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作者｜妙黛
來源｜妙黛有言（ID：miaodaiyouyan）
我小時候有個特別複雜的情緒。
每次我媽哭著跟我說起我爸的時候，我都會覺得自己站在一個很狹窄的橋上。
前面是她的眼淚，後面是他的沉默，風一吹，我哪邊都不穩。
我媽說我爸脾氣差，不體貼，冷暴力，有時候三天不說一句話。
她說她年輕的時候受了多少委屈，後來又怎麼一點一點熬到了今天。
她常說：“要不是為了你，我早離婚了。”
我聽著聽著，總是控制不住地想：“你為什麼不離？你幹嘛要這麼苦？你明明這麼好，為什麼要這麼過？”
但是還沒等我我真的說出口了，她說又話鋒一轉“他畢竟是你爸，他也不容易，你得好好疼他。”
那一瞬間，我像踩空了一節樓梯。
她的痛，我不能共情太深；
她的恨，我不能替她表達；
她的婚姻，我不能有意見。
我第一次感受到那種說不清、理還亂的心累。
我以為我在靠近她，其實我只是在一次次試圖接住她的情緒，同時壓抑自己的感受。
那種壓抑，不像爆炸，而是默默崩壞。
就像她說的那句：“他畢竟是你爸。”
看起來在講道理，其實是在對你下封口令。
她哭，可以；
你哭，不行。
她抱怨你爸，可以；
你說一句，就成了“沒教養”。
你一邊被當成她最親密的人，一邊又被提醒——你永遠不能真的參與她的情緒。
那種被拽進去、卻又被推出來的感覺，才是最委屈的。
接住他們的情緒
也就接下了他們的業力
很多人長大後，都會回憶起一句熟悉的話：
“要不是為了你，我早跟你爸離了。”
這句話聽上去像抱怨，但它真正的功能，是“轉移因果”。
原本，是她沒有離開、她選擇了忍讓、她沒處理好這段關係——這是她的因果，她該為此負責。
但當她說出那句“都是為了你”，這個因果，就被悄悄推到了你的肩膀上。
你不明白為什麼那麼小的時候，你就總覺得自己好像“拖住了媽媽的人生”。
她痛，你內疚；她不快樂，你覺得是因為你不夠乖、不夠努力、不夠懂事。
而這，就是你開始“介入父母因果”的起點。
你不再只是一個孩子，你開始試圖去“理解媽媽的犧牲”，去“修補這個家的裂縫”，甚至去“審判爸爸的冷漠”。
你以為你是在幫他們，但其實你只是在不斷揹負他們沒處理完的關係業力。
而最殘忍的部分是：你永遠不可能替他們完成清算。
你越努力介入，他們越退後。
你越試圖調和，他們就越放心地把混亂交給你。
你成了情緒中轉站、關係輸送帶、道德緩衝器，而你自己呢？你一點一點被掏空了。
你無法承擔的因果
正在反噬你的人生
在網上看到過一個故事，很心疼。
一個女孩她的爸媽總是吵架，而她總是媽媽的情緒垃圾桶。
有一次，她實在不願意安慰媽媽了，就不耐煩地說了句“媽你要我怎麼辦，我死去得了！”
就是那一天，媽媽喝農藥自殺了。
所有的親戚都在責備她：爸媽吵架的時候，你怎麼不攔著？你怎麼不多安慰安慰你媽？
而她的一生，都走不出那個影子了，她深陷抑鬱，無法自愈。
是啊，如果那天她耐心一點，會不會媽媽就不會死？
可是，這真的是她的因果嗎？
所有人都在告訴你：“你是媽媽的依靠，是這個家的維穩器，是兩個大人之間的潤滑劑。”
你不是孩子，你是“工具”。
“介入父母的因果”這件事，最大的代價不是你過得多慘，而是你永遠都沒有為自己活過。
你習慣了“聽媽媽講爸爸的壞話”，也習慣了“不能真的說他不好”。
你小心地愛著一個人，又小心地恨著另一個人，你把他們的好惡縫進自己的立場裡，從不敢真正站在自己那邊。
你不知道這叫什麼，但你知道你很累。
等你長大，你會發現：
你特別怕衝突，因為你從小就是那個“調解者”；
你在感情裡特別會“照顧別人”，因為你太熟悉“接住情緒”的角色；
你很難說出自己的感受，因為你早就習慣了“別人重要，我不重要”。
你活成了一個被原生家庭的因果馴化出的“平衡器”。
你愛一個人，就想拯救他；你恨一個人，就壓下去，不敢表達；
你看見別人的混亂，就本能地覺得“我是不是該幫點什麼”。
你從來沒有過真正屬於自己的位置，因為你一直活在那個從小就被安上的劇本里。
真正讓你脫力的
是你以為你能做點什麼
我有一個來訪者小蘭說：她當了多年的調解員之後，終於“辭職”了。
有段時間特別害怕聽媽媽提起爸爸，不是因為他們又吵架了，而是因為她知道——接下來，又要掉進那個熟悉的情緒迴圈裡。
她知道流程。
知道該什麼時候附和，什麼時候沉默，什麼時候轉移話題，什麼時候端茶倒水。
她也知道，不能真的說“你幹嘛不離婚？”、“他根本不在意你”，因為那種話，會把她推遠。
那種感覺，就像你伸出手去接一個落水的人，結果她先把你拽下水，又怪你不會游泳。
你站在那裡，不上不下，不敢動。
你意識到——你以為你是在幫她，其實你什麼都做不了。
媽媽說完那些話，哭完，擦擦眼淚，去做飯了，去洗衣服了，去繼續她的生活了。
而你站在那裡，一身情緒無處安放，像個還沒被解散的觀眾。
她走出來了，你卻陷進去了。
小蘭看著媽媽為爸爸燉魚的場景，突然明白了一個特別扎心的事實：
她其實不想解決什麼，她只是想有人陪她受。
她終於明白，媽媽和爸爸之間幾十年的恩怨，不是你一句話、一份孝心、一個立場能調和的。
不是你沒用，是這件事，從頭到尾就不該交給你。
你太小了，小到什麼都不懂，卻要接住成年人的爛攤子。
你太懂事了，懂事到從沒懷疑過，這個家出了問題，憑什麼要靠你來扛。
你試圖用孩子的方式去修復一段成年人的因果，而代價，是你變成了那個最沒有出口的人。
你長大之後才意識到，不是你退出了他們的因果，是你終於知道——你從來就不該進去。
這不是背叛，不是冷漠，不是不孝，而是你終於知道自己是誰，知道什麼才是你的命、你的情緒、你該去走的路。
不是“我選擇放下”，而是——“原來我一直拿錯了那件行李，背了很久的不是我的東西。”
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本文經授權轉載自妙黛有言（ID：miaodaiyouyan），如需二次轉載請聯絡原作者。作者：妙黛，中科院心理學研究生，集美貌與才華於一身的90後辣媽，曾奇峰心理工作室主筆。