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看到孩子的閃光點，這需要有好的觀察和覺察的能力，很容易去到操控和期待裡，父母需要不斷學習和內省。
家庭教育都知道，負向反饋會打擊孩子的自信。
關於怎麼誇孩子，把彩虹屁吹到位，今天我想展開說說。
誇獎孩子，並不是簡單動動嘴皮子的體力活，尤其針對普娃，你該如何誇，誇到孩子覺得自己牛上天，誇到讓孩子最大程度的認可自己，相信自己，它其實是項腦力活。
改變你看待孩子的方式挖掘孩子閃光點的三個小妙招
給你半個小時的時間，你能寫出孩子的100個閃光點嗎？試試看，先寫出20個也行。
“唉，我兒子太調皮，老師三天兩頭投訴，拖拉磨蹭，又不愛學習，有什麼優點啊？”
“我女兒太玻璃心了，說重一句就掉眼淚，還覺得自己是公主。沒有公主命，卻一身公主病."
大部分家長張嘴就能說出孩子的n個缺點，卻鮮有人能對孩子的優點如數家珍。
如果讓我列我們家兒子的閃光點，我1分鐘能列20個：
聲音洪亮
跑步快
力氣大
數學好，小學6年拿過4次100分
願意幫助弟弟
每天自己定鬧鐘起床上學，從不賴床
上學從來沒遲到過
吃飯快，胃口好
5歲以後開始自己洗澡
多重的書包都自己背
作業再多也會堅持寫完（哪怕是抄完）
每晚堅持刷牙
搭樂高很有耐心
善良、正直
每天放學按時回家
去找同學玩會提前跟家人打招呼
寫作業效率很高
每次考試的成績不管好壞都會跟媽媽說
會和家人講發生在學校的事
每晚臨睡前收拾好書包
……
是不是有很多你覺得微不足道的小事，不值得誇獎？其實這種認識是錯誤的。
不要把優點看得多宏大，不要以為非得取得多麼重大的成就才閃光。
孩子的成長不是一蹴而就的，他取得的每一點進步都耗費了很大的力氣。
想想小時候，他第一次抬頭，第一次翻身，第一次喊媽媽，第一次學走路，第一次學會騎車，第一次從幼兒園拿回小紅花，我們是多麼歡欣雀躍。
那為什麼長大之後，他堅持自己穿衣吃飯，他每天不哭不鬧去上學，他從倒數第一考到倒數第二，他從不會跳繩到可以連續跳5個，就不值得高興呢？
把關注點放在以下幾方面，你也能源源不斷挖掘孩子的閃光點。
兩個視角的區別在於，積極的人看的是擁有什麼，消極的人看的是失去了什麼。
同樣道理，我們要挖掘孩子的優點，就應該多關注他“做到的”事，多關注他“已經增長的能力”，多關注他“已經取得的進步”，看他有什麼，而不是看他沒什麼。
最忌諱跟“別人家的孩子”比，因為比來比去，你關注的點都是孩子沒有的東西。
我見過有孩子興奮的拿著考了98分的卷子回家，結果父母臉一黑，還差2分就100了，你怎麼就不細心一點呢？班上有好多100分的。
那種心情，就跟你太太質問你，為什麼沒有賺100萬回家一樣。
比如，孩子挑吃，不愛吃胡蘿蔔，你可以說：雖然不喜歡吃胡蘿蔔，但還是吃了一口呢。
比如，孩子學跳繩，但是沒學會，你可以說：這對你來說有些難，不過搖繩的姿勢比之前好多了，雙腳的節奏也慢慢跟手配合起來了。
你越是強化正向的東西，孩子會不自覺的增加被關注行為的發生頻率，簡單說就是，你說他哪裡好，他就會多做好的事情。這是心理學培養好習慣常用的正向強化法。
在成人世界裡，一切以結果為導向，不講苦勞講功勞。但在教育孩子時，性質不一樣，建議大家多多關注過程。
有一位叫Carol的心理學家，她曾經做過一個實驗，讓一群10歲大的孩子們嘗試解決一些對他們而言有點困難的問題。
關注過程的孩子會十分積極，他們嘗試不同的方法，試了錯，錯了再試，直到找到正確的方法為止。
而關注結果的孩子則在一開始就很悲觀，他們認為這對他們來說太難了，肯定解決不了，所以遲遲不願意動手去嘗試。
這群關注結果的孩子，在後續的其他實驗中，如果他們某次考試未透過，就會尋找考得不如他們高的孩子，以獲得自我安慰；甚至在下次考試中作弊，而不是更努力地學習。在失敗和錯誤面前，他們選擇了逃避。
