父母真正的覺醒，從對孩子“絕望”開始

2025-04-22 10:23 行動派

本文首發小十點。作者 | 主創團 牧青野 
最近，有媽媽和我吐槽，千辛萬苦把兒子養大，結果一到青春期，孩子就變成了“白眼狼”：
越來越不愛搭理你，聽你說話眼皮都不抬一下；
你提醒他幾句，一開始還能敷衍著回一聲，說多了就嫌你囉嗦；
小時候你說啥他都聽，現在你說啥他都當耳旁風；
以前什麼事都和你分享，現在每天把他自己關在房間裡；
你好奇想看下他的手機，發現密碼設了一重又一重……
看著孩子突然就和我們隔了這麼遠，當父母的，心裡難免會有失落。
尤其是和孩子情感最為親密的媽媽。
雖然每天都會默唸幾遍“孩子嘛，長大了都這樣”來安慰自己，但還是忍不住難過。
心理學家武志紅說過：“無論分離有多疼，我們都必須這樣做。”
因為愛和分離，對孩子同等重要。
孩子的一生，不會永遠有人為他兜底，他總要去自己面對成人世界的疾風驟雨。
拒絕分離，就是在拒絕孩子的成長。
因此，父母想要真正覺醒，往往要從對孩子的“絕望”開始……
有記者曾問郭晶晶，會不會給孩子講一些她過去跳水的輝煌歷史？
郭晶晶略顯失落地說，大兒子現在長大了，一聽到媽媽說她在這個年紀已經怎麼怎麼樣了時，只會不耐煩地揮手：“哎呀，我都聽了好多遍了！知道了！”
似乎每一段親子關係，都會經歷這個過程。
小時候對父母有多崇拜和依賴，到了青春期就對父母有多嫌棄和疏遠。
我的一個家長，暑假的時候接到單位通知，要調去國外工作三年。
可那段時間，她女兒馬上要讀高中，因為離家較遠，她原本想著第一學期在女兒學校外租房，陪她一段時間，等女兒適應了後再讓她去住校。
她擔心在這個節骨眼上離開，會對女兒有影響，但工作又推脫不了。
無奈之下，她只能和女兒約定好每晚睡前打影片。
沒想到，開學後，她還在擔心女兒適應不了新環境，女兒卻很快在學校交了新朋友。
甚至晚上經常忘記和她影片，即使影片，說的也都是朋友的事，很少問媽媽過得怎麼樣。
她還聽老公偶然提起，女兒好像有喜歡的人了，可這些女兒從來沒有對她提起過。
她說那段時間自己心裡又失落又失望，還覺得是不是自己離女兒太遠了，對女兒的陪伴太少了。
《兒童發展心理學》中寫道，青春期給孩子帶來了更強的自主性。
他們開始把父母看作和他們一樣具有獨立意志的人，而不是理想的化身。
同時，青少年會開始更多地依靠自己，也越來越依賴同伴和朋友，對成人的依賴程度則有所下降。
確實如此，青春期是孩子親密關係需求轉變的階段，他們對家庭的需求也會隨之弱化。
所以你會看到青春期的孩子，突然就有了很多秘密，突然就“看不起”父母了，而且就連朋友也突然變得比父母重要了。
知乎上一位網友的故事，讓人看得難過又無力：
他父母在他很小的時候就分開了，母親為了養育他，一個人打三份工。雖然生活清苦，但母親給他的愛從來沒有打過折。
小時候因為調皮爬樹把腿摔出了問題，母親就揹著他到處求醫，甚至後期為了多湊點康復費用，還去求從小對他不聞不問的父親。
他說當初自己很感謝母親，願意用一輩子的孝順回饋母親。
但這一切，從他十幾歲開始就變了味。
只要他出門，母親的電話就一直打問他什麼時候回去，有時候晚自習下課，甚至經常能看到母親會來接他放學。
有次他考試完，和一個同學去網咖玩了會遊戲，結果母親直接找到了老師，說如果再讓這樣的同學接近他，就會去上級部門反應老師管教不嚴。
漸漸的，同學們也不大願意再和他玩，他沒有朋友，沒有社交，和母親的爭吵也越來越多。
一次吵得兇了，母親指著她大罵：“我為了養活你，這些年都是怎麼過的？你就是這麼對我的？我真是養了個白眼狼。”
本來還氣鼓鼓的他，聽到這些話，看著母親第一次在他面前流了那麼多眼淚，張張嘴巴什麼都沒再說。
從那之後，他又做回了母親眼中的乖寶寶，但內心深處總是有一團想要逃離的火。
他說自己有時候做夢，夢到母親去世了，但他卻一點都哭不出來，反而有種長長地舒了一口氣的感覺。
可醒來後，他又覺得自己這樣對不起母親，只能用更聽話的方式，緩解自己的負罪感。
