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作者：CC爸媽
來源：CC爸媽（ID：cc-bama）
年初三那天家裡有聚餐，因為生著病、沒胃口，簡單跟親友們打了個招呼，就想著到一旁去“躲清淨”。
但，人是離席了，清淨卻沒躲到。
沒辦法，席間的話題我太過熟悉。
近處三姑在訓孫子、遠處二大爺在吐槽孫女、更遠處堂姐在解決孩子玩遊戲糾紛、更更遠處的堂哥在給兄弟倆人立規矩…
八卦的我忍不住支稜起順風耳朵四處聽。
平時身在廬山看不清，如今躺床上當個局外人。可讓我發現了不少了不得的真相——
父母與父母之間的差距也太大了！
有些人，是真的會養孩子。什麼樣的孩子在他手底下吊歪歪，都能春風化雨，變得沒脾氣、不暴躁。
有些人，是真不會養孩子。真能把老實孩子逼得都想咬人，孩子眼裡的倔強、敵意，藏都藏不住。
今天也跟姐妹們分享一下，那些春風化雨的父母，有什麼特點！
01
這一點上，我爸做得比我好。
在我們家，是姥爺永遠有辦法。
全家都說，姥爺帶娃，永遠不會讓孩子們哭超過1分鐘。
過年回孃家，姥爺用樹枝給兒子做了個小弓箭。
他喜歡的緊，走哪都帶著。
但冬天的樹枝幹枯易折，玩了沒多長時間，斷了。
這下可了不得了，就見他抱著弓箭的“殘肢”，哭得悽悽慘慘，非要讓我給他復原，要一模一樣才行。
我努力解釋：
這個已經斷了，接不上了，不可能復原。
冬天的樹枝太脆了，本來就容易斷，我帶你玩個別的？
我上哪給你找一樣的去，你這個要求也太過分了！
兒子油鹽不進，嗷嗷沖天哭，堅持重複一句：嗚～我就它變成原來的樣子，我就要一模一樣的！
我耐心越來越低、聲音越來越大、心情越來越糟：
沒用了！天王老子來了，我也壓不住了！你這個執拗期的小孩，我今天得讓你學會什麼叫接受現實。
嗯，老母親在暴走的邊緣越來越近。
就在我無計可施，脾氣衝到嗓子眼的時候，我爸悠哉悠哉過來：（一臉演技）呦！怎麼哭了？
正好我剛才看見河邊有人鑿冰釣魚呢，姥爺正要去看看，你去不去？你沒見過冰釣吧？
兒子眼淚鼻涕一抹，哭腔還沒完全褪去：冰釣？去！
我：？？？
這就翻篇了？不追著我要弓箭了？
我一臉無奈的看向我爹，剛要張嘴，老頭兒一句：“不能改變的事兒，你翻來覆去說，非跟孩子叫什麼勁兒，能不能幹點別的？思路開啟……釣魚不比他那弓箭有意思多了？”
瞬間把我敲醒。
他油鹽不進，就非要一個一模一樣的；我也執拗的不行，硬要給他解釋通，不可能再有個一模一樣的。
於是，就變成了針尖對麥芒。
但類似的問題，姥爺從不選擇針鋒相對，而是避其鋒芒，另闢蹊徑。
無獨有偶。
我那個堂姐在解決孩子們遊戲糾紛時，也做到了思路開啟。
那天孩子們玩老鷹捉小雞。
玩到一半有人不遵守規則，明明輪到他當老鷹了，但是他不願意。
孩子們就吵起來了，一會兒一告狀，連帶著大人也不能好好吃飯，在屁股後面跟著當判官。
正常的解題思路，無非兩個：
“憑啥到你你不當老鷹？你小你就有理啊？你得遵守遊戲規則啊？”
“哎呀，你們一群大的能不能讓著小的？他不想當老鷹讓他當小雞嘛！老大，你做個表率，這次你當個老鷹”。
當然也可能有第三個，“吵什麼吵？再吵誰也別玩了！”
可以預見的，哪個都不是好結局。
然後，輪到我堂姐當判官，她只問了一句，徹底告別了孩子們無限迴圈的告狀模式：
誰都不愛當老鷹，一定是當老鷹太孤單了，我想老鷹應該需要一個助手。
神破局答案啊～
你有沒有發現，所有的親子矛盾，都是因為對峙走到了死衚衕？
孩子們為什麼哭鬧？
從底層原因上來看，通常就那一個——“我就要這樣、我只要這樣”。
如果你不讓他做，他就會發脾氣、鬧彆扭給你看。
如果父母也是隻有一條路，那你們兩個就對抗上了。
要！不給！
就要！就不給！
但如果，你至少有一個別的解決方案呢？
一個孩子非得要壞掉玩具恢復如初，除了逼他接受現實，有沒有辦法讓他不繼續哭？
能不能幹點別的有意思的轉移下注意力？
能不能用膠帶粘一下，讓他短暫的心理滿足？
一個孩子不想當老鷹，除了硬讓他當老鷹之外，還有沒有別的方法讓遊戲繼續下去？
能不能所有小夥伴都能小雞，找個大人來當老鷹？
