作者 | 布穀媽媽
來源 | 布穀媽媽（ID：yugu005）
侄女的小夥伴來找她玩，夥伴問了侄女一個問題：“你爸媽在你和弟弟之間，更喜歡誰？”
侄女想了想說，都喜歡，父母不偏心。
小夥伴一臉羨慕：“你爸媽真好，不像我們家，我爸媽就只知道偏心那5歲的妹妹。”
一開啟話匣子，這位小夥伴就有吐不完的槽。
明明她成績好，但媽媽一看到她閒下來，就開始板著臉催促：“作業做完了沒有？做完了不會多看點書嗎？”
但只要一看見妹妹，媽媽那繃著的臉立馬化作一朵花，說話都輕聲細語。
面對她，父母總是一副“教導主任”的模樣，但面對妹妹，父母立馬化身“女兒奴”，生怕妹妹受半點傷害。
我們總說，不管哪個孩子，都是自己的骨肉，怎麼會偏心呢？
但“不公平”這樣的話，卻經常出現在二胎或多胎家庭裡，父母也很奇怪，為什麼孩子會有這樣的想法？
加州大學曾有一項研究發現，65%的媽媽和70%的爸爸，都會不自覺地對某一個孩子產生偏愛。
“新型偏心”在二胎家庭中出現，與重男輕女無關，但更傷害孩子。
新型偏心
雖然面對孩子們，我們儘量做到公平，但很多時候，也難以一碗水完全端平，導致孩子覺得我們偏心。
那新型偏心到底是怎樣的呢？
● 你是大的，就要讓著他
“你是大的，你要讓著弟弟妹妹啊。”
在二胎家庭裡，老大經常會聽到這句話。
但在老大心裡，出現最多的一個詞就是：憑什麼？
明明是妹妹招惹我，憑什麼我不能還手？ 明明我先在這看電視，憑什麼要讓給弟弟呢？ 明明我已經很委屈了，憑什麼還要我道歉？
“因為你大一些，你懂事，弟弟妹妹還不懂事啊。”
不不不，孩子聽到的，不是他更有責任心、更有愛心，而是顯而易見的：偏心。
當你一味地要大的懂事、維護小的時，你不是在促進手足情誼，相反，你在“挑撥離間”。
因為大的會形成這樣一種心理：“反正不管怎麼做，我都是錯的，爸爸媽媽都會偏袒小的，那我離那個煩人精遠一點就好了。”
小的則會這樣認為：“只要我不停地去招惹哥哥姐姐，讓他們‘欺負’我，爸爸媽媽就會幫我、關注我。”
你說，兩個有著這樣心思的孩子，怎麼會兄友弟恭、相親相愛？
他們恨不得時刻掐起來。
● 中間那個拿腳踹
老大疼，作為第一個孩子，他帶給父母無盡的欣喜和驚奇，不疼他疼誰？
老小愛，最小的這個孩子，比起已經長大的哥哥姐姐來，顯得更可愛、嘴甜、會撒嬌，真是父母的掌心寶。
中間那個呢？既不像老大那樣能帶給父母驚喜，又不像老小那樣惹人憐愛，那就拿腳踹唄。
很多有3個孩子的父母都會說，雖然知道手心手背都是肉；
但內心，確實會不自覺產生偏愛，偏愛老大和老小，而忽略中間那個孩子。
這就導致，中間那個孩子，往往是最懂事也最貼心的那個。
因為他一生都在努力證明自己，努力贏得父母的讚賞和關愛。
● 把愛給女兒，把財產給兒子
每次刷到那種“偏愛女兒吼兒子”的影片，評論區總會有這樣一句話：
“把所有的愛留給女兒，卻把所有的財產留給兒子。”
的確，這種的現象很常見，而這樣的不公也會傷害到孩子。
如今這個時代，女孩也可以很有能力，也可以賺錢贍養父母，並不是嫁出去就如“潑出去的水”。
如果等她長大，發現父母在錢財方面格外精明，那她會覺得：
從小的愛都是假的，都只是在不損害兒子的利益下才產生的。
那她自然心生埋怨。
