大家好，包爸來跟大家嘮嗑了。
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總有人說，青春期的孩子就像定時炸藥，陰晴不定。
不知道哪一點，就能把他/她點爆。
曾經那個說風是風說雨是雨的好孩子，彷彿一夜間變成燙手的山芋。
大多數父母的應對方法呢，也都是“罵得更狠、打得更重”。
但當我自己經歷這個階段，才發現很多父母都誤解了青春期的孩子。
他們雖然敏感、多變、也開始逐漸有自己的想法，
這些並不證明他們只想和父母對著幹，相反，會比以往更需要父母。
獨立的“青春期”
“青春期”這個詞，足以讓很多父母聞風喪膽。
童年的成長是緩慢而穩定的，但是青春期的變化卻是迅速而熱烈的。
在青春期階段的孩子，有三大基本需求：
自我認知，渴望被尊重；
社交，渴望夥伴的認同；
性的認知，渴望瞭解異性；
與此對應的，是孩子的行為越來越接近成年人：
有自己的秘密和心事，有崇拜的人物，希望擺脫父母的束縛去解決問題…
在這一系列的轉變裡，孩子將會面對很多事情和選擇。
在這個時期，如果孩子處理不好自己的迷茫或困難，就會出現焦躁、自暴自棄、對抗等極端表現。
但無論是家庭教育還是學校教育，都沒有明確的教孩子如何正確應對。
他/她們模仿電視上的情節、模仿周圍的同學甚至模仿父母老師。
絕大多數孩子的青春期，都是在自己的摸索中度過的。
儘管有些孩子惹出事端，還是可以總結出一個規律：
青春期的孩子不是不可理喻的、難以控制的，相反，他/她們是敏感的、缺愛的。
青春期的孩子也需要父母
青春期的孩子已經開始在意自己的面子了，他們往往不好意思把自己真實的情感需求表達出來。
而是透過頂嘴、不好好學習、沾染壞習慣…這種與平時不同的行為舉止來引起父母的注意。
朋友的弟弟，父母工作忙，白天基本不在家。
初中時期學習成績一直不錯，幾次考試發揮失利後，開始有變化了。
放假就把屋門一關，在屋裡玩手機、看小說、打遊戲。
媽媽看見他這樣，很慌，就嘮叨他為什麼不知道好好學習。
弟弟非常不耐煩：
“我學不學習和你們沒有關係，是我自己的事。”
媽媽聽完這話又氣又傷心，一晚上都沒睡好覺。
第二天本想和弟弟好好談一下，結果又是失望而歸：
“跟你說了，不用管我。”
這次，媽媽的怒火也被激發：
“為什麼不能管？我是你的監護人！”
弟弟依然保持對抗態度：
“你們監護我什麼了？你們誰天天在家？”
“以後只給我錢就可以，其它都和你們沒關係。”
這下媽媽才知道 ，弟弟和她爭吵的主要原因，是因為平常對他的關心和照顧太少。
在他處於迷茫期時，也沒有及時給他有建設性的意見，而是不瞭解情況直接批評。
由此激發孩子心裡壓抑許久的不滿。
如果在平常這位媽媽及時和孩子溝通，瞭解他內心的動態，或許孩子會把她當作同一條戰線上的“自己人”。
各種叛逆行為的背後之意，其實都是不敢說出口的：
“爸爸媽媽，請關注我多一些吧”。
用好3個思維模式
作家麥家形容過青春期的雙面性：
青春期是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。
決定它的重要要素，是父母。
美國作家喬西西普在《解碼青春期》這本書裡提到過，
如果想跟青春期的孩子好好相處，有3種思維模式很好用：
一、青春期的孩子比小時候更需要你
尋找自我，是孩子需要面對的人生課題。
青春期，是孩子在“自我完善”這條路上的開始。
當他/她們不知道如何應對和抉擇，甚至是做錯決定時，請父母能有耐心的和他們一起探討，給他們正確的建議。
不要站在他/她們的對立面。
二、家長需要變成教練 而不是繼續做保姆
不要幫孩子收拾他/她造成的爛攤子。
適當的困難和挫折，可以讓孩子從中獲得成長。父母為孩子包辦所有時，往往也扼殺了他/她日後面對失敗的勇氣。
鍛鍊孩子的弱點，而不是跳過去。
三、父母也要變得謙遜，承認自己也是需要幫助的
李玫瑾教授說：“孩子12歲以後，父母要懂得示弱。”
其實不必等到12歲，越早在孩子面前學會“謙虛”，就能越早鍛鍊孩子的獨立性。
高高在上的父母，只會拉遠自己和孩子的距離。
每一個孩子，都值得過好人生第一個重要節點。
不要把“青春期”，變成打擊孩子的負面形容詞，
它本是象徵著無限可能的新階段，它是美好的。
如果父母能在孩子青春期逆反心理嚴重時，給予充足的理解與陪伴，
你會發現，那個正處於青春期的孩子，也能很懂事！
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