搭建合理的腳手架，讓孩子逐級攀爬，獲得源源不斷內驅力

作者：邱天
本文首發於果殼童學館（guokr_kid），經授權轉載

如何讓孩子能夠積極持續地主動做一件事呢？今天的文章，我們將分享一個切實可行三步大法——引入認知衝突，提供適宜難度，給予適當誇獎，有效幫助孩子提升內驅力。

引入認知衝突，提升學習興趣

內驅力的鼻祖，Ryan和Deci，在他們的文獻中提到過很重要的一點：自主感，勝任感和情感聯結，可以說是內驅力的根基和前提，但絕對不是一切。僅僅有了這些前提，還不能夠完全保證孩子有內驅力。

內驅力還有一個重要的核心，就是得讓孩子真的意識到，做這件事真的是太好玩、太有趣了。一個無聊透頂的事情，即使給到孩子自主感，勝任感和情感聯結，孩子也未必就想去做它。

那麼，有沒有什麼秘訣，能夠讓一件孩子不感興趣的東西，變得很有趣呢？有的——我們可以引入認知衝突，來提升孩子對這件事的興趣。

你以為你知道，其實你不知道

有什麼訊息，能夠讓我們兩眼放光，耳朵伸長，精神抖擻？

當然是八卦啦！你以為你已經很瞭解的人，居然還有你不知道的秘密，真是太刺激、太有趣了，很少有人能抵禦八卦的魅力。

我隊友在清華講數學課，也最喜歡舉這種例子，挑戰學生的認知，引起學生的興趣。

比如，你以為你知道1/7是無限迴圈小數0.142857，但是你可能不知道，2/7是0.285714迴圈，3/7是0.428571迴圈……

你可能還不知道，142857這幾個數中，14是7的2倍，28是7的4倍，57呢？不要想成是57，而是想成是56，剩下的1是後面的數進位上來的。那麼56是7的8倍……

怎麼樣，你以為你都知道了，但是你還真不知道，求知慾瞬間被點燃，有木有？

你以為你不知道，其實你知道

不知道大家學習的時候有沒有過這種經歷。有一個新概念太抽象了，怎麼都搞不明白，於是去問老師。

老師說：“咳，這個其實就是我們之前學的xxx……”

然後你就豁然開朗，瞬間，對這個新概念的學習內驅力就爆表了。

在知識邊界上構建橋樑

如果一個東西完全已知，我們會覺得很無聊，毫無挑戰。如果一個東西完全未知，我們則很難理解，更難應用。最好的情況是，我們學習自己“知識邊界”上的東西，在“已知”和“未知”之間構建橋樑。這些橋樑才是最有趣的地方。

當孩子在學習新知識的時候，也是同理。我們要不斷引入認知衝突，把新知識和各種已有的知識建立聯絡，讓孩子感到有挑戰又很有趣，既陌生又熟悉，內驅力就會得到最大程度的激發。

提供適宜難度

和剛才的“知識邊界”異曲同工的是，一個任務，如果想要引起孩子的興趣、喚起孩子的內驅力，那麼這個任務既不能太簡單，也不能太難。

比如說，如果一個六歲的孩子已經熟練掌握了兩輪腳踏車的騎行，在充滿障礙物的廣場上可以騎得飛快，這時候讓她去騎一個又穩又慢的三輪車，她一定是拒絕的，覺得那太沒意思了。

同樣的，如果一個兩歲的孩子剛剛學會了雙腳離地跳，你讓他去嘗試跳跳繩，他只能一敗塗地、備受打擊，像佩奇每次失敗的時候一樣暗自嘀咕：哼，這個遊戲一點也不好玩。

因此，最好的情況是，讓孩子面對難度適宜的任務。這樣，既能透過努力，時不時成功一下，體會到勝任感；又能帶一點挑戰，充滿新奇。而這種奇妙的體驗，就能鼓舞他不斷接受新的挑戰，保持著旺盛的內驅力。

然而，孩子在生活中面對的大多數任務，都有著很不適宜的難度。很多時候，只需要這些任務的佈置者——老師、教練、家長等，稍微調整一下，或者給孩子更多選擇，孩子就很有可能適配到相對合適的難度水平上，被調動起充足的內驅力。可惜，成年人的怠惰讓孩子錯過了一個又一個良機。

如何幫助孩子調整任務難度呢？方法有很多，今天簡單介紹兩招：

拆解任務

拆解任務，顧名思義，就是幫助孩子將一個複雜、困難的任務，拆分成幾個小任務。

比如說，我們中學的時候，經常會發現數學大題被拆成兩三個小問題。前一兩個小問往往比較簡單，而我們順著這些簡單問題的思路，更容易將最後一個較難的問題破解出來。

出題者為什麼要這樣設計題目呢？因為好的教學方法，一定不會用難題困住學生，徹底將學生的信心擊潰，而是透過一步步拆解問題，讓學生既能夠感到一定挑戰，但又能夠透過自己的努力把它做出來。

