👉逛公園給孩子買氣球，氣球不小心飛走了，孩子哭著想要個一模一樣的。
我看著她真的很可憐，百分百理解她的心情，就帶著她去找賣氣球的商販再買，結果人家沒一樣的了，最後我四處轉悠找另外的人買。
👉她吃餅乾掉地上了，不高興。我立馬安慰她：哎呀，真的太可惜了。沒關係，媽媽再給你拿，給你兩塊兒，好不好?
結果我發現，孩子現在一丁點的事兒就鬧很大的情緒，而且半天也好不了，硬要你補償，用發脾氣拿捏你那種感覺……我不道該怎麼辦好了。
印象深刻的，是大概在女兒CC3、4歲左右發生的事兒。
一次是開車帶她出門看牙醫，她自己開著車窗玩一個巴掌大的玩具“兔小提”，結果被風吹走了。
我跟C爸倆人看她情緒不對後，掉頭、折返，一圈圈的轉，直到在萬千車流中發現這個比綠豆大不了多少的小玩意兒。
還有一次，同樣心愛的玩偶，同樣的出門吃飯也要帶在身上，同樣的丟在了不知道什麼地方……
而我，也是同樣的滿世界的找，玩過的沙堆、走過的路、去過的飯店……
再去買個一樣的？自己手工做個一樣的？不，找淘寶做個一樣的……
毫不誇張的說，那時候的心情，跟私信我的媽媽如出一轍：
我女兒真的好傷心，哭得好可憐，那可是她最心愛的玩偶，丟了得多難過啊，我不能讓她失望……
初為人母的時候總覺得，我可真覺得自己是天生的“當媽聖體”，多麼會共情我的孩子啊？
為了讓她免遭失望之情，突破了共情的界限，反倒成了一種過度縱容。
這就很容易讓孩子難以接受失去的遺憾，無法很快的從失落中自愈。
你必須得補償，她心裡才會平衡，不然就沒完沒了，覺得自己無限委屈。
2、可能會以情緒相“要挾”，來試探規則或你的底線。
因為她知道，自己的哭鬧，也許會得到你的“放水”，久而久之，就可能養成不好的習慣。
媽媽怎麼能放任我傷心呢？一定是媽媽的努力還不夠，我的補償才沒到位！
走過老大這一遭，有了老二之後，你會發現，有些事情，真的不需要那麼的“灑熱血”。
譬如丟了玩具，譬如別人有的東西她沒有，譬如上幼兒園會哭……是不需要你過多的投入感情的。
你可以理解、安慰、陪伴，但不用再往後再退了，要相信：他是可以處理好那些失落情緒的。
就像是送孩子上幼兒園，我想老師也跟你反饋過：“就你在這的時候哭，你走了，進了教室，玩得好著呢。”
一胎的時候不信啊，一定是老師在安慰我，孩子明明哭得那麼傷心，怎麼可能轉頭就沒事兒呢？
二胎的時候，才認清了現實，孩子的情緒來得有多急、去得就有多快～
畢竟，孩子也需要接受遺憾、接受事不遂願、接受不如意事常八九的能力。
生活從來就不是一帆風順，得不到和已失去帶來的遺憾會如影隨形，從生至死。
明天，她也許會錯失某座名校、錯過某個職位，戀而不得某位異性，甚至早晚有一天會失去父母和伴侶。
倘若沒有一顆正視遺憾的心，滾滾紅塵裡必會被傷的體無完膚。
或是放不下，太執著，不擇手段搶奪本不屬於自己的東西。
將來走出家庭的保護傘，別人必不會對她遷就、包容，這其中的磨合，還是要她自己受。
當然，以上情況也就發生在娃小一些，咱聖母光環還在的階段。
真等到孩子大了，尤其面對CC這種青春期的娃，更多的時候，是“老母親理解不了一點”。
“這週末作業也太多了！我一點也不想寫，我出去玩的時間都沒了！”
“我就這麼兩天睡懶覺的時間，還佔掉一天，就不能讓老師改到下午上課嗎？”
甚至內心OS：你都多大了？還為這種事兒抱怨， 明知道這些事兒逃不了，非要鬧這一齣。
但理智又告訴我，人家來找你吐槽，來找你抱怨，不能一點反應也不給吧，更不能反駁回去吧~
我知道啊，作業多肯定煩，但你慢慢寫唄~
是，早上上課太煩了，但時間確實改不了，其實也沒早起多長時間~
就……滿滿的“非要強行共情兩句”的敷衍感。
真正的共情，不是你告訴孩子“我理解你”，而是讓孩子感受到“我理解你”。
強硬的通知孩子“你看，我在共情啊，我理解你了啊。”
更令孩子反感的是，有時候我們這種強行共情，並不會適時截止，反而愈演愈烈。
可以想見，壓力一定很大。隔三差五就會給朋友打電話吐吐槽：
“我關係最好的那個朋友，轉學走了！我現在都沒有那麼好的朋友了！”
“我們樓上宿舍每天都很晚才睡，動靜特別大，太影響我們休息了！”
“我已經很努力了，為什麼還是沒考好！啊，壓力太大了！”
好朋友轉學，我知道你很難過，理解你的心情。
但是，我跟你說啊，朋友啊，都是彼此陪伴，走過人生的一段路而已。你以後也會認識新的朋友，再陪你走下一段路……
樓上吵確實很煩，本來休息時間就少，但是咱們改變不了環境，就改變自己。改變能改變的，適應不能改變的……
我明白你現在很辛苦，很累，別給自己太大壓力！其實努力的過程就是一種收穫。只要付出了，暫時沒看結果也無所謂……
倆人就像兩個電臺，各自播放著不同的頻率，永遠無法接收到對方的訊號。
孩子鬱悶的發洩情緒，大人呢，不想聽情緒，只想解決問題……
最後，不僅解決不了問題，還會把孩子推得更遠。
說實話，別說高三學生了，就CC這個年齡段的孩子，她面對自己當下的問題，就已經有比較成熟的思考模式了。
她清楚的知道，作業多，也是要完成的，週六上午的課是必須要上的。
朋友說的那些“大道理”，作為高三生的孩子，肯定人家是有自己的認知和思考的。
她們想要的，都只是把當下鬱悶的情緒，找個渠道/物件，發洩一下，清空一下。
既然如此，對這些“大孩子”，就沒必要反覆嘮叨和說教。
與其強行共情，強行上價值，不如適時閉嘴、耐心傾聽。
孩子說啥、抱怨啥，實在不知道說什麼，那就像你陪著閨蜜聽她吐槽老公、吐槽老闆一樣：
“作業也太多了！”
“嗯~是呢！”
“上課也太早了！”
“哎~是呢！”
“樓上吵到我休息了！”
“是呢，怎麼這麼討厭！”
實在不行，給個擁抱、拍拍後背，“我寶真是辛苦！來媽媽懷裡抱一下！”
很多時候，我們之所以拿捏不好那個分寸，往根兒上尋，還是在於——
實際上，大部分的情緒問題，都需要孩子自己面對，我們能提供的，是接住，而非解決。
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
孩子遠沒有我們想象中的脆弱，給他們騰出一個處理個人情緒的空間，並輔以適當引導，他們會慢慢學會如何妥善管理自己的情緒。
如果你正面臨親子養育、兒童青少年情緒困擾，可以來武志紅心理諮詢中心尋求幫助。
心理諮詢師可以為家庭提供專業支援，幫助父母更好地理解和應對孩子的情緒問題，促進孩子健康成長。
