我發現常被好運眷顧的人，都有一個共同的小習慣——

前段時間，我去看了一個脫口秀演員的演出。

聽的過程中，演員幽默的表達讓我時不時發出爆笑，也因為聽到那些她用曾經的苦痛編織起的故事，讓我默默留下了好多眼淚。

在演出結束後，身為一個超級大 i 人的我，第一次產生了這麼大膽的想法，想要和她當面聊聊天，表達我對她的喜歡。在等她的時候，我做了好久的心理建設，反覆在腦子裡排練一會要說什麼。

她很快就從出口出來了，交流也比我想象中順利和自然得多。聊天的最後，我幾乎鼓起了所有的勇氣，問她能不能和你擁抱一下。我本以為她不會答應，但她毫不猶豫地雙開雙臂擁抱了我。

這件事我暗暗記了很久，除了感動於這個擁抱，更重要的是我為數不多的一次勇敢換來了如此寶貴和溫暖的連線，而一切僅僅只是需要主動「多問一嘴」而已。

想必很多人都有過不敢開口去問的時刻，比如——

聽了一個很感興趣的講座，想舉手提問但害怕露怯；
接手了新的工作任務，想請教一下同事但擔心給對方添麻煩；
在社交場合裡遇到一個很聊得來的人，想加對方微信但又怕對方拒絕。

我們太習慣於用各種理由給這些念頭按下暫停健，於是可能的驚喜、機會和資源在這個過程中也悄悄溜走了。但其實很多事情，只差我們鼓起勇氣、多問一嘴啊。

不敢張嘴多問

其實是內心的過度預演

回想那些生活裡不敢開口的瞬間，我們常常在理智上知道「說出來也就是一兩句話而已」，卻總是難以啟齒，腦海裡不自覺地上演著一齣出小劇場，反覆預演可能發生的尷尬局面。

這種遲疑的背後，常常藏著以下3種憂慮——

情緒層面的擔憂：怕氣氛變得尷尬，或者自己的主動讓對方為難；
社交層面的退縮：怕被誤解成沒分寸、給人添麻煩；
認知層面的否定：預設對方不會答應，覺得反正問了也沒用，還不如不問省事。

這些判斷看似是我們在理性評估之後做出的自我保護行為，但實際上它們很多時候都並不準確。

喜歡差距（Liking Gap）理論指出了一個有趣的現象，大多數人會傾向於低估自己的受歡迎程度^[1]。

我們還常常會低估別人對我們的好意。

一項研究做了超過14000名參與者的大型實驗，實驗人員需要向陌生人提出各類請求，比如藉手機、填問卷、幫忙拍照等等。

實驗結果顯示，參與者往往會低估他人答應自己請求的可能性，平均低估的幅度高達48%^[2]。

換句話說，我們對自己在他人眼中的形象，普遍存在認知偏差，而且認知偏差偏向於保守甚至負面，這背後指向著我們對被拒絕的本能上的恐懼。

在心理學上，拒絕敏感性（Rejection Sensitivity）是一種人格傾向，拒絕敏感性高的人會對潛在的社交拒絕非常敏感，容易將模糊或中性的社交反饋誤解為負面評價。

這種過度解讀會讓人逐漸形成一種自我設限的社交模式中：擔心被拒絕 → 不敢表達 → 社交機會減少 → 實現「我果然會被拒絕」的自證預言。

長此以往，即便沒有實際的拒絕行為發生，拒絕敏感度高的人也會提前設想出最糟糕的情境，進而陷入焦慮和自我懷疑，更難以開口表達和求助。

在東亞文化中，這種對被拒絕的恐懼更為普遍。這是因為，東西方文化中構建自我的路徑並不相同。

西方社會強調獨立自我（independent self），人們更習慣於從自己的角度出發去表達意願，比如「我很棒」「這讓我不舒服」。

東亞社會則更加強調互依自我（interdependent self），我們傾向於更習慣透過和他人的關係來定義自己，比如「不要給人添麻煩」「人不要太出頭，別人會怎麼看你」^[3]。

圖片來源：《苦盡柑來遇見你》

除此以外，男性會更多體驗到被拒絕的恐懼。

女性更願意和他人分享問題，能夠清晰認識到自身對於幫助的需求，對於尋求幫助帶來的羞恥感容忍度也更高^[4]。

男性由於社會期待和刻板的性別角色塑造，更難以向外界吐露和分享內心的困擾。有研究便發現，比起女性，男性更不可能就抑鬱症、藥物濫用、身體殘疾和壓力性生活事件等各種問題尋求專業人員的幫助^[5]。

在以上種種因素的作用之下，明明只是主動張嘴多問一句的事情，卻常常被我們附加了太多想象上的困難，成為一道很難跨越的心理門檻。

多問一嘴

就像打開了世界的隱藏副本

有句民間諺語說的是，「張嘴三分利，不給也夠本」，原意指做生意的人應該熱情地招攬顧客，賣出去可以賺錢，賣不出去有貨在。

這句話的確闡釋出了多問一嘴的生活智慧，就像在玩遊戲的過程中解鎖了一個隱藏任務，完成了就會掉落新的寶器，失敗了也無妨，因為對主線任務不構成任何的影響，怎麼算都不吃虧。

● 可以爭取新的資源和機會

資訊不對稱是當下普遍的現象，多問一嘴就是在主動打破資訊差，讓人收穫一些意料之外的驚喜。

可能是得到真正有效的資訊：去一個新的城市旅行，社交媒體上所謂的寶藏餐廳讓人頻頻踩雷，那就回歸最原始的旅行方式，直接問問當地人的推薦。

可能是獲得隱形的福利：去餐廳吃完飯結賬的時候，順便問問有沒有什麼活動，可能就能拿到選單上沒有的折扣；酒店辦理入住時，可以詢問是否可以升級房型，很多酒店都有寫好評可以免費升級的舉措。

