繼“劉偉民媽媽”後，又一個媽媽因為在群裡手撕班主任火了。
三年級女孩周微因為作業問題經常被老師留堂並在班級群裡點名，導致周微媽媽崩潰，將孩子暴打一頓後跑到群裡找老師發洩，影片迅速在網上傳開。
最新訊息是周微媽媽已經被警方拘留，但周微的處境並不會因此而改變。
這件事涉及到的老師、家長和孩子三方都挺難，你站在每個人的角度看都很窒息。
老師是負責任的，不然完全可以不管，只要不違反紀律不影響其他人就可以了，作業愛做不做，而不是每天留堂盯著孩子補課，寫不完還要去群裡艾特家長。學校又不給加班費補課費，早點放學回家不好嗎？
遇到孩子上進，家長配合度高的，可以多盯一下。遇到油鹽不進的家長，管多了人家沒準還投訴你，多做多錯，老師有時候也要適當放棄助人情結，學會尊重他人命運。
周微媽媽也很難。據說是個單親媽媽，一個人又要工作，又要拉扯兩個孩子，孩子爸爸連影兒都沒有。
生活壓力已經很大了，孩子學習又不開竅，作業拖拉，輔導也不會，每天都被留到六點半，正經飯都吃不上一口，實在是筋疲力盡，這也是評論區很多人共情周微媽媽的原因。
但老師和媽媽再委屈也是成年人，有問題可以自己消化，誰也沒在意過孩子的感受，小女孩周微才是最大的受害者。
老師的方式方法是值得商榷的，孩子作業問題可以私聊，發在群裡味道就變了，所有孩子家長都知道班上有一個天天都完不成作業被點名的差生，她在班裡還怎麼立足？
這種行為，其實有變相給家長施壓，逼迫家長管教孩子的意思。所以周微媽媽採取在群裡發瘋的方式，表面是打孩子，實際是向老師示威，告訴老師我不吃你這一套。
她是心疼孩子吃不了飯睡不了覺嗎？不是，她開口閉口都是老師在家長群裡艾特她，讓她沒有面子。你撕下我的面子，我就當著其他家長的面，把你的臉面也撕下來，誰也別想好過。
她在家長群裡發扭曲的衣架照片，宣揚自己如何把孩子打得走不動道。
你要面子，孩子的面子就可以被你撕下來扔在地上狠狠踐踏嗎？
你把鏡頭對準哭泣的孩子，告訴其他家長和老師她無藥可救，連自己的媽媽都放棄她時，你有沒有想過孩子以後的人生啊。
影片我看過了，出於對未成年人的保護沒有放上來，小女孩平靜地看著母親一個人在那裡發瘋，好像早就習以為常。她努力把抽泣聲壓到最低，連同委屈一起嚥下去。在這個家，她甚至連嚎啕大哭的勇氣和權利都沒有。
她的眼神里沒有驚恐，也沒有任何求饒，只有恨意與絕望。
這是一個非常可怕的訊號，當一個人對這個世界沒有留戀的時候，也就不會有恐懼。誰在這個時候往懸崖邊再推她一把，她可能就會毫不猶豫跳下去。
有個讀者給我留言，周微的樣子讓她想到了曾經的自己，時隔三十年仍忘不掉母親當年那猙獰的樣子。
我也記得自己當年是怎麼因為上課說話或者偷看課外書這樣的小事被叫家長時，我父母那副失望、憤怒甚至不惜在人前對我大打出手的態度。
慶幸後來看了很多心理學，學會了自我開解，又找了一個情緒穩定的丈夫，生活的順遂讓我慢慢從童年的壓抑中走出來。
我和父母現在感情其實挺不錯的，但是當我媽因為大聖的表現沒能如她所願而衝他怒吼，復刻當年在我身上用過的那一套時，我就會有嚴重的應激反應，會衝過去緊緊護住大聖，跟她大吵一通，我知道我其實是在潛意識裡保護三十年前那個弱小無力的我自己。
“你不要用這麼難聽的話說我的兒子，他只是做錯題，他不是犯人！”
我當年是完全不能明白中國式父母為什麼總是像對待仇人的態度對待自己的孩子的，但做了母親後，我也能理解一些了。
我也有周微媽媽的煩惱。大聖幾乎每天放學都是最後一個出來，問就是又找不到東西了、收拾東西慢了、說小話被老師留下了……
