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作者 | 無才姐
公眾號 | 女子無才便留德（ID: wucai6de）
最近我重溫一個育兒綜藝《老師請回答》，節目裡面有這樣一家人。
上了初一後，小籍突然不愛寫作業了。為了讓他按時完成家庭作業，小籍媽媽專門聘請家教老師輔導他，哪曾想老師換了好幾個，錢也花了十幾萬，結果並不如人意。他的作業依然完不成，成績也不見起色。
節目上，主持人馬丁問小籍：“你覺得這錢花得值嗎？”
小籍：“不太值，老師還不如我媽。”
現場一片譁然。小籍繼續解釋：“我認為每個人的媽媽都比任何人要了解自己的孩子。”
專業老師還沒有媽媽的作用大？嘉賓中有位心理專家敏感地發現了小籍的細微變化，她的一句話直接讓小籍破防。
她說：“你是不是很享受原來每天媽媽坐在你身邊陪你寫作業的那個時光？”
小籍：“對。”
原來，小籍是家裡的大兒子，之前每天晚上都是媽媽親自輔導他寫作業。但現在媽媽認為他已經上了初一，應當有學習的自覺，就不再將大量精力放在他身上了，轉而去輔導一年級的弟弟。
本來這也沒什麼，但漸漸地，小籍發現爸爸媽媽總是會忘記自己。比如在他寫作業的時候，父母帶著弟弟去上興趣班，回來路上給弟弟買了麵包，卻忘了給他買……這種事出現得越多，小籍內心越是不確定，他產生了一種“被遺忘”的恐慌。
他不想讓爸爸媽媽忽視自己，於是用了最笨拙的辦法，故意不完成作業，來引起媽媽的關注。
在小籍的父母看來，什麼“忽視”，什麼“偏心”，自然都是無稽之談，畢竟為了大兒子的學習，夫妻倆能眼都不眨地扔出十幾萬，要不是想給他最好的，誰能這麼捨得？
但小籍只是個孩子，他的關注點從來不在那十幾萬，而是生活的蛛絲馬跡。
發現爸爸媽媽在一件小事上忘了自己，他內心的安全感就會迅速崩塌。他需要父母的關注，父母給予的卻是專業的老師、專業的學習指導。
倘若小籍這次沒有敞開心扉，或許他的爸爸媽媽永遠都不會知道自己疼愛的大兒子為什麼突然間“不懂事”了。
在節目的最後，小籍和爸爸媽媽互相表明心意，小籍得到了目前來說最優的解決方案：以後弟弟妹妹的作業由小籍來負責，爸爸媽媽也多多關注每一個孩子。
“我喜歡蘋果，你卻給我一箱梨，你問我感動嗎？我沒辦法回答。於是你向大家說，你為我付出多少，我卻多冷漠。”
父母和孩子之間何嘗不是呢？
我們不能指望一個孩子像成熟的大人那般，一眼就看清其中的利害關係。
父母一廂情願的愛，往往既不能解決當前問題，又會讓孩子內心的矛盾越來越深。
孩子想要蘋果，哪怕給不了也不要緊，把孩子當成獨立的個體，告訴ta為什麼咱家沒有蘋果給你，這個過程也是教育的一部分。
這麼簡單的道理，好多父母卻並不明白。
他們太過於自信地將自己的需求錯當成孩子的需求，將自己認為重要的東西無條件地提供給孩子，孩子如果不接受就是不懂事，白瞎自己一片苦心。
知乎上有一個瀏覽超百萬的提問：“為什麼中國式父母明明付出了全部，卻很難養出感恩的孩子？”
問題下大部分人都從孩子的角度分析父母對自己的精神“PUA”：我爸我媽只感動於自己的一廂付出，從沒有關注過我真正需要的是什麼。
那麼對於父母來說，到底怎樣才能不讓自己的“愛”付諸東流，避免自己嘔心瀝血卻養出個白眼狼呢？
很多時候，孩子受限於淺薄的生活閱歷和不成熟的表達能力，對於他們自己真正想要什麼，很難準確、冷靜地傳達給家長。
我家也有兩個孩子，姐姐弟弟組合。有一次朋友來家做客，因是第一次見我這個二胎寶寶，所以關注點自然集中在老二身上。老大當晚表現得有點“人來瘋”，拿著玩具不給弟弟，把弟弟逗得哭著大喊大叫。
