前幾天看了一部紀錄片，主題是不想上學的孩子們。一開始是好奇這個主題，看的過程中，心情不知不覺變得沉重異常。
紀錄片一開始，是一位雙胞胎兒子的媽媽講述她最困惑的問題，十歲的弟弟對人生失去興趣，覺得幹什麼都沒意思，多次表示想去自殺，8歲時已經確診中度抑鬱。她不明白，這到底是為什麼？世界不是挺美好的嗎？怎麼才能讓小孩珍惜生命？
弟弟的問題已經聽著很窒息，雙胞胎哥哥則希望弟弟死，完全不想要這樣的弟弟，哥哥還有嚴重過敏，有幾個月無法上學，只能因病休學。弟弟無法平衡，憑什麼哥哥在家玩他就得上學，他也不想上。
母親最焦慮的是想死的孩子，她非常不理解，這麼小的小孩，怎麼會覺得什麼都沒意思？甚至放話說，“就想吃飯睡覺打遊戲，等爸媽不能養我的時候就死。”
《看見孩子》裡提到多子女家庭，用了一個比喻，說現在的多子女，其實很像你發現自己的配偶又找了個伴侶。你無法忍受，憑什麼要跟別人分享？小孩也一樣，憑什麼要跟別人分享自己的父母？
而我們普通人對多子女的想象，會想當然地認為，必定兄友妹恭，姐弟情深，兄弟如手足……就像以前古裝劇裡，小妾對正室夫人大抵總是恭恭敬敬，被壓著一頭。
現在天地換了，但爸媽還在做夢，覺得多子女必須和美起來。如果代入配偶的比方，似乎理解了弟弟為什麼一直要自殺，因為在用自殺博取所有人注意。哥哥為什麼想讓弟弟死？因為如果弟弟沒了，他終於能獨自享受父母的愛。
紀錄片裡，心理學家也給了相同的建議，應該給哥哥一些獨自擁有父母的時間，不能因為弟弟鬧，就老是所有人圍著弟弟轉。
傳統中國人會有一個想法，憑什麼啊，憑什麼老是去想孩子怎麼想，為什麼不能讓孩子理解我們？再說誰表現好，就對誰好，這不是很正常的事情嗎？沒有獎懲，哪來進步？
老實說，我也這麼想過，生了養了已經很累很痛苦了，為什麼還要老去揣摩小孩怎麼想？《紅樓夢》裡的賈母，是天下所有老母親的美好願景。集榮華富貴於一身，所有兒孫都要順著她的心意，小心翼翼看老祖宗臉色。
不聽？那是忤逆，要遭千人錘萬人罵。
那真是當家長最好的時代，打是疼罵是愛，棍棒底下出孝子，家長怎麼做都是對的。誰不喜歡權力的滋味？只要生了養了，就是至高無上的存在。
現在不行了，時代變了。你要尊重每個小孩的感受，就像自己小時候，也在千百次尋求理解一樣。
紀錄片裡第二個出現的家長，說小孩不得不揍。主要原因是小孩撒謊太嚴重，她認為必須要揍。孩子倒是非常有禮貌，十歲，很乖巧，只希望揍的時候能輕一點。
這對母子具有某種意義上的普遍性，一天到晚不在家的爸爸，孤身一人照顧小孩的媽媽。
我一拖二的一週裡，忽然理解了為什麼大人情緒這麼容易崩潰。
因為真的太累了，累到某個點，再好的父母，都忍不住忽然暴虐起來。好不容易把房間收拾乾淨，轉頭一看小孩再次弄得亂七八糟，這時候忍不住只想以暴制暴。
這累到極致的情緒，本來應該是伴侶承接的。因為伴侶缺位，只能小孩頂上。親媽都累成這樣了，你還不聽我的話？你還撒謊？
必須揍，因為不揍的話，孩子就廢了。
這是揍孩子的理論，打他是為了他好，絕不是大人為了出氣。
紀錄片裡出現的所有家長，都給我同一種感覺，疲憊至極。累到崩潰邊緣，還一廂情願為小孩做著所有的事，一廂情願認為自己沒有什麼錯，為什麼小孩就變成這樣了？
到底對小孩哪裡不好，他要這麼折磨我們？我還不夠偉大，不夠付出，不夠奉獻嗎？
我想了想，這裡面的孩子，都很可憐。所有孩子都沉浸在大人一廂情願的好裡，你該這樣做，你該那樣做，你這樣做才是對的，你那樣做肯定不行。
看似是大人為了孩子團團轉的生活，實際上大人是為了想象中的孩子團團轉。
有個家長提出，女兒想打唇釘。她對女兒這些千奇百怪的要求，已經疲憊到無力招架。
因為顯然她是這麼想的：什麼？打唇釘？當然不行！你怎麼可以打這個東西？打這種東西的能是什麼好女孩？我們這樣的家庭，怎麼能有這麼叛逆的女兒？
她想要的是乖巧，聽話，懂事，白白淨淨，跟她青春期時一樣，一心只有學習的女兒。
所以她很累，她完全不理解，女兒為什麼這麼反叛？明明她過得比自己16歲的時候好多了，想要什麼東西都有，想去什麼地方都滿足，為什麼總搞些稀奇古怪爸媽不能接受的念頭？
我對你這麼好，你為什麼不聽話？
女兒的反叛很容易理解，因為她從未得到真正的理解和接納。家長都是一根筋地在想，對你夠好了啊，我活得這麼累還不是為了你？你怎麼能這麼對我？
說句難聽的話，這些情緒價值，本來應該是成年人之間互相獲取的。但不知道為什麼，很多人轉頭只朝自己的小孩要，媽媽對你這麼好，你為什麼不知恩圖報啊？
每個人都過得很累，但只執著於一點，我都這麼累了，我怎麼可能有錯？
生活每天都在大爆炸，即便如此，所有家長關心的問題還是，孩子不肯上學了怎麼辦？孩子學習跟不上怎麼辦？
跛足道人唱得好：痴心父母古來多，孝順子孫誰見了？
（照片由艾文提供）
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