“我的孩子，配不上我這樣的好媽媽” 2025-04-20 17:12 社會學了沒 在一次家長課上，有個媽媽說，她真的做得很好了。 從孩子一歲開始，就每天晚上給孩子講故事，教他識字、背詩、玩遊戲。 總是對孩子和顏悅色，不罵也不打。總是允許和肯定。 和孩子的關係很好，孩子什麼話都肯說，也什麼話都敢說。甚至買了比較色情的漫畫，就放在自己書桌上，不藏著。喜歡哪個女孩子，對方過生日，直接問媽媽要錢買禮物。 那，這位媽媽的煩惱是什麼呢？ 孩子成績一塌糊塗。和同學關係也處不好，覺得老師同學都對他不友好，甚至針對他。 “我這孩子從小，自由也有，尊重也有，愛也有。書上不是說，只要我們給孩子生長的空間，孩子就會按照社會的要求去追求認可和成就嗎？ “他倒好，不自覺，不主動，不會安排和利用自己的時間，還把自己的關係處理得很糟糕。 “現在我不知道要怎麼教育他，而且比起其他家長來說，我真的做得很好了。為什麼他現在是這個樣子呢？真的很讓我失望。 那我們就需要了解一下了，這位母親是怎麼做的呢。 她分享了一件事情，兒子出去玩，半夜一點才回來，回來就去她房間把她叫醒，跟她說了半個小時，去看了電影，電影什麼內容，還去玩了桌遊。她很不開心，也不想聽，但還是忍著，讓他說了半個小時。 我問她，是什麼原因，讓你在大半夜被叫醒，不高興且不願意聽的情況下，還要忍耐著聽孩子把話說完？ 她說，他那麼有興致，我不想掃興，不想讓他失望。 後來我們討論發現，她很想做個好媽媽，可以給孩子支援鼓勵寬容。 為什麼她那麼希望做個好媽媽呢？因為自己的媽媽總是否定，總是對她不滿意，總是批評，她想說什麼，媽媽總是沒耐心聽。 所以她一定要做一個和媽媽不一樣的人。孩子要什麼，她都要給他，他想說什麼，做什麼都可以。 所以她不想聽孩子說話的時候，她不敢打斷孩子，不敢跟孩子說，她太累了，想睡覺。因為她覺得孩子承受不住。覺得這樣做孩子會很受打擊。更重要的是，這樣做，就不是好媽媽了。 這種不敢堅持自己立場的事情，幾乎貫穿了這個孩子的整個養育過程。她很難站在媽媽的位置上，對孩子提要求，對孩子設立規則。 我們想做個好媽媽，這當然是好事。 可是我們常常對好媽媽有誤會。這個誤會常常來源於我們自己沒有得到的母愛。 有的人覺得好媽媽是可以給孩子很好的物質條件，這常常基於自己兒時物質的匱乏，很多的求而不得；有人覺得好媽媽應該對孩子特別寬容，這常常基於自己兒時經常遭受苛責和打罵；有人覺得好媽媽應該天天和孩子在一起，陪伴孩子，這常常基於自己兒時媽媽經常沒有時間，或者不在身邊…… 大家所要成為的那個好媽媽，都是自己想要的好媽媽。 所以，這個好媽媽不是為孩子準備的，而是為我們自己準備的。 就像上面那位家長，她覺得好媽媽應該在所有的事情上都支援孩子，所有的事情上都寬容。因為她曾經因為媽媽的苛責，覺得委屈，覺得受傷，覺得自己不被喜歡，覺得自己不好。所以她不敢對孩子提要求，她覺得那些要求就是苛責，會傷害孩子。 如果她總是這麼跟孩子去互動，顯然是有風險的。因為社會是有規則的，如果一個家庭不敢給孩子建立規則，孩子進入社會是會遇到困難的。 如果說，我們所有的人際關係，都是我們和父母的關係的變形，那麼，他怎麼適應社會呢？畢竟沒有人會這樣忍讓他。 所以孩子是需要知道，有些事情做了，別人會生氣；他需要知道自己做的事情，可能會引起對方什麼樣的情緒，也就是共情的能力。但是共情的前提是他自己的情緒可以被看見、被標識。 