知乎上有一個問題：叛逆的孩子心裡都在想什麼？
一位網友說：30多歲的我，回想起叛逆期的那段日子，覺得自己就是精神不正常的人。
小時候他很聽話。
可是自從上了初二，他看媽媽特別不順眼，因為媽媽總管著他。
那時候，媽媽整天給他講大道理，讓他學習，他覺得很煩。
為了忤逆媽媽：
他故意不寫作業，好讓老師叫家長；
偷偷早戀，還讓她發現，把她氣得不行；
翹課出去玩，三天兩頭請假，放寒假天天不回家，和朋友出去玩。
還有一次拿了錢離家出走，和別人一起出去旅遊……
他說：“那時候媽媽把我找回家，看著他掉眼淚，我卻很麻木，沒有心疼的感覺。”
後來，不知道是因為媽媽的“稜角”被磨平了還是怎麼地，不再打他，而是給他寫了一封信。
信裡說“我這麼多年的壞脾氣都改了，你可不可以也改一改”。
他從那封信中看到了媽媽的淚水，於是叛逆症從那一刻消失了。
看了網友的經歷，特別感慨。
每一個叛逆的孩子，他對抗的並不是父母，而是對尊嚴、自我和價值的維護。
就像這位網友：被父母管著，沒有自由會激起他一種“想贏”的好勝心，所以才會和父母對抗。
阿德勒心理學裡面提到“孩子問題行為的五個階段”分別是
：
尋求表揚—引起關注—獲得特權—復仇—證明自己無能。
每一個叛逆的孩子，並不是一開始就不聽話，他們都是從不被愛到失望再絕望。
01
尋求誇獎
期待父母的認可
一位匿名網友說：
9歲那年，他上奧數班時老師誇了他，回家後他高興地對媽媽說了這件事，然後讓媽媽也誇誇他。
可是，媽媽嘲諷他：
“他不誇你，你怎麼會去他那補習，誰會看上你啊，這麼笨。”
沒有得到媽媽的認可，他很挫敗。
他回想起以前，每次想讓媽媽誇他的時候，媽媽都只會打擊他。
於是，開始自暴自棄，不想學習，整天過得渾渾噩噩的。
他說：“看見媽媽對我很失望，內心卻很開心。”
生活中很多孩子都像這個男孩：明明自己做得很好，卻依然想透過各種方式獲得父母或老師的表揚。
這樣的孩子，他的內心有兩種心態：
一是他想要被認同。
尤其是當父母不斷地批評、否定孩子，讓孩子覺得：自己做得不夠好、不值得被認可。
尋求表揚，是對自我價值的否定。
二是他們對自己不足的焦慮。
一個長期被誇得多的孩子，內在的虛榮心讓他們害怕輸，所以他們不希望得到負面的評價，孩子覺得“我做得好，才會被愛”。
孩子是很敏感的，一旦他們渴求誇獎未果，就會觸發他心裡“不被愛”的思緒，然後開始討厭父母。
有人說過：
沒被肯定過的孩子，一生都活在被父母關注的渴求裡，但也會一輩子活在不被認可的陰影裡。
所以，一個渴求誇讚的孩子，內心脆弱又敏感，面對否定的聲音，他們的內心就會附和“是的，我就是這麼糟糕，活該不被人喜歡”。
我們要給孩子更多的認可感，就需要給孩子無條件的愛，讓他知道：無論你是好還是壞，我們都愛你。
這樣孩子才不會失了本心。
02
尋求關注
反覆確認父母對自己的愛
一位媽媽有天下班回家，發現女兒不開心，一個人躲在房間裡生氣，喊她，她也不理人。
見狀，媽媽忍不住吼了幾句，結果女兒卻哇哇大哭起來。
後來，媽媽才知道，女兒聽鄰居說“媽媽不喜歡你，她喜歡弟弟”。
女兒聽完特別生氣，她覺得媽媽自從有了弟弟以後不僅不陪她玩，晚上還讓她一個人睡覺，她覺得媽媽不愛她了。
她這樣做就是想讓媽媽多關心她一下。
每個孩子，在成長都會不斷確認父母對他的愛：
當父母不陪他們了；或者父母不關心他的心情了；也或者是不再問他開不開心或者是餓不餓的時候，他們會覺得“父母不愛他”。
他們會拼命地在父母面前找存在感，以此來博取父母的關注。
寫作業時，故意寫錯題，然後讓媽媽發脾氣；
在家裡無理取鬧，有時候把玩具亂扔，有時候洗手故意打溼衣袖，把家裡變“戰場”。
動不動就哭鬧，做一些父母讓父母不高興的事等。
此時，孩子的內心是：我要變得與眾不同，才能使大爸媽關注到我！
父母忽略地越多，孩子的“壞行為”就會越來越大膽。
親子教養專家陳子蘭老師所說：愛夠，孩子才會有良知。
常感受到父母愛的孩子，他的內心是滿足的；愛不夠的孩子，會因為心理需求不滿足，做出引起尋求關注的行為。
因此，當孩子不斷地用“壞行為”來博取關注時，父母要做到：
用正向的語言去表達出對孩子的愛，經常對他說“愛”； 與孩子進行感受深刻的肢體語言，多擁抱、撫摸。
當父母的關注給足的時候，孩子的叛逆就會自動消失。
03
權力之爭
尋求親子關係的主導地位
經常有許多父母抱怨：
為什麼孩子一長大了和父母就像仇人一樣，叛逆、不聽話、偏激，總和父母作對？
這是因為父母給予的自由和尊重不夠。
有些父母教育孩子，卻總是想去“壓”住孩子，這也要管、那也要說，就是不讓孩子自己做決定。
