想讓孩子不好惹又受歡迎，這4句話，強烈建議每個父母都教一下

2025-04-23 03:10 雙養智慧家長

文：CC爸媽

來源：CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
◐
前幾天寫孩子在學校被欺負了，我們該教孩子怎麼做？
後臺收到了一條私信：
博主你好，我是一名高一新生，開學後為了搞好關係，我就主動幫大家帶早飯，主動打掃廁所。
半個月過去了，大家好像預設這些事都是我來幹，有一次我沒扔廁所垃圾，結果同宿舍的一個人用很不好的語氣說“垃圾滿了，該倒了啊”。
我很生氣地說，廁所又不是我一個人用，誰愛倒誰倒。
結果，她反而委屈了，說我說話很衝，以前都是我弄，她就問我一下怎麼了？
現在我反而成了宿舍那個斤斤計較的人了。
因為這是父母最難發力的地方，你可以花錢買學區房，也可以收買老師對娃額外關注，但你就是沒辦法讓同學們都喜歡自己的孩子、都別欺負自己的孩子，不管你多麼有錢、權、勢。
如果從一開始沒教孩子捍衛自己，那不知不覺TA就會成為關係中的被動角色。
誰也沒辦法保證孩子一路遇到的都是友善的人，想讓孩子成為受歡迎，但又不好惹的人，
請一定教會孩子這幾句話。
01
跟你有什麼關係
當被別人貶低嘲笑時：
  • 你吃的也太多了吧，怪不得這麼胖？
  • 你也太笨了，跑操都跟不上！
  • 你家是不是很窮啊，怎麼書包這麼舊了還背呢？
被別人隨意評判：
  • 倒垃圾不就順手的事，你怎麼這麼小氣。
  • 大家都是一個宿舍的，你沒必要這麼說話吧？
這種吧，說欺負不至於，但誰聽著也不舒服，哪怕對方並不是故意的。
但說者無意聽者有心。
如果繞不過當中的邏輯，娃就會沒完沒了的內耗：
自證：我吃得不多、我不笨、我家不窮……
反思：是不是該換個書包了？
生氣：他憑什麼這麼說我？哼！
其實，不管對方說的是不是事實，只要帶有明顯的個人偏見，我們重要的不是去反駁對方說的，或者嘗試改變自己。
因為你越是在意，越容易被對方拿捏。
最重要的，應該是教會孩子改善自己的看法、思維方式。
你自己的事，跟ta有什麼關係呢？
所以，只需要教孩子回一句：“跟你有什麼關係”。
因為一個人的感受和看法，大多是侷限於ta的思想、認知水平、家庭模式、性格等等各方面。
我們不需要向他人解釋，更不需要事事獲得他人的認可。
同一個事實，不同的人可以產生很多不同的觀點。
因為別人說的一句話，就痛苦，就改變自己，那給了別人多大權力呢。
如此孩子才能從別人無意/故意的言語攻擊中抽身而出，成為一個獨立思考的人。
02
你的感受很重要
很多時候，當一段不好的關係出現時，都是多少會出現徵兆的。
尤其是有些朋友表面和你親密無間，但卻有意無意讓你自查短處，不費一兵一卒就能讓你的自信默默流失掉。
有位朋友分享過自己女兒的例子：
女兒有一個非常好的朋友，常常一起玩。那孩子性子也很軟，沒有攻擊性，朋友也挺喜歡。
不過過了段時間，她就發現一向活潑開朗的女兒，變得越來越自卑、內向。
總是問“媽媽，我是不是太黑了？”、“我穿黃色不好看吧？”、“我這麼丟三落四的性格，誰都嫌棄吧？”
她這才意識到，問題的嚴重性。
仔細回想，這些自我判定，都跟娃的那位朋友有關係。
因為她聽過那孩子各種評論過自家閨女：
  • “你這膚色，怎麼敢挑戰黃色啊？以後可別穿了”
  • “你的臉這麼大，還是留頭簾適合，顯得臉小一點”
  • “你那麼說別人當然不愛聽啊，你這情商，以後多聽我的哈？”
孩子朋友說這些話時，並不刻薄，朋友覺得小孩子都童言無忌，也覺得好閨蜜之間有時候就會吐槽彼此，就也沒管。
她自己是大大咧咧的性格，就以為女兒應當也不在意朋友的言論。
沒想到這些“無意”的貶低和否定，會一點點蠶食孩子的自信心，讓自我懷疑、自卑的種子在心中瘋漲。
所以，一定要告訴孩子，在與他人相處時，你自己的感受很重要。
無論對方是不是故意的，他的話讓你不舒服了，行為傷害了你，都可以說出來。
真正的朋友是會顧及你的感受，不會讓你難堪。
哪怕你性格內斂不善言辭，也會考慮你的感受。
而不是看你軟，就拿捏你，看你不會拒絕，就欺壓你。
如果你說出自己的感受，對方仍不收斂，那就證明對方就是故意的，我們又何必顧忌他的感受？
孩子只有對那些讓自己感到不適的行為，第一時間表明態度，才能捍衛自己的權利，從一開始就拒絕毒關係。
03
你永遠有拒絕別人的權利
中國是人情社會，我們從小的教育就讓我們總是對拒絕難以啟齒，導致現在養育孩子也很難真的遵從本心。
明知道孩子很寶貝那個玩偶，卻礙於情面勸孩子：
  • “小弟弟就是玩一下，一會還還你呢”
明知道孩子不喜歡和對方玩，但處於禮貌友好，依舊會勸：
  • “我們跟小妹妹玩一會吧，要不然她多孤單”
說實話，確實有一點道德綁架了。
這不就是相當於在教孩子「你要委屈自己，顧全別人」嗎？
這個世界不缺一個委曲求全的大人啦！
所以，拒絕教育非常重要。
「允許」孩子拒絕，「尊重」孩子的拒絕。
哪怕你不理解的點，也可以先問孩子一句：為什麼呀？
不想和對方玩，因為想獨處；
不想打招呼，因為有點害羞；
不想分享玩具，因為我還沒玩夠。
如果孩子是因為“自我感受”而拒絕，這永遠是值得尊重和鼓勵的。
哪怕對方是善意的，當我們不需要或不舒服時，也有拒絕的權利。
善意，是好東西，但不是所有善意，你都需要全盤接受。
我們真正需要教會孩子的，是如何得體不傷害人的拒絕。
明確乾脆拒絕，不用沉默或模稜兩可代替回答；
明確自己的需求，不用過於解釋或辯解。
拒絕也不影響認可對方的好意和努力。
  • 比如，謝謝你還想著我，但我今天不想喝奶茶；
  • 我今天想早點回家，沒辦法陪你做值日了。
有時候真誠的拒絕，會比虛情假意的迎合更讓人舒服。
作為家長，我們一定要讓孩子明白，自我感受永遠是保護自己的第一防線，也是拒絕的正當理由。
04
你值得被讚美，這不需要任何前提