左側是關注結果的孩子，他們是固定性思維模式，大腦幾乎沒什麼活動；右側是關注過程的孩子，他們屬於成長性思維模式，可以看到他們的大腦在積極地運轉。
這就是為什麼我們要多多關注過程而非結果的原因， 對孩子在解決問題時表現出來的努力與策略，他們的專注、堅持、不放棄進行讚賞，這樣更有利於塑造孩子們的韌性，賦予他們更多自信。
畢竟父母不可能陪伴孩子一輩子，也不可能凡事都擋在孩子前面替他包辦一切，孩子終歸要獨立，終歸要獨自面對困難，解決問題。
雖然結果沒有預期的好，但這次你每天都很認真複習了呢。
我們重點複習的xx語法，這次考到的題你都作對了，很不錯呀。
我們把剩下錯的題再重點攻克下，下次一定會比這次好。
把關注點放在過程上，孩子就會去思考，我做了哪些事情獲得了怎樣的結果，學會正確歸因。
這些”理所當然“的事情看起來微不足道，但如果就日常事例多誇獎孩子，就會讓他們認識到”平時的我也很優秀“，原來我只是取得了這一點點成績，媽媽也為我高興。
懷揣這樣的想法，他們才能帶著父母滿滿的愛去成長，他們才能自己給自己賦能：我可以，我能行。
不要小看理所當然的事，很多人連理所當然該做的事都沒做好呢。
如果你確實找不到理所應當的事情誇獎孩子時，建議你多翻翻孩子小時候的相簿。
襁褓中的嬰兒，軟軟糯糯的，每一個鬼臉，每一聲啼哭，每一個搗亂的行為在你眼裡都無比可愛，放個屁都是香的，找找那時的感覺，你就會覺得現在眼前這個小夥子/小姑娘其實也非常可愛呢。
改變你說話的方式
讓孩子更自信，除了改變你看待孩子的方式，改變你對孩子說話的方式也很重要。
你也許會說，鼓勵和表揚不是一回事嗎？其實兩者還是有很大區別的。
表揚時，人物關係是縱向的上下關係。當孩子完成了某項任務，解決了某個問題時，父母會對事情的結果給與肯定的評價：“你真棒”“幹得漂亮”“真是好孩子”等。
當孩子做得不好時，父母則會發怒、訓斥。在這種透過獎懲措施來支配孩子的關係裡，父母的地位是高於孩子的，父母是權威。
而鼓勵則是一種橫向的關係，即便年齡、身份不同，但生命價值相同，孩子作為一個獨立的人，同樣可以獲得尊重、信任和重視。
還有一個區別，表揚評價針對的是有沒有做到，注重結果，而鼓勵評價針對的是過程、細節和態度。
情景1：孩子喜歡畫畫，每畫一幅畫，都會拿給媽媽看。
表揚：“寶寶，你畫得太好了！”“這是我看過最漂亮的畫！”
鼓勵：“寶寶的色彩用得很好，小鳥畫得很生動。媽媽很喜歡！”
表揚：“孩子，最近你表現得很不錯，要繼續努力哦！”
鼓勵：“那天去學校接你時，我聽見你真誠問候同學生病的媽媽，有禮貌又有愛心，將來一定是個能幫助別人的人。”
鼓勵和表揚最大的區別是，它們所帶來的長期效果迥然不同。
習慣接受表揚的孩子，他們可能更依賴於他人的認可和評價，希望成為父母和老師眼中的好孩子，好學生，他們做事情主要是為了迎合他人，為了獲得表揚而做。
而長期受到鼓勵的孩子們，他們更加自信、自立，更有勇氣成為自己，更在意自己能達到什麼目標。
鼓勵有一些要點：誇具體不誇全部，誇努力不誇聰明，誇事實不夸人格……我大致列了幾種情況，供大家參考。
寫到這裡，我必須承認，“如何讓一個普娃，覺得自己牛上了天”有些標題黨，但我真心認為：父母多誇誇孩子，會讓孩子更自信，有成長型思維，有克服困難的勇氣，有了這些品質的加持，將來他在任何行業都不會太差。
你們日常都是怎麼誇獎孩子的，有什麼好方法，或是發生過什麼好玩的故事，歡迎留言區分享。
來源：FunMath（ID：EnjoyFunMath），北大清華學霸分享數學學習經驗，這裡有高效的學習方法，這裡有提高成績的技巧，這裡還有好玩的數學遊戲，這裡有學數學的苦與樂……你想要的，這裡都有。懂數學，更懂孩子，歡迎關注。數學其實很好玩，希望你能愛上它~
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