姐妹們有沒有感覺，最近幾年孩子不願意上學的事兒變多了。
我自己每個朋友、同學、同事身邊，也都有幾個對學習不太感興趣，似乎有些油鹽不進的孩子。
很多家庭對孩子的期待，也從金榜題名，變成了：
能不跳樓，不抑鬱，不休學，就是最大的成功。
那麼問題來了：這一屆孩子，為什麼不想上學呢？
前陣子，三聯週刊專門拍攝了一部紀錄片，名字就叫《我家的孩子不想上學》，專門來探討這個問題。
紀錄片裡，北大六院的精神科醫生林紅，邀請了幾組家庭進行訪談。
這些家庭，有孩子已經休學的，有確診抑鬱多次自殺的，也有和父母關係緊張的……
精神科醫生林紅說：“不想上學”不是病，只是一個症狀。
孩子出現問題的根源，可能是家庭親子關係、可能是手足之爭、可能是溝通問題，也可能是其他方面。
這些問題可能也在我們每個普通家庭或多或少的存在著，我們看到了、意識到了，才是改變的開始。
弟弟想自殺
哥哥想弟弟死
從開放二胎之後，多子女家庭的“偏心”問題就一直是個熱點話題。
有句古話叫“皇家愛長子，百姓愛么兒”，雖然說手心手背都是肉，但父母都有一碗水端不平的時候。
如果孩子長期感受到父母的偏心，可能就會給家庭帶來特別嚴重的後果。
一位媽媽就跟林醫生講述了她的痛苦，她家是雙胞胎男孩。
弟弟8歲就確診了抑鬱，今年10歲的他已經輟學在家，並且多次嘗試過自殺。弟弟對任何事都沒有興趣，想躺平，想每天吃飯睡覺打遊戲，等爸媽不能養自己的時候就死。
哥哥相對好一些，但患有嚴重過敏，而且崩潰時說過“希望弟弟去死”這樣的話。
養育一個有“問題”的小孩，已經很艱難了。
而這個媽媽呢，同時要面對兩個，兄弟倆各自問題還不一樣。
鏡頭裡，她已經被消磨得精疲力盡，不知道拿兩個孩子如何是好了。
聽這位媽媽的講述，最先出現問題的，其實只有弟弟。
弟弟是個高敏感的孩子，從3、4歲開始就牴觸上學，8歲確診為抑鬱症。
哥哥從小表現得相當聽話，甚至還會主動承擔起照顧弟弟，收拾爛攤子的責任。
兩個孩子上小學後，弟弟可能是比較聰明，成績變得挺好的，但抑鬱問題一直存在。
父母也就明顯把更多的精力和目光，放在了弟弟身上。
哥哥畢竟是個孩子，心裡會不平衡，就說了一些“攻擊性”的話語。
但同時，“哥哥”這個身份，又讓他認為自己應該“乖”，應該多照顧弟弟。
這種矛盾、焦灼的情緒，軀體化之後，就成了嚴重過敏。
弟弟作為一個高敏感的孩子，察覺到了哥哥的敵意，想滿足對方，於是就有了厭世、輕生的念頭和行為。
我看這組家庭的訪談時，內心其實很複雜。
父母好像沒錯，他們像所有普通家長一樣，把更多的精力投注在「狀態更糟」的孩子身上。弟弟抗拒上學、出現抑鬱症狀，父母的本能反應就是「加倍呵護」。可這種以問題為導向的愛，卻讓家庭陷入可怕的惡性迴圈：
弟弟在過度關注中，把哥哥的敵意解讀為「我不配活著」；
哥哥在長期壓抑下，把父母的忽視轉化為「只有生病才能被愛」。他從一個正常的、懂事的小孩，變成了痛苦的、生病的小孩；
父母在無盡消耗中，疲憊不堪，永遠在處理最緊急的問題；
這個家就像不斷給漏水的水桶加水，卻沒人去修補裂縫。
其實，多子女家庭，孩子之間互相爭奪父母的關注和愛，是再正常不過的事兒。
沒有孩子會真正恨兄弟姐妹，他們對抗的從來都是被切割的愛，渴望的也一直是平等的愛。
如果父母能夠意識到這一點，讓每個孩子都擁有完整且獨立的情感賬戶，那些爭寵、嫉妒、攻擊，可能就會減少很多了。
愛滿則溢，當孩子確認自己對父母很重要，內心充滿安全感，他就會能量滿滿，甚至主動反過來照顧兄弟姊妹。
孩子和我們
為什麼總是無話可說？
現在家庭養孩子，經常遇到的另一個大問題就是孩子不太愛跟我們說心裡話。
他們總是一套“嗯、好、隨便、都行”這種敷衍糊弄的話術。
有個10歲的小男孩說出了他不想跟父母好好說話的理由。
比如說，他知道自己做錯了，心裡負擔重，需要自己先消化情緒；
比如說，有一些自己面對的問題，他不想媽媽替自己操心。
還有一種情況是：他覺得跟父母聊天，或者聊某個話題，肯定是有“陷阱”的。
什麼意思呢？
舉個例子：孩子放學回來，興沖沖的跟我們分享一些“八卦趣事”，有些父母可能會說：你操心這些，不如把心思用在學習上。
次數一多，他就會發現：自己說過的話，總會變成父母評判、教育自己的工具。
這還溝通什麼呢？這不是挖坑，等自己往裡跳嘛？
借用林醫生的話來說：
很多孩子不願意說話，就是因為聊天時，父母的教育目的性太強了。
他想堅持自己的想法，又不想和父母吵架，自然就會閉嘴。
所以，我們想要和孩子把“天”聊下去，最關鍵的一點就是：
放下自己原有的思維，不帶任何目的的“閒聊”，讓孩子順著自己的思路，向我們敞開心扉。
哪怕他說的話，有一些我們不太認可，不願意看到的部分，也別急著去否定他。
同樣的，孩子說了一些我們不太感興趣的話題，也不要敷衍，用“還行”，“挺好”這樣的話語，把天聊死。
簡單來說，就是多傾聽，少評判，開開心心說一起說“廢話”也是一種成功的溝通
還有一個技巧，我覺得也很實用，就是多聊細節。
我們和孩子聊天，話題通常會起得比較大，或者相對籠統，比如“今天過得怎麼樣呀？“”在學校裡有沒有事兒呀？”
有個年輕人就說：自己小時候，讓自己情緒波動大，或者比較在意的事兒，往往是一些大人覺得不起眼的小事。
比如“和某位同學相處得怎麼樣呀”，這種特別具體的話題，孩子反而會更有聊天的慾望。
看這部紀錄片的時候，有一組家庭我覺得挺有趣。
他們家是爸爸、媽媽和兒子一家三口全體出動。
剛開始在鏡頭前，媽媽欲語淚先流，爸爸眉頭緊皺，孩子沉默不語。
這家的主要問題是：父母和孩子總吵架，因為今年孩子高中了，還有打遊戲、玩樂隊這種“不務正業”的愛好。
結果聽完了其他家庭的問題，他們仨狀態已經好了很多。
甚至分享收穫的時候，爸爸還來了一句：我可能沒有那麼難。
有時候“不正確”的想一想：幸福還真是比較出來的。
養育孩子的過程中，我們總髮愁娃不夠聽話，學習不夠上進……為各種細枝末節苦惱。
其實想想，孩子犯點錯，走點彎路又有何妨。
只要他身心健康，陽光積極，不就是教育最大的成功嘛？
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