夏天站在烈日下，冬天站在寒風裡，少則十幾分鍾，多則半小時甚至一個鐘頭，人家孩子都歡聲笑語出來了，只有我們傻傻呆呆地等待戈多。又不敢晚到，生怕他偏偏就這天準點出來了。
最誇張的一次我和老笨楞是從四點半等到了五點半，家長們都接到孩子走了，就剩下我們倆和一個孤獨地坐在傳達室外的椅子上等待他家長的小孩，天色已黑，校園裡空空蕩蕩。我和老笨開玩笑：乾脆把這個小孩接走算了！
但是不管有多無奈，見到大聖揹著書包搖搖擺擺跑出來的那一刻，我們還是會衝上前給他一個擁抱。
至於輔導作業的感觸就更深了。這是一個髒活累活，累是其次的，主要是髒，極大破壞親子感情。身處其中，你很容易犯厭蠢症，除了學霸父母，其他家長應該都經歷過輔導作業到半夜的崩潰。
但你崩潰不代表要衝孩子發洩。崩潰了，自己出去吹吹冷風清醒一下。他只是做錯題，又不是做錯人，有人學習好就一定有人學習不好，學習不好就該被辱罵責打嗎？更何況有些被辱罵的孩子成績還很好，只是沒有滿足父母的期待與強烈的控制慾而已。
孩子於我的意義是承前啟後的。因為他的種種問題，我開始理解了當年我父母情緒的種種崩潰。也因為他們那些令人恐怖的崩潰，讓我決定絕不要重蹈他們的覆轍。
這兩天期末考試，大聖說我要是考砸了怎麼辦，我說考砸了就砸了唄，考砸了咱們正好看看錯在哪，查漏補缺。我還專門給他搞了一個修正錯題的APP，把所有錯題整合用於複習。
小孩子總是“得寸進尺”的，ta會不斷挑戰你來確認自己被愛這個事實。於是他又問，我要是考零分呢？
我說那也沒關係呀。學習好與不好只關係到你自己未來選擇的多與少，但無論你走哪條路，我們對你的愛都不會改變，你一樣是我們的寶貝。
多幫助引導，少指責挖苦。
有一次他吃飯把湯灑了一身，然後我們不知道怎麼聊起了未來，他說媽媽你覺得我長大能做什麼？我遺傳了我父親的刻薄，想起小時候我問他，他就會一臉嘲諷地說“你將來不好好學習就去掃垃圾樓”，所以真的條件反射地想回一句“就你這個自理能力，我看掃大街都堪憂”。
但是我看著大聖期待的眼神，心裡猛地就打了個激靈，立刻換成了溫柔的語氣：我覺得你喜歡讀書寫作，將來可以當一個作家，你喜歡小動物，將來也可以做一個動物飼養員，你還喜歡研究宇宙，將來可以去天文館……寶貝，你的前途簡直不要太寬廣，而你現在要做的就是朝著這些目標努力，媽媽看好你！
他的眼睛立馬就亮了起來，真的嗎？我最喜歡研究宇宙了！
中國式家長最需要解決的不是孩子的將來問題，而是自己的面子問題。孩子越是因為成績差被老師批評，越需要你的幫助而不是辱罵指責。
永遠永遠不要做往孩子身上踢土的那個人。
你口口聲聲怕ta將來過不好，可是ta現在已經沒有幸福可言了，還談什麼將來？就算被你逼出來又怎樣？不過是犧牲ta的人生去成全一個你向別人吹噓的談資而已。
經常有人懟我“你的孩子要是將來考不上大學當個外賣員或者超市收銀員，我看你還這麼說嗎”，恰恰就是因為我一早想通了做一個外賣員或超市收銀員之類的體力勞動者並沒有什麼不好，我才可以如此坦然地接受孩子的平凡。
反而說這話的人自己要想一想，到底是孩子不能接受這樣的人生，還是你不能接受？你不接受到底是因為嫌ta賺得少，還是覺得ta讓你在七姑八大姨這些閒人面前抬不起頭來？ta到底是你的孩子還是你的面子？
你的驕傲來自孩子去讀了清華北大，我的驕傲來自他永遠相信自己擁有最好的爸爸媽媽，這世界深深愛著他。
我兒子雖然不能每次都拿一百分回家，但他每天回家都會給我一個擁抱。
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