也可能是維護應有的權益：買到了品相不好的東西或者對購物體驗不佳，主動去反饋問題和爭取賠償，不要讓自己吃啞巴虧。

圖片來源：《我的一百種恐懼》

● 成為開啟一段新的連線的契機

心理學家 Arthur Aron 曾經就做過一項有趣的實驗，他設計了36個問題，從淺入深地讓兩位陌生人互相提問、回答。問題從「你理想的一天是什麼樣的」到「你最糟糕的記憶是什麼」，逐步建立起心理上的連結感。

實驗結果非常驚人，很多參與者表示，僅僅是在短短45分鐘的對話中，產生了意想不到的親密感，甚至有人後來和對方談起了戀愛^[6]。

對這一點，作者本人也很有體會。最近在看線下演出的時候，和鄰座隨意聊了幾句後，驚奇發現我們在之前同場過很多次，有著極其相似的文藝喜好，於是飛速地成為彼此可以約著去看演出的朋友。

而這個美好的際遇，就是以略帶害羞和生澀的交流為起點的。

● 降低對未知的恐懼，拓寬行動半徑

我們的恐懼很大一部分來源於未知，本質上是源自大腦對不確定性的高度敏感。

不確定性厭惡（uncertainty aversion）是人的天性，相比於一個明確的壞結果，我們往往更害怕什麼都不知道的狀態。

而多問一嘴就是最小成本地化解未知的方式之一。提問的過程就是把不確定性變成確定性的過程，把自己從模糊的情境重新拉回掌控之中。

並且這種主動行為還有助於增強我們的自我效能感。

當每一次的開口得到積極的回應時，都會增加我們對世界和自己的信心。久而久之，我們對陌生環境的適應能力、自主行動的意願都會慢慢增強，行動半徑也隨之變大。

圖片來源：《喜劇之王單口季》

● 鬆動負面認知，重建新的自我敘事

敘事身份理論認為，我們是誰往往不是由我們經歷了什麼決定的，而是我們如何講述這些經歷決定的^[7]。

如果一個人總是回溯自己被忽略、被拒絕的經驗， ta 可能就會形成「我就是一個不受歡迎的人」的自我敘事。這個敘事不僅串聯了過去的經歷，也會影響未來的行動和選擇。

自我敘事是被我們編織起來的，當然也是可以重寫的。比如當 ta 再度面臨和從前相似的處境，這次試著主動開口，收穫了意料之外的善意的回應，這個瞬間就像是在舊的敘事裡撕開了一道小口子，原本給自己貼的負面標籤就會開始鬆動。

從這個角度看，多問一嘴就是最小規模的一次認知重評，當正向經驗逐漸積累起來的時候，我們對自我的認知就會在不知不覺間發生積極的變化。

圖片來源：《律政俏佳人》

學會大膽多問並不難

試過一次就會愛上！

多問一嘴其實不需要什麼高超的技巧，也不需要等待一個剛剛好的完美時機。我們唯一需要做的就是，不要在頭腦裡給自己預設各種各樣的困難，只需要直接、主動地去試一次。

遇到感興趣的人，那就先向對方傳遞出「我想和你交朋友」的社交訊號，主動說出自己對對方的欣賞。
很想要的 offer 那就努力爭取，積極表達自己對這份工作的渴望和意願。
接觸了一個不擅長的領域，坦然承認自己真的需要幫助，去請教向前輩、朋友和其他可能的關係。

不問，什麼都不會發生。而問了，就會有新的可能性。而正是在嘗試中，我們得以慢慢積累起開口的勇氣，開啟一扇扇通往新世界的大門。

圖片來源：《生活大爆炸》

當然，過程可能並不沒有那麼順遂，多問一嘴並不代表你一定會得到想要的答案，甚至可能會遭遇拒絕。

但不要害怕結果的好壞，因為就算被拒絕了，你也並不會有什麼實際意義上的損失。

更重要的是，你已經勇敢地邁出了那一步，不會再因為沒說出口的遺憾而暗自懊惱，這個過程本身，就已經讓你在成長和進步啦。

正如那句歌詞裡唱的，「我擁有的都是僥倖，我失去的都是人生」。不管好的壞的，何嘗不算是命運的饋贈。

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References：

[1]Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think?. Psychological science, 29(11), 1742-1756.

[2]Bohns, V. K. (2016). (Mis) Understanding our influence over others: A review of the underestimation-of-compliance effect. Current Directions in Psychological Science, 25(2), 119-123.

[3]Markus, H. R., & Kitayama, S. (2014). Culture and the self: Implications for cognition, emotion, and motivation. In College student development and academic life (pp. 264-293). Routledge.

[4]Galdas, P. M., Cheater, F., & Marshall, P. (2005). Men and health help‐seeking behaviour: literature review. Journal of advanced nursing, 49(6), 616-623.

[5]Johnson, M. E. (1988). Influences of gender and sex role orientation on help-seeking attitudes. The Journal of Psychology, 122(3), 237-241.

[6]Jones, D. (2015). The 36 questions that lead to love. The New York Times. https://www.nytimes.com/2015/01/09/style/no-37-big-wedding-or-small.html

[7]McAdams, D. P. (2011). Narrative identity. In Handbook of identity theory and research (pp. 99-115). New York, NY: Springer New York.

本文關鍵詞：主動、拒絕敏感性

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作者 / 魚仔

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