孩子衝你發脾氣，你的第一反應，決定他是過憋屈還是自洽的一生

2025-04-23 00:48 薩提亞實用心理學

文：C媽
來源：CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
◐

問句話：在座的，有教過孩子如何

「好-好-生-氣」

的嗎？


啥玩意？生氣還用教？
孩子這一天天脾氣大的像大爺，不是再鬧氣，就是在醞釀鬧情緒的路上。
根本不用教！
發脾氣是不用教，但好好生氣卻是需要教的。
01
前兩天我在小區見證了一場小孩哥的戰爭。
起因是有4個小男孩帶了4個小車。
男孩A拿的公交車，男孩B拿的挖掘機，男孩C拿的推土機，男孩D拿的貨車。
幾個人準備在路邊玩挖土——推土——運土的遊戲。
然後男孩B就說，A你的公交車跟我們的不一樣，不是工地車，不能開進來。
A沒說話，低著頭玩自己。
過一會兒，A就“開”著他的公交車準備到土堆那，這時候B攔著他，說，你的車不是這種，你不能一起玩。
A相對於另外3個孩子偏內向一些，被說了之後，他就又自己低頭玩。
很明顯他是想跟大家一起玩的，自己拉了幾根草後，又想去土堆那玩。
但B還是攔著。
A依然沒有說什麼，但突然就用車打了B一下。
被打的B跑到奶奶那告狀，老人們也沒在意，只是隔空喊了下“不許打人，再動手就不跟他玩了”。
B回來後，對A說，你不能打人，你打人就不跟你玩了。
然後還跟另外倆孩子說，他打人咱就不跟他玩了奧。
這下完了，A聽到後，起身就朝B撲了過去，兩人隨即扭打在一起。
旁邊的大人見狀，趕緊把倆娃拉開。
拉開的一瞬間，A就崩潰了，大哭起來。
這時周圍圍觀的老人紛紛說，你哭什麼啊，我們都看見了，你先動的手，你可沒吃虧。
這件事，今天不想辯論誰對誰錯。
只是有2點特別感觸，不會好好生氣的孩子真的有苦都難言。
  • 其一：社交中不會生氣的，會處於劣勢！
  • 其二：不會正確的生氣，小矛盾很容易變大沖突！
A對B的言行，顯然早就不滿了，從最開始說他的車不能加入、到第一次阻攔、到第二次阻攔……
但因為性格或社交能力的限制，他並不知道怎麼表達出來。
結果，前期默不作聲，後期狂風驟雨。
也正因為他的不表現，所以另一個孩子並沒有意識到自己的話和行為，傷害到了他。
所以才一二再，再而三。
因為只有當你表示出“我生氣了”，對方才知道你的界限在哪裡，哪些事該注意。
【憤怒感】可以讓對方很好的把握相處的分寸，這正是它的可貴之處。
畢竟，只要與人相處就會有矛盾和衝突，就是一個相互試探對方底線的過程，就會有讓你存在不舒服的地方。
而有時候，好好說話並不好使。
一怒之下怒一下，反而更容易表明自己的界限。
如果我們無法好好表達自己的生氣，不高興了也憋著忍著，別人就不會知道你的底線，那相處時就容易無視你的感受，行為也就沒有約束。
因為你的沉默，也就等同於允許別人來欺負你。
就像現實中的老實人，別人蹬一下鼻子，上一下臉，都默默忍下。
好像怎麼對他都無所謂，但直到忍無可忍，直接是毀滅性的報復。
這不完犢子了嗎？
用別人的錯誤，搭上了自己的一輩子。
02
但如果，在剛開始受到侵犯或威脅時，你生氣的反應就讓對方知道『你被傷害了』、『他過分了』，他就會有所顧慮。
如此，既可以有效的保護我們的個人空間和利益，也對對方有一定的警示作用。反而有助於建立更加健康、平等的社會關係。
就像餘華在書裡寫的：當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變的溫文爾雅了。
小孩子雖然沒有這麼多心眼子，但人性的恃強凌弱還是有的。
有時候，你只有生氣了才能引起對方的重視，雙方吵一架才能摸清彼此的底線。
所以，童年很重要的一個課題，就是允許孩子生氣，教他怎麼好好發火。
03
但非常遺憾的是，你發現沒？
生活中有太多的家長，都沒法兒忍受孩子發怒。
孩子如果哭，你最多隻是煩一些，多半還是可以耐著心哄一鬨、扛一會兒。
一旦孩子生氣，開始發洩自己的憤怒，家長就招架不住了。
一句“氣死我了”，就足以讓父母不淡定。
更別說，進階版“我想打你”、“摔門”、“咆哮”、“扔東西”了。