孩子需要知道並且表達自己的喜怒哀樂，從而知道別人的喜怒哀樂。這是幫助他建立良好社會關係的前提。 但是一個什麼情緒都不肯和孩子外露的母親，一個靠隱忍和孩子溝通的母親，她可能不能面對自己的情緒，所以她也不能面對孩子的情緒。 最終的結果是，孩子也很難體察以及表達自己的情緒，更不要說涵容情緒的能力了。 他的困難可想而知。被拒絕怎麼辦呢？沒有被寬容、被理解怎麼辦呢？被批評怎麼辦呢？別人對他不耐煩怎麼辦呢？ 他沒有學到任何這方面的技能，他怎麼體會和處理這些事情呢？是覺得自己不好，還是覺得別人都不友好呢，還是發展出一些新的問題，來應對這些難處？ 對這位媽媽來說，好媽媽是她自己想要的：願意傾聽自己，對自己包容的媽媽。 我們投射孩子需要這些。所以即使不願意，我們也要這樣做。 那孩子要什麼呢？這個媽媽可能並不清楚。 最後我們說，我做了這麼多，我的孩子怎麼變壞了。潛臺詞是：我是個好媽媽，但是你不是一個好孩子，你配不上我這樣的媽媽。心中積累了大量對孩子的失望。 這個失望還來自，如果我的媽媽這麼好，我一定會做個好孩子，你得到了這麼好的，曾經我夢寐以求的媽媽，你怎麼還不珍惜。 很多媽媽，在意的是自己是個什麼樣的媽媽，以至於她們都不太瞭解自己的孩子。常常不知道孩子在想什麼、孩子學習不好是怎麼不好、他的難處是什麼。 她可能對孩子呈現出來的問題表示完全不能理解、不能接受，甚至很崩潰、很想逃避。因為她沒有勇氣去面對這些問題。面對這些問題，意味著需要去面對她可能不是一個好媽媽，需要去面對她曾經引以為傲的教育理念可能是錯的。 這太恐怖了。 我們以全對的姿態生活了很久，被迫需要看看，自己是不是做錯了什麼。這是一件很難的事情。 很多人都堅持自己是對的，那麼就要證明孩子是錯的。 所以他們帶孩子來做諮詢，說的都是，我沒有問題，孩子變好了，我就沒有問題。在他們心裡，孩子就是問題的中心。 我們想把自己變成一個好媽媽，去滋養曾經的自己。 如果，我們覺得自己是個好媽媽，那麼，孩子就承擔那個壞的、讓人失望的角色。 他會知道自己並不能讓媽媽滿意，知道自己讓人失望。他會不會覺得委屈、覺得受傷、覺得自己不被喜歡、覺得自己不好？此時，孩子就像跨越時間的距離，跨越千山萬水的阻擋，和兒時的我們，相會。 殊途同歸，這是讓人最無力的地方。 孩子很神奇地變成了，我們討厭的那個自己，我們自己身上最不喜歡的部分，孩子都有。 創傷很容易被複制，不是因為我們不愛孩子，反而是因為，我們太想讓他們和我們不一樣。 過分的關心，就是詛咒。 我們就是這樣，把愛變成了創傷和傷害。 問題的根源來自，那個未被滿足的自己。我們藉著養育孩子的機會，在養育自己。 在這個過程中，我們悄悄地偷走了孩子的媽媽。我們的孩子也就沒有了媽媽。 安利時刻 【2025社沒共讀會】基本上籌備完備， 將在下週跟大家見面 。 如果你對【2025社沒共讀會】感興趣，可以加入社沒共讀會交流群，推薦共讀主題和書目，第一時間瞭解共讀會的最新進展，參加共讀會的部分活動。 在群內，四大福利： 1、領取2023年【美好關係】主題書單和12本電子書 2、領取2024年【自在成長】主題書單和12本電子書 3、參與2025年共讀主題和書單建議 4、第一時間瞭解最新進展，參加部分公益共讀活動。 加下方老梁社長的微信，即可進入共讀交流群，成長快人一步。 暗號：2025共讀 作者：劉純婷 來源：曾奇峰心理工作室 圖片：《小歡喜》 編輯：KK 我知道你也在看
