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家人們，早上好。
我最近發現了一個新現象；
短影片平臺出現了一個新賽道，全職主夫賽道。
就是女的在外上班掙錢，男的全職在家當牛做馬；
短影片裡呈現出的全職主夫忙裡忙外但沒有怨言；
男的既擅長收納整理，又熱愛下廚和家務；
現實中的全職在家的男性，真的像網上那樣幹勁兒十足嗎？
我們找來三位男性朋友，問了問他們的經歷和感悟。
我是壓根對工作不感興趣的那種人，小富即安，錢夠花就行；
沒有大富大貴的目標，也不想活得太累，看別人去北漂追求理想生活，我壓根不羨慕，我就想在哈爾濱生活。
起初我有一份體制內工作，但適應不了工作環境；
人心都是揣在肚子裡的，跟同事說話都是藏心眼，我挺受不了的，當年也是衝動，就把工作給辭了。
之後陸續找工作都碰壁，有的是跟領導氣場不合，有的是工作環境太壓抑，有的是給錢太少活太多，都不是我想要的工作狀態；
找工作找得心煩，我就跟媳婦說，暫時不想上班了，她也預設接受了。
她本身比我大五歲，結婚時她家全款買婚房，她爸媽退休金也不低；
從結婚開始，她就是照顧我的那個角色。
我主要負責提供我能提供的，物質上她不要求我太多。
現在想想，結婚早挺好的，雖然失去人身自由，但能有人給我兜底。
索性我一待就是好幾年，成了外人眼裡的家庭主夫。
街坊鄰居老家親戚都知道我不工作，背後說啥我壓根不管，我也不覺得丟人。
本身我平時就愛做飯，家務這塊也勤快，不工作沒底氣買個菜我都記賬，零花錢是按月要的，還接送媳婦上下班，一手包辦家裡大小事務。
我自認為自己做得不錯，但時間久了，問題開始出現了。
比如她閒聊有意無意說起女同事老公，發獎金給女同事買香奈兒的包，比如提起備孕，就說她壓力大不敢要孩子；
後來發展成只要吵架，她一律歸結到“我沒有工作”、“我要待到什麼時候”。
她情緒上頭說話也難聽，罵我一天天沒班上家裡都是她撐著，罵我屁事沒有幹活是表演型幹活。
跟剛結婚時完全兩個樣，我以為她接受我這種性格，才選擇跟我結婚的；
允許我做自己的是她，橫挑鼻子豎挑眼的也是她；
表面沒有意見，其實早看不慣，我都沒告訴她，我身材保持的不錯，人緣還挺好，有女的對我表示好感我都沒搭理。
我甚至覺得問題不是我有沒有工作，而是結婚久了人都會走到這一步，感情大不如從前，所以喘氣兒都是犯錯。
但我說實話，她也不可能離開我，她一天家務沒幹過，誰對誰有依賴真說不好。
我家是典型的女強男弱，她事業有成，工作能力非常強，三年升職五年買房，我的工作雖然也還行，但掙得遠遠不如她多；
備孕前她就跟我討論過，告訴我生完孩子她不會請假，認為家裡不缺我這一份工資，想讓我辭掉工作，把重心轉向家裡。
原本我真的是接受不了的，觀念還是太超前了；
沒有一個男的願意做“家庭主婦”。
真正決定辭職是因為孩子診斷出自閉傾向，不愛說話張嘴都是隻言片語，但也只是傾向性的，能透過治療和訓練恢復；
之後我母親突生重病，家裡一下變得忙亂起來，又要找保姆又要找陪護，算下來這兩筆支出，遠遠高於我的工資。
我只能無奈辭職，全職在家帶娃和照顧老人。
首先，這是我不得已的選擇，我不是那種細心的人，很多事都做不來，剛開始沒少吵架；
我也很崩潰，感覺有點抬不起頭，還經常有種空虛感；
除了為家庭付出時間和體力，沒有創造任何社會價值。
等到孩子開始去上特殊學校，每天都離不開人，我更絕望了，快抑鬱症了；
日子不知道什麼時候是個頭，雖然這麼想對孩子不公平，但辭職後我沒有一天不後悔；
