發光發熱就發光發熱，而我，頂多是個太陽能，發揮點餘熱還得省著點用。
看著她們意氣風發的樣子，我笑了，這不就是青春的模樣嗎？
什麼是青春，就是感覺自己還挺有用的……
孩子越大，當媽的就越沒用，這是“青春”的正式消逝，從臺前滾到了幕後。
你說扎心不扎心，昨天還有個初三的媽媽，說自己已經到了“
帶娃鄙視鏈底端
”，說跟孩子講話都開始要打腹稿了，一點老母親當年的淫威都沒有，看著其他媽媽都還能在孩子面前說一不二、拍桌子瞪眼，她陷入沉默。
聽到“鄙視鏈底端”，我笑笑，我如果說真正在鄙視鏈底端的老母親連腹稿都不打，話都不說，你信嗎？別問我怎麼知道的，我的一個朋友告訴我的。
這個朋友的兒子上高三了，從字面到內涵都是真正的鄙視鏈底端了，她上週剛去參加了家長會。
說到這裡大家又猜到了，這個朋友就是我。
說起家長會，我又有一點故事要講，事情是這樣的：
那天一口氣開了三個多小時，開得我腰椎間盤都快突出了，腦子卻開始萎縮。最後終於結束了，家長們一窩蜂地起身，魚貫而出，趕緊回家。
就在蜂擁離去的人群中，只見一位家長依然逆流而上，堅定地來到班主任面前，面色凝重地跟老師聊了起來。
我一看，好傢伙，
不是別人，正是年級第一名學霸的媽媽。
當時正準備奪命狂奔回家躺平的我，那一刻突然感到一陣羞愧。如果我老公在場，肯定也會說：“你看看人家！”
說明我們兩口子的價值觀至少還是差不多的——都知道自己差在哪了。
一開始我也有點想不通，孩子都已經是頂尖學霸，回回都第一，到底還有什麼困難和焦慮要跟老師交流呢？
後來我有點想明白了：也許正是因為人家媽媽事事不偷懶，習慣和老師溝通，洞悉一切，這叫高質量全面管理，觸手直達方方面面，怪不得人家孩子那麼優秀。
沒想到剛被這一幕打擊到，回家的路上又被另一個娃的媽媽火上澆油：“你看看你一天到晚為孩子付出過什麼嗎，基本沒有，孩子都是靠自己，你看看我們一天天地付出了多少啊！”
一晚上明白了兩次我和人家的差距。
話說回來，如果大家比的是價效比，我保守估計也能擠進三甲吧。
我通常都是間歇性受到外界的刺激，才可能偶爾自省一下自己的無邊界散養，假模假式地抓一抓兒子，但也僅限於說，嘴上的巨人，行動上的麻瓜。
有點像在表演給我自己看，滿足自己的求生欲。
比如開完家長會，正常人應該此刻有一肚子箴言要給孩子傳達，但我不會。
從我的書房走到兒子的房間，這短短的幾百米的路，我走出了萬里長征般的艱難感，邊走邊做減法。
精簡，是這個階段親子交流的主要原則，因為如果我囉嗦了，還不用等他嫌煩，我已經慌了，一慌就控制不好節奏，控制不好節奏就發揮失常，導致說了和沒說一樣，還浪費了大家時間。
最後端著果盤走進娃的房間，淡淡地飄出一句：
“英語要考到140。”
然後我就出來了。
一段沒有前因也沒有後果甚至沒有過程的深度對話，在一片寂靜中還沒打破寂靜就回歸寂靜了。
我的任務僅限於說一些最最必要的話來滿足自己的責任感，實際上這些話是否起到作用，壓根沒人知道。
其實帶娃價效比的關鍵要素，在於當媽的是不是想得通。
因為你付出得少，孩子就可能有些地方不盡如人意，比如沒有養成像別人那樣被家長逼出來的好習慣，這種時候你要有這個技能說服自己——我都沒有管，他能達到八成功力，已經挺好了。
追求個七八分知足，才適合走這條高性價比之路。
我這人帶孩子價效比高到什麼程度？大概從三年級開始，我幾乎沒碰過我兒子的任何一本教科書，沒看過他任何一次作業，更不知道他在學什麼。哪怕是現在的卷子，我偶爾象徵性地拿起來觀摩一眼，確認“果然是自己看不懂的東西”然後就沒有然後了。
看一眼卷子，是我表達母愛的方式，維繫親子關係的底線。