想逃離又逃不了，想完全順從又不甘心。
他說自己真的不知道這樣的日子什麼時候是個頭。
心理醫生派克說：“有些父母會不自覺地把孩子當作‘物’，他們認為自己有權力去支配這個自己生養的‘物’。”
他指出在這種情況下，無論父母傾注的是善意還是惡意，這個孩子的自主性都不會得到尊重。
關係越親密，就越沒有長大的空間。
電影《我是山姆》中，男主山姆是一個智力有缺陷的爸爸，靠著微薄的薪水和鄰居、朋友的幫助養活女兒。
可隨著女兒長大，山姆的缺陷已經影響到了女兒的成長，有兒童救助中心提出想要幫他女兒找一個適合的寄養家庭。
為了不和女兒分離，山姆帶著女兒“出逃”，找律師爭奪撫養權，幾乎想盡了所有辦法。
可看到女兒在寄養家庭獲得了更好的照顧，學習了很多新知識後，他終於意識到，女兒長大了，該到自己放手的時候了……
《為何家會傷人》中曾寫過，親子間分離的方式有三種：
1、成熟分離：孩子對家有依戀，但也喜歡獨立；
2、拒絕分離：孩子非常戀家，做不到獨立；
3、單純分離：孩子逃離家庭，拒絕和家庭繼續保持聯絡。
分離，是每個人一生的主題。
父母最大的清醒，是明白所有的愛，終點都是放手。
尤其是青春期孩子，只有完成和父母的成熟分離，才能茁壯地生長。
演員伊能靜曾分享過一件小事：
她兒子在十三四歲的時候，挑戰過她很多次，而且就連和她說話時的口氣也變差了很多。
伊能靜說她一開始很震驚，但好在很快冷靜了下來。
她說：“兒子這樣做太讓我驚喜了！這就代表著他是一個有個性的人，他連我都敢反抗，那他長大後也就不會被別人PUA。”
你看，青春期分離說起來好像是天大的事，但只要父母能調整心態，不要總覺得孩子獨立是可怕的事，就會發現這只是孩子長大了的標誌而已。
想要幫助孩子培養自主性，引導他們平穩度過青春期，父母們還可以試試這幾個方法：
1、靜——覺察和控制自己的分離焦慮
你有沒有發現，在生活中，和孩子之間有分離焦慮的很多都是媽媽。
精神分析專家樸又蘭曾說：“無法成為理想母親的自責感與面對外界賦予的過多要求，破壞了許多母親與孩子之間原本的關係。”
因為總想做個“好母親”，所以付出了很多。一旦付出成本太大，就越捨不得放手。
可是，孩子總會長大，不能因為曾養育孩子一場就要“綁架”孩子一生。
媽媽懂得放手，孩子才能安心長大。
2、放——用豁達的心態重新定義分離
心理學中認為，青春期的孩子開始產生強烈的成人感，他們會透過對抗權威的形式，來確認自己的自主感。
說到底，青春期孩子要的，不過是從父母這裡獲得認可和信心，然後好去挑戰和麵對更大的世界。
所以，當你的孩子到了青春期，請一定記得，他不是要和你在情感上徹底割裂，他只是需要和你共同完成一場“成熟分離”的蛻變。
3、轉——建立新的溝通方式
青春期對於孩子而言，是進入了新階段，對於親子關係來說，又何嘗不是。
如果你正為了怎麼和青春期孩子溝通煩惱，不如試試清華附中前校長王殿軍的方法：多做飯，少說話。
用多做飯告訴孩子，家永遠是他的後盾；
用少說話，去控制我們的指責欲、指點欲。
總之，不干涉孩子的自主權；承擔孩子的焦慮和無助；也尊重孩子即將成長為大人的自由。
有人說，當父母帶著一種覺醒的眼光來看待自己和孩子時，就能發現生命本身具備的美好而獨特的力量。
也就能用尊重、支援、欣賞的態度來對待自己和孩子，進而創造出相互支援而又各自獨立的美景。
青春期孩子和父母之間最好的關係，本就應該彼此獨立，彼此美好。想對所有父母們說：
父母與孩子，曾經相互依賴，未來終將分離。
能在青春期這個特殊的分離階段，經由孩子的變化，重新悟得一份新的相處智慧，未嘗不是一種成長。
孩子去面對他新的挑戰，我們站在他身後，淡然看待分離，默默支援，緩緩退出，便是對孩子最好的祝福！
牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

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