兒子就不更用說，他一直就覺得，父母只喜歡女兒不喜歡兒子，內心的不滿情緒早就想爆發了。
即便父母給他留了財產，他也只是覺得這是應該的，而不會心生感激。
所以說，這樣的偏愛，三敗俱傷。
二胎家庭
如何不偏心
當我們真正有了二胎後，會發現，做到不偏不倚，真的很難。
明明已經儘可能地關注老大、陪老大了，他怎麼還會說父母偏心呢？
因為孩子是用心感受我們的愛，而非頭腦。
當他看到原本獨屬於自己的愛，被弟弟妹妹分走，看到媽媽溫柔地摟抱、耐心地哄睡那個小嬰兒。
那媽媽任何一點忽視，都會被他視為偏心的證據。
家有二胎，如何做到平衡？
①先來後到
《親密關係》一書提到，夫妻之間的排序，是優於孩子的。因為妻子、丈夫比孩子先到。
孩子間的排序也是一樣的。
老大先來，那他的排序，就應該在老小前面，而不是“你大一些應該讓著弟弟妹妹”。
這就像“蓄杯理論”，每個孩子面前都有一個杯子，需要父母用愛將它填滿。
第一個孩子出生時，他的杯子是滿的，但當第二個孩子出生後，他的杯子卻總是半空狀態。
你說，老大心理能平衡麼？
所以，我們要優先填滿的，是老大的杯子。
愛滿則溢，當我們帶著內心充實的老大，一起愛老二，那麼老大就不會總想著去“爭”老二杯裡的愛。
同時，老二感受到愛了，也就不會總想著去和老大“搶”。
②不當裁判，一視同仁
戴維·弗羅斯特曾說，當你只有一個孩子時，你就是一個家長；
但當你有兩個或兩個以上的孩子時，你就是一個裁判。
每當孩子們發生爭執時，我們都忍不住介入，先聽取雙方的陳述，然後判斷誰對誰錯，做出“公平”的裁定。
其實，不管你判定誰輸誰贏，輸的那個孩子依然會覺得不公平，因為你沒有幫他。
這次你沒幫他，那下次他一定要想辦法贏回來。
於是一來二去，這種爭執沒完沒了、層出不窮。
比較好的辦法就是，退出孩子的紛爭，不當“裁判”。
搶遙控器？那就把遙控器收起來，直到你們想出好的解決辦法為止。
兩個孩子吵架了？來來來，我來採訪一下，這位小朋友你有什麼話想對觀眾說？
還有那位小朋友，你一定等不及了，看看你能給我們帶來什麼樣的精彩演說。
小打小鬧了？我建議你先問問打人的那個，他有什麼委屈；
然後等他情緒平靜下來後，帶著他一起安慰被打的那個（雖然這樣有些難，但值得試一試）。
③按需給予
父母還會苦惱的一點是，給這個買了什麼東西，那個也一定要買。
比如這個鞋壞了，剛需，那就買一雙。
可那個明明有幾雙鞋，他也嚷嚷著要買，否則就給你戴一頂“不公平”的帽子。
在物質方面，我的建議是：按需給予。
因為年齡不同、性別不同，需求就不同。
各自的零花錢需要多少，每個季度購買生活用品、衣服花費是多少，按需給予。
其實，當心裡的愛充盈了，孩子們也不會為了表面的物質吵個不停。
撫養兩個孩子，是門技術活。
但只要父母發自內心地愛每一個孩子，並且運用一點點智慧，那兩個孩子，也能和睦相處、快樂成長。
新型的偏心，你有見過嗎？
文章經授權轉載自:布穀媽媽，心理諮詢師、家庭教育指導師、婚姻情感諮詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕鬆養育。
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