能不能遊戲裡能不能再新增一個角色，老鷹可以不可以有一個助手？
別管你提出的“備用方案”是不是問題的最優解，只要你提出來，孩子就會被你帶動著去思考：
誒，那我要考慮一下媽媽說的這個方法；這個新的建議聽上去不錯，我看是不是喜歡…
一旦有了這個過程，你們之間就不再是“非此即彼”對抗關係，緊張的局面會因為焦點的轉移被打破。
有了第三條路可走，也就沒那麼容易引發衝突了。
仔細想想，父母之所以是父母，不就是經驗、方法比孩子多嘛。
孩子有問題、有需求，以他們的能力，沒有足夠的方法和策略，只能想到A這一個不一定成熟的方法。
但是，咱畢竟比他們多吃了二十多年的飯，腦子裡有BCDE….好多個思路。
提出來給他們參考，一個個嘗試便是了。
只要父母“永遠有辦法”，孩子就永遠有路可以走！
那他為什麼還要跟你針鋒相對呢？
02
一過年，帶著孩子的社交，簡直是大型修羅場，到處都是孩子被訓的場景：
飯桌上夾菜，沒夾住掉到衣服上，被媽媽狠批一頓“哎呀，剛穿的新衣服，能不能熬過初二？什麼都做不好”；
過年收的壓歲錢，不小心遺失，被叨叨一整個春節“我早說我給你拿著、我給你拿著，就是不聽，丟了吧！活該！”；
見到親戚朋友，沒開口叫人，當著所有人的面就說“小家子氣！哪像城裡回來的，真沒出息…
很多都是一丁點的錯誤，就被父母就拿出來大做文章。
但最糟糕的家庭關係，就是在小事兒上消耗孩子。
於自己，我們眼裡只能看到孩子的問題、不足，時時刻刻糾錯，動不動就發火，整個人緊繃、焦慮、不快樂。
於孩子，他們會承受巨大的壓力，做事畏首畏尾，總擔心自己出錯，更會因為害怕承擔做錯的結果，乾脆逃避、不去嘗試。
於家庭關係，處處透著一股緊張、窒息的氛圍，在這樣的環境中，孩子又怎會健康的成長？
走親訪友去別人家做客便發現，有些家庭關係非常鬆弛：
主人家孩子打碎碗，全家人齊聲笑著說“碎碎平安”。
有人抱孩子離開原地不要扎到，有人拿來掃把清掃，有人拿來拖把再拖一遍。
就像什麼都沒有發生，客人主人繼續其樂融融。
但有些家庭關係就異常緊張：
主人家孩子橘子皮沒扔進垃圾桶，父親一頓說教：平時怎麼說的，垃圾入桶，沒扔進去不知道再撿一次嗎？
西瓜沒吃完，又被母親訓斥：吃兩口剩下的給誰呢？過來吃乾淨了！
作為客人連帶著大氣也不敢出，事事得想著做到周全，還得注意自己的孩子別做冒犯之舉，全程如坐針氈。
當然了，不是說，父母不該管孩子、不能發脾氣。
誰還沒個上頭的時候？尤其放假期間，和孩子朝夕相處，正是矛盾的集中爆發期。
但至少，我們應該有所覺察——
-
孩子到底是什麼行為刺激到了我？ -
這事兒會造成多嚴重的後果嗎？ -
這個後果，我難以接受、無法補救嗎？ -
真的就值得如此大動肝火？
其實仔細盤算下來就知道，並非如此。
大多數時候都是一些不值一提的小事，既沒有你臆想中的嚴重後果，修正起來也不需要耗費多大的成本。
掉了菜到衣服上，擦一擦洗一洗也就乾淨了。
橘子皮沒扔進去，提醒一聲“哎？沒瞄準扔外頭了哈”。
壓歲錢丟了，丟了就丟了唄，孩子一定比你還後悔，他從此以後還長了教訓呢！
見親戚沒叫人，就是沒禮貌、沒出息？他可能只是還不熟。說句實在的，我們小時候也這樣，現在社交起來，照樣獨當一面！
如果我們別把這些小事兒當回事，保持一些“鈍感”，孩子在鬆弛的環境中反倒會敢說、敢做，積極向上。
因為他知道，出了問題，父母不會對自己發洩情緒，只會帶著他一起解決問題。
這樣的孩子，精神富足，幸福感也會很強。
想到《新中式父母》中有這樣一段話：
我們是哪類父母？能做到哪般？
新的一年，咱的修行也爭取精進一層～
-END-
來源：CC爸媽(ID：cc-bama），“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，著有《家長好脾氣 才有好教育》，養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”。
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