於是，孩子為了能爭取自己獨立意識的權利，就會叛逆、暴躁、反抗。
央視紀錄片《隔簾對話：青春期溝通實驗》裡有一個叫李焓語的女孩。
她做什麼事媽媽都要干涉。
有一次，老師要推選李焓語去參加一場比賽，媽媽看機會難得，不和她商量就答應了。
女孩知道後非常抗拒，她說：“打死我，我也不去！”
被惹怒的媽媽，失控下剪碎了她的新衣服。
而女孩也用同樣的對抗方式也剪掉了媽媽的衣服。
在這場“戰爭”中，兩方都不肯認輸，最終彼此都傷痕累累。
對於漸漸有了自主意識的孩子來說，他們是需要掌控感、支配權和自主權的。
如果孩子到了這個階段，父母還不醒悟，掌控欲很有可能會“殺死”孩子的熱情。
奉勸所有父母：孩子的叛逆到了這一步，一定要學會放手。
我們不能強迫孩子做任何事情，我們只能贏得孩子的合作。
多點傾聽和理解，將孩子的不良行為當成一種警醒訊號，提醒自己向內覺察，多學習放手。
讓孩子掌握主導權，才會掐掉他的叛逆感。
04
第四階段，報復
用負面行為讓父母“不好過”
一個初三的小女生，為了讓父母不高興，把自己關在房間裡，不上學、一天只吃一頓飯。
媽媽好言相勸，她還將媽媽鎖在門外。
後來，小女生又拿著父母的錢去網咖、遊戲廳，徹夜不歸家。儘管父母對她時刻監管，可是女孩卻還是能在他們的眼皮子底下離家出走。
直到女孩第三次離家出走歸來，父母終於不再訓斥，而是妥協：
我們沒辦法再管你了，但是你能不能不要逼我們了，我們快被你逼瘋了。
沒想到女孩這樣回應：哼，我就是不想讓你們開心，你們越崩潰，我越開心。
當父母不去重視對孩子“愛的培養”，孩子在經歷了尋求認可、渴望被關注、爭奪權力，這些階段後依然無法實現他們的愛意時候，孩子就會轉而尋求“憎惡”。
他們的目標會變成：你越討厭什麼，我越要做什麼。
心理學上有一個詞叫“隱形攻擊”，指的是：
弱勢的一方用拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。
因此，孩子做出的一切出格行為都是“報復”父母。
因此，在叛逆最為嚴重的這個階段，給父母的建議是：
首先，無條件接納孩子、愛孩子，不要去和孩子對抗； 其次，放平心態，去允許孩子做正確的事； 最後，尊重孩子的所有面，做到放手，去滿足孩子的正常需要。
不去硬碰硬，孩子才能逆光迴歸。
父母先能面對自己的脆弱，孩子才能回到覺知中來。
05
第五階段，證明無能
孩子會放棄自己
知乎上看到一位家長的求助帖：
罵孩子時，孩子只會回答“沒關係，我就是垃圾”，不會激烈反駁，這體現了孩子什麼心理？
有一條非常扎心的評論：當自尊心被摧毀到一定程度，自我否定倒成了另一種保護和防禦模式。
因為連反駁欲都沒有了的孩子，不敢想象被否定過多少次。
孩子天然對父母有依賴和忠誠感，而受傷的孩子，無法直接攻擊父母，只能透過傷害自己的方式，讓父母“心痛”。
當孩子到了這一步，他已經無法“對抗”父母，然後就會傷害自己。
當我們看到：
有些孩子會自殘，傷害自己的身體卻不自知；熬夜、患抑鬱症，嚴重的甚至自殺。
有些孩子破罐破摔，明明可以考得很好，卻故意去否定自己。
比如：
本來孩子正在刷題，突然覺得“就算考得好也得不到愛”，於是乾脆放棄努力，然後瘋狂地玩遊戲、躺平等。
這些行為，都是孩子在證明自己的無能。
每個被父母傷透了的孩子，腦海裡會浮現出一些“自毀語言”：
反正我是這麼地沒用、反正大家不喜歡我。
既然父母想讓我這樣做，我就做吧。
不要管我，我變不成你們想象中的樣子，我不能讓你們如願。
這時候，孩子的內心是：極度憤怒和委屈的。
如果這些心境沒被父母發現，他們就會陷入困境，更多的孩子在這一階段會得抑鬱症。
美國心理學家羅森塔說：
“父母如果在眼界格局上沒法幫助孩子，那麼請一定要相信孩子，真誠地欣賞孩子，這也是一種超強的養育力量。”
把愛給足，孩子才不會走歪路。
06
有人說過一段話：
“鐵一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。柔一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。”
教育從來不是一場親子關係的抗衡，而是一場同頻共振的進步。
當孩子讓我們感到無助與無奈時，孩子同樣對我們有著深切的愛意與期待。
作為父母，我們要給孩子：
充滿真誠地誇讚與認可；
充滿愛意與關切的注視；
充滿尊重與寬厚的接納；
給予放手與信任的力量。
開啟孩子的格局與胸懷，他們才會把對父母的“仇視”轉變為對父母的感激、欣賞與愛。
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