沒有工作失去了社會地位，身邊很多人逐漸不再聯絡；
前同事也好老同學也好，知道你沒有工作，對我有不一樣的看法，見面聊天還要揶揄我幾句。
白天帶孩子去公園，碰到的都是媽媽或者老人，自己在其中格格不入；
在家像保姆，要迎合大人小孩老人的所有要求，在外面買菜遛娃，沒辦法投入其中，不知道自己該做點什麼。
以為照顧好孩子就萬事大吉，但被挑剔的次數越來越多，不掙錢沒底氣這種話，我算是深有體會。
有幾次我剛用親密付，她馬上微信就會問我，“又消費呢”？陰陽怪氣，很不自由。
雖說我沒能做到完美，但我也盡力了；
如果婚姻就是失去自由，那這種婚姻還真不是我一開始想要的。
三年前被裁員，我待業到現在，算是半全職主夫吧。
之所以說半家庭主夫，是因為我的妻子不認可我的選擇。
她覺得人需要上班，認為我現在的狀態是有問題的。
我也努力投過簡歷了，可現實就是想要的工作找不到，能去的工作我又看不上。
畢竟之前我的薪資也不低，現在讓我降薪絕對接受不了。
就這麼觀望了幾年，主要矛盾就從外部轉移到家庭內部。
我妻子是個卷王，知名大廠中層領導。
生完孩子當場要拿電腦處理工作的那種，和我對比起來，我倆完全是兩個極端。
自從我失業，最大的壓力都是來自於她。
我認為gap幾年，照顧家裡也不錯，她覺得我在逃避現實麻痺自己。
為了避免爭執，我不得不臉皮越來越厚，凡事都躲著她走。
她白天上班，我出去遛狗，她晚上加班，我也不敢睡太早，生怕進門不順心了又要吵架。
失業的明明是我，但焦慮失眠的卻是她。
何況我倆生活成本真沒那麼大，一沒房貸車貸，二父母身體都好沒有大病；
她就莫名沒有安全感，瘋狂卷我找工作。
咱就說我倆都已婚已育，還有積蓄，為啥要這麼努力？
況且雖然沒有正經工作，但我也沒閒著啊。
沒事還研究股票和創業機會，愛好廣泛也沒跟社會脫節。
我猜她是對我在家的表現不滿意，覺得我家務做得不勤，眼裡沒活還天天出去玩。
見不得我這麼舒坦，成心挑我的毛病，我也能理解，畢竟誰掙錢誰話語權大。
我不頂嘴，她發脾氣我就直接下樓，跟小區大爺都混熟了；
她又說我是在冷暴力，我明明是避免矛盾激化，這都夠寬容了，還咋地？
嚴重的時候也說到離婚，我也不為所動。
我覺得真正的問題就是她太捲了，老要求人進步，思維太固化；
實話說人都是為自己活的，以前我沒想通，現在我真想開了。
這幾年關於全職太太的討論已經很多了，當角色發生調轉，事情開始出現微妙變化；
有的丈夫是被動留在家裡，表面迴歸家庭但內心還有點抗拒；
有的丈夫瞬間被瑣碎擊垮，帶娃不到一年就險些抑鬱；
還有的純粹是逃避心理，為了躲避社會壓力，接手了家庭工作。
上野千鶴子在《無薪主婦》一書中寫到過：
“現在男性對結婚物件的需求已經改變了，外貌、性格和家務能力以外，妻子的收入的排名也越來越高，全世界的男性都呈現出同樣的傾向，更傾心於能賺錢的妻子。”
全職太太和全職主夫，呈現出兩種完全不同的處境。
過去全職太太是不被認可的“寄生蟲”；
沒有能力、不被正視、不被感謝且沒有回報。
現在對女性的要求是你得內外兼修，家庭和工作兩手抓兩手都得硬。
但付出從來不是女性的美學。
全職主夫也好，全職奶爸也罷；
這不是實驗性的角色互換，而是社會運轉本就該如此。
當身處其中，才更能感同身受。
作者：紫薇星。本文轉載【ONE文藝生活】微信公眾號，韓寒主編的ONE·一個 文藝閱讀應用官方公眾號，複雜的世界裡，一個就夠了。關注可搜尋微訊號：one_hanhan 。注：圖片來自於網路