再往深裡發展，就要有一方不舒服了，不是他不爽，就是我不爽，並不能解決任何問題，何必呢。
我分析過，我當媽最大的價效比優勢來自於基因和預產期，第一我智商高，兒子就不會很差，第二他是處女座，有精神潔癖，也不允許自己太掉鏈子。
所以，結果看起來就是“這個媽媽啥也沒管，帶娃價效比挺高”。
但是想要做這樣的媽媽，你也要能承受得住方方面面的落差和刺激呀，看到誰誰誰的孩子在家長規劃下如何大放異彩了，看到老師發來的不交作業名單裡又又又有自己娃名字了，你要沉得住氣。
當媽，最忌擰巴，既要有要還要，是不會快樂的。
高性價比的帶娃，結果有兩種：
第一，大人輕鬆，孩子比較優秀——這樣的小孩很有自驅力，市面上並不多，生到就是賺到，可遇不可求。
第二，大人很累，孩子非常優秀——這些孩子很聽話，好管理，家長投入大量時間精力財力物力到孩子身上，孩子照單全收，效果還不錯，所以家長覺得累就累點吧，價效比也還行。
低價效比的帶娃，結果也有兩種：
第一，大人很累，孩子不行——父母付出了很大力氣，但孩子可能天資一般，也可能不善於讀書，總是事倍功半。
第二，大人很累，孩子介於進步和退步之間來回晃盪——大人加大投入，孩子就上去了，大人疏於管理，孩子就下來了，這就更考驗家長的耐力，而且真的心累。
各位注意到了沒有，高性價比的“大人輕鬆”那一類中，我用的詞是“孩子比較優秀”，有了“比較”倆字，和真正的優秀是有區別的。
這個區別就取決於追求高性價比又追求輕鬆的老母親自帶的鬆弛感——不需要最好，差不多得了。
我沒有付出很多，就不要求回報很多，孩子能比較ok就可以了，我不想累自己又累孩子，非讓他比別人成績好嗎，山外有山，比得過來嗎，自己舒服最重要……（相當於一套自我催眠系統）
所以，如果沒這麼高的鬆弛感，可能就很容易過度到第二類高性價比——大人更累一點，讓孩子更優秀一點。
當過十幾年媽媽的人都知道，如果孩子有能力學得好，媽媽的適度放手和及時退出，反而有利於提高性價比；如果孩子不能，媽媽的硬控並不一定能提高性價比，反而可能會兩敗俱傷。
心態決定行為，行為的影響有時是不可逆的，所以說當媽難，其實就難在心態上。
心理學裡特別強調尊重個體發展的獨特性，說得好聽叫獨特性，說難聽點就是承認自己是普通人，承認在某方面不如別人。但每個人都有強於別人的特質啊，當父母的應該多看那些方面，讓每個孩子對自己的人生都充滿信心。就比如我吧，孩子現在高三了，很多東西已經基本定型，我就只能更多地看他的優勢，然後馬屁拍足……
像當年“平穩度過一年級”一樣，現在只求“平穩度過高三”。
一年級的平穩度過是希望他聽老師話、好好學習；高三的平穩度過是希望他相信自己、過得快樂。
發生在十幾年之後的這些被改變了的願望，都是無聲無息的，孩子在不斷長大、改變，可是有些家長根本還沒長大，也沒改變，你說，價效比怎麼可能會隨著時間的流逝而提升呢？
所以，別隻看到別人價效比高，媽媽輕鬆不管孩子，你要看到這樣的媽媽有多大的心，多強的鬆弛感呀，這才是重點。
自己不鬆弛，又想要孩子自發碾壓一切，恨不得出生即巔峰……怎麼說呢，這個世界上父母完全放手，孩子還能超越所有人的，我只聽說過白娘子的兒子許仕林了。
但是千萬別跟他比，大家別忘了，他媽不是人啊！
十三姐
魔都高影響力KOL
公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」
著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》
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