為了讓孩子們安靜下來，隊友直接找到老大，讓她把玩具讓給弟弟。老大賭氣不讓，隊友一氣之下把玩具搶了過來，結果老大哇地一聲哭了。
隊友忙安撫道：“不就是個玩具嗎？別小氣，這個先給弟弟玩兒，下次帶你再去買個新的！”沒想到老大哭得更傷心了。
隊友在一旁頭痛欲裂：“買新的還不行？你到底想要啥？”
或許從表面上看，這個姐姐人來瘋，爭搶玩具，不知謙讓，爸爸安撫了也無濟於事，實在是被嬌慣壞了。
但實際上在小孩子的眼裡，那個玩具代表的是在場大人們的關注，是勝利品。
因此當隊友粗暴地將玩具搶走給了弟弟的時候，在姐姐看來，這就意味著爸爸將愛的天平傾斜到了弟弟那兒。這時候她除了大哭來反抗，還能做什麼呢？
誰捅的簍子誰自己善後，後來我建議隊友和老大做一次“大人間的交流”。
果然，在我們的耐心解釋和引導下，老大終於說出了內心真實想法，而隊友也在事後做了反思，覺得以後處理問題不能太過簡單粗暴，不管孩子的想法和行為多麼不成熟，在平等的視角下進行雙向溝通非常重要。
我們有時候會陷入一個認知誤區，即自大地認為“我愛孩子勝過愛自己”。
事實上，做到這個程度的父母幾乎沒有，而且承認這一點也沒什麼丟人的。
“愛孩子”和“愛自己”有本質區別。
比如當你一早睜眼發現已經遲到了，你會不會對自己破口大罵，或者立刻反思昨晚不該熬夜？
怕是很少有人會這樣做，因為相比輸出負面情緒、自我鞭策，考慮當下該怎麼解決問題才是首要的，甚至，很多人想的會是早上怎樣快速填飽肚子。
但如果睡過頭的是孩子呢？
我們必然會有抱怨有批評，嘮叨的家長怕是會一直唸到孩子進學校。在這個過程中，很少考慮孩子在負面情緒的感染下是不是會一整天都不開心。
愛自己，會更注重“自我”的需求，不管是物質還是精神，且這種愛是無條件的；
愛孩子，會注重孩子帶給我們的滿足感和成就感，有時候對孩子的愛是附帶一些條件的。
就比如我們喜歡別人以平等合作的方式對待我們，可很少有人會以這樣的態度對待自己的孩子。因為在我們的潛意識裡，孩子是“我的”，不是“我”。
所以，把孩子當成自己去愛，看似簡單的一句話，對父母卻是最高標準的要求。
當我們對孩子的需求不甚瞭然的時候，不妨站到孩子的角度，把自己當成孩子，設身處地去感受。
當我們把孩子當成獨立的個體，而不是我們的附屬物，那一廂情願的愛就會變得更加客觀理智，當我們的愛和孩子的需求真正契合時，才會發揮愛的滋養作用，讓孩子充滿愛的力量。
生活不是非黑即白，成長不是一朝一夕。
父母一廂情願的愛有時給孩子帶來的不是力量，而是負擔。如何應對孩子的真正需求，是為人父母面臨的最難的課題。
身為父母，我們都曾暢想過一件事：孩子將來會過怎樣的人生？
幾乎所有人都希望孩子健康、快樂、過上讓TA自己滿意的人生。
可究竟該怎麼做呢？
很欣賞宮崎駿的一句話：“我想做的是告訴孩子怎麼好好地生活在這現實中。”
是啊，我們的願望再美好，孩子的一生也是由TA自己做決定，在跌跌撞撞的試錯和衝撞中，塑造自我，在現實中找到適合自己的那條路。
我們能做的是支援、理解、成為TA堅實的後盾。
今天，為大家整理了宮崎駿的一些經典書籍，希望我們和我們的孩子在其中找到做自己的力量。
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本文轉載自“女子無才便留德”，作者“無才姐”。公眾號以中德文化差異為背景，以家庭教育為基本主題，探討生活多層面、深層次的問題。無才姐，才華有限而熱情無限。資深留德華，淡定倆娃媽。用有趣的靈魂，抵禦育兒路上的雞飛狗跳；透過公共議題，發出冷靜、邏輯、高效的聲音；穿越眾生喧譁，守護溫暖與愛。