hi，你好啊，這裡是超實用二條
每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，當好自己~
有個媽媽發私信問我：
小區裡有個孩子特別霸道，老是佔著遊樂場的設施，不給其他孩子玩，每次她都會鼓勵女兒上去爭取，但女兒總是不肯；媽媽就覺得特別不對勁，一方面覺得應該給女兒“撐腰”，另一方面希望女兒能夠有自己解決問題的能力，將來能少“被欺負”。
這類留言近年來特別特別多，公共場合、學校，和朋友的孩子相處的時候，都可能遇到，這裡我給大家一個簡單的判斷方法：
用咱們當媽的直覺去看看，你孩子在乎嗎？你孩子自己想不想玩那個東西？自己家孩子自己還是能判斷的。
我們養育孩子過程中總有很多擔心，其實都是我們自己內心的腦補：
我覺得女兒應該要去，但她沒有做，然後我們就把這個後果想得很嚴重，擔心以後會被人欺負。
後來這個媽媽說：“我女兒倒是也沒有表現出很喜歡想玩。”
我養娃解題思路的第一步，永遠是先理順自己。所以，到底是解決我自己的問題還是解決孩子的問題。
具體怎麼做呢？看下面👇🏻
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不方便看影片的，為你送上文字版啦👇🏻
就拿我家的情況給大家舉個例子：
比如在遊樂場，的確經常會有一些孩子霸佔著遊樂設施，其他孩子玩不了，我永遠先去看我女兒自己的狀態，如果她想玩，那我一定會給她撐腰，做她背後的靠山。
我會先去鼓勵她自己去溝通，解決不了的時候，我會陪著孩子去堅持。告訴對方，“這是大家的設施，你已經玩了20分鐘了，我們等了很久了，能不能輪流玩。”
而且，我一定會保證我女兒能夠得到輪流玩機會。這個是我長期以來的做事原則，但凡答應給女兒做靠山了，我一定是貫徹到底。
圖片來源：網路
如果小D根本不想玩，或者有沒有的玩她也無所謂，我就不會介入，哪怕我內心也會覺得這個是不太對的。但她不想玩的時候，我就不會提前去腦補是不是膽小懦弱。
這也是我自己一直提醒自己、也想提醒大家的。
我們當媽以後，學了那麼多育兒知識，反而要拉回到本質，那就是：先看看我們自己孩子有沒有這個需求，他在不在乎。
從另一方面來說，孩子是透過學習、模仿父母的感受來學習“如何面對”以及”如何解決“衝突的
父母的平靜，其實也能避免孩子帶入受害者心理。（而過度的受害者心理，反而讓孩子更容易成為被攻擊的物件）
比如孩子之間的打鬧，我們大人常常覺得是打人，其實不是，孩子們玩得還挺開心，還願意跟孩子繼續玩，咱們就不用過度干預，不要從我們成人的角度去解讀。
再比如孩子之間，那種“我有啥，你有沒有”的對話，我們大人常常覺得是攀比，但對孩子來說，可能就是正常的一個分享。
他們互相之間也都不在意，那麼我們也不用幹預。
圖片來源：網路
所以，永遠看到孩子，以孩子的狀態出發，然後再考慮要不要去及時干預，才是最好的育兒王道。
ps：如果是孩子想玩，卻不希望媽媽去說，這類情況我覺得尊重孩子的意見也沒啥，只是要告訴他，媽媽永遠站在你這邊，如果你需要我幫忙，就告訴媽媽！
至於，怎麼樣養出“不好惹”的孩子，這個更大的話題，推薦詳細閱讀：不好惹的孩子，是這樣養出來的（很多人都搞反了）
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