父母的戰魂一旦被燃起，那就非得放點大招才能收場了，包括但不僅限於：
貶低否定：
  • “你怎麼老生氣啊，生氣有什麼用”。
指責批評：
  •  “明明是你自己的問題，你還發火”。
和惱羞成怒後威脅：
  •  “給我收收你的脾氣”。
  •  “你再喊一個試試”。
  •  “長本事了，還學會摔東西，看我不XX你”。
為什麼父母看不得孩子生氣？
說到底，是家長從本質上不認可、不接受負面情緒。
潛意識裡認為發火、生氣都是不成熟的表現，把表達憤怒與攻擊行為劃等號。
因為你感覺到被攻擊，所以自己憤怒的火苗也忍不了一點，就忍不住開啟戰鬥模式。
沒法讓孩子好好把氣生完。
生氣是本能，但學會好好生氣則是一種能力。
04
那麼，如何教會孩子好好生氣？
1  接納孩子表達憤怒
兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士認為：要讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。
因為發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。
所以，做家長最重要的一步，就是——
允許
允許孩子發脾氣
允許孩子衝我們發脾氣！
只要孩子沒傷害自己，也沒傷害他人，就可以讓他的憤怒飛一會兒。
“被冤枉了，我要發火嚎叫"
”很生氣，我忍不住要破壞”
“作業太難寫不完，我要大哭”
“實驗總是失敗，我想摔東西”
”買不到想要的東西，我想坐地上打滾”
“媽媽批評我，我想頂嘴”
“姐姐欺負我，我想詛咒她”
可-以-的。
讓孩子知道父母會無條件接納他的情緒。
這是第一步，也是最重要的一步。
甚至要鼓勵孩子找到更多合理途徑去釋放。
我經常告訴CC和DD，我跟爸爸讓你不爽的時候，你可以多找些發洩方式，砸枕頭、畫畫醜化我們、日記裡罵罵我們……
只要安全無害，都行啊。
小情緒能出來，大情緒才不會暴發。
2  教會孩子用語言合理表達憤怒
《非暴力溝通》說：每一種憤怒的背後，都隱藏著我們的期望和需求。
表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。
孩子可以生氣、可以暴躁、可以發怒，但不能只會發怒。
發怒也分積極發怒和消極發怒。
「消極發怒」的發洩性語言：
  • 貶低——你真討厭！我不喜歡你！
  • 譴責——你怎麼這樣啊，我不喜歡跟你當朋友！
  • 威脅——你再這樣，我就不跟你玩了！
「積極發怒」的溝通性語言：
只需要記住三點，提高音量+表達感受+提出訴求，然後根據情緒的強烈搭配語氣。
  • “你打了我，我很生氣，我不喜歡你這樣做，你不能再動手了”
  • “你不讓我的車加入，我很不高興，遊戲是要大家一起玩的”。
  • “你這樣做讓我很不舒服，我不想總是當小兵”。
  • “我很生氣，不能搶我的玩具”。
▼DD跟姐姐表達被傷害的憤怒，以及要求道歉：
消極的發洩，娃不用教就會。
但“有效生氣發怒”的重點，不只是發洩去震懾別人，更是「表達」自己的內心需求。
這也正是需要父母發力的部分。
讓孩子知道：除了攻擊性行為或發洩性的輸出，也有好好生氣，不傷害對方的表達方式。
當然，孩子不會因為你教一兩次就可以學會，需要反覆的練習和實踐中能力得到提升。
孩子跟別的娃對峙的當下，沒發揮好也沒關係，咱們回家可以情景重現，次數多了，孩子自然能學會。
畢竟，童年存在的意義之一，就是給孩子提供無數次試錯和反覆練習的機會。
生活中有很多的不如意，或委屈、或憋屈、或憤怒，任何一件小事都有可能點燃我們內心的小火苗。
我們可以教會孩子溫良，忠厚，情緒穩定。
但性格好不等於沒脾氣，而是可以做到好好地發脾氣。
*CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
*養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
END
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