現在養10歲的CC和4歲的DD，我發現心境真的大不同。

孩子小時候我們總是能發現他們的美好。
哪怕扔個東西，摔個跤我們能都能誇出花來，但隨著孩子越長越大，我們也變得越來越功利。
凡事都講進步，要結果。
誇孩子開始變得好難……
做到還不行，還得做的比之前好，也許才能獲得一點點誇獎。
有多少孩子，終其一生都在等著父母的認可？
經常被否定的孩子，低自尊、低價值感、不配得感。
覺得只有自己付出的足夠多，才配擁有。只有自己做得足夠好，才配被誇獎。只有把自己榨乾，才能心安理得的享受。
這樣的孩子是最容易被PUA的物件，永遠在尋求別人的認可。
我就是太笨了，什麼都做不好；
我這樣差勁的人，有人跟我玩就不錯了，不該奢求尊重。
一定是我做的不好，別人才都不跟我玩。
這些不被看見的孩子，會永遠處於社交弱勢的一方，也最容易成為集體中被邊緣化、欺凌的角色。
父母想要避免孩子長大容易被PUA，受制於人，那就要在他們小的時候多看見，讚美孩子，給予他們勇氣、自信和愛。
因為最好的防PUA教育，就是讓孩子做自己，愛自己。
讓孩子知道，她本來就很好，值得被肯定和讚美，這不需要任何前提。
只有孩子建立了正確的自我價值感和是非觀，ta才不會輕易被他人的思想操控。
希望每一個孩子都可以成為一個內心強大，哪怕沒人欣賞也能獨立美麗的人。
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
END
雙養家長學院商城為不同階段的家長提供一站式家庭教育學習平臺，
讓家長輕鬆學習家庭教育

▽▽▽


識別二維碼，關注雙養智慧家長


陪你一起成長

雙養智慧家長
養育，從來都不是父母對孩子單向的施予和饋贈，而是父母和孩子共同成長的人生旅程。與所有父母共勉！歡迎關注！
走之前記得點個“在看”喲~

相關文章