曾經17次獲得美國音樂格萊美獎的大提琴演奏家馬友友，在一次採訪中，提到自己的練琴生涯。不同於其他琴童，他的練琴生涯，並不痛苦，反而充滿成就感——

“我父親經常說：‘如果有什麼事情是非常困難的，你要先將它分割成四個部分，這樣你就可以先解決一些小的問題，一點一點，最後解決最難的部分’。這是個令人難以置信的好方法。

最早，我演奏的是巴赫組曲，開始都只是演奏片段，一天兩個小節，只練習15分鐘，練完就可以去玩了。慢慢的，我將每天所學連起來，實際上就在不知不覺中學了很多。我們不需要一次攀上珠穆朗瑪，只是要攻克一個個小山丘。”

這是任務拆解的神奇力量。在這個過程中最首要的是，把握任務的難度，一次只給孩子一小塊骨頭去啃，一旦啃下來，見好就收；哪怕節奏慢一點，積少成多，重在培養孩子“我能行”的勝任感。高效地讓孩子花15分鐘攻克一個難關，比消磨2小時身心俱疲要強得多。

其次，多給孩子一些自主的選擇，比如，練琴時，讓他自己選擇想練的曲目、具體的難題、練習的時間，而不是僵硬規定“今天必須練XX曲兩個小時”。

最後，提供溫暖的支援，哪怕今天練得不順利，也沒有必要搞得親子關係僵化。如果讓孩子建立負面的情感聯結，他會越來越牴觸這件讓他感到冷酷的任務。

搭建腳手架

前蘇聯心理學家維果斯基曾經提出一個著名理論——“最近發展區”。他認為每個孩子自己現有的水平，和他得到一定指導之後能夠獲得的潛力之間，存在一個最近發展區。

如果教學者能夠著眼於孩子的最近發展區，為孩子提供有一定難度的內容，並在孩子需要的時候給予適當的幫助，為孩子搭建一個學習的腳手架，就能夠幫助孩子超越這個最近發展區，達到下一個發展水平。

比如說，我們帶孩子去摘桃子，低矮樹杈上的桃子已經被摘光了，剩下的桃子都掛得高高的。如果孩子無論怎麼跳，也夠不著樹上高掛的桃子，他就會失去信心，放棄嘗試。

如果我們想要為孩子搭建腳手架，可以用鉤子把樹杈拉彎，讓桃子降低一些，使得孩子多跳幾下，就能夠到桃子。一旦孩子有了一些成功的經驗，他的勝任感會增強，更有信心和動力去跳起來夠桃子，以後能夠跳得越來越高，我們的鉤子也就可以慢慢鬆開了。

在生活中，我們還可以怎麼樣幫助孩子搭建學習的腳手架呢？假如說，我們要讓一個四歲的孩子照著一個3D立體模型的照片，用積木去搭建裡面的塔。

這個任務對於四歲孩子來說有相當的難度，他們很難獨立完成。如果任由他們自己嘗試，他們很快會感到非常受挫，然後放棄這個任務。成年人可以為孩子搭建腳手架來幫助他們，比如：

——陪伴並鼓勵，“我覺得你很快要拼出來了，再試一試”；

——語言指導，“你可以先拿三塊大的積木放在下面”；

——直接展示，比如給孩子演示一塊積木是如何搭在另一塊積木上面的。

具體哪種方法能夠真正幫助孩子渡過難關，取決於當時的情景和成年人對情景的判斷。一個成功的老師，會根據孩子的需求來不斷調整自己的腳手架。當孩子開始掙扎，瀕臨放棄的時候，他會給出越來越明確的指導，直到孩子能夠自己往前推進任務；而當孩子自己做得越來越好的時候，他會淡出直至撤走腳手架。

合理的腳手架，提供的是適當的幫助，而不是控制和干預。如果運用得當，孩子的勝任感會不斷得到滋養，獲得源源不斷的內驅力。

給予適當誇獎

誇獎可以說是一種藝術，一門學問，更是一柄雙刃劍。

如果誇獎和鼓勵運用得好，能夠直接提升孩子的內驅力——當你誇在點子上，可以作為腳手架，幫孩子渡過難關，獲得勝任感；當你給出真誠的誇獎，孩子知道你看到了他的成就，這能促進你們之間緊密的關係，提升他的情感聯結。

但如果誇獎用得不好，還會適得其反，降低孩子的內驅力。所以，儘管我們需要去誇獎孩子，但還不能亂誇。

誇獎有很多原則，今天先來聊聊和內驅力直接相關的幾個原則。

用描述性語言來真誠地誇獎，不要過度誇獎

生活中有很多家長，非常喜歡誇張地表揚自己的孩子。明明孩子只是做出了簡單的題目，卻大聲讚美孩子是天才；孩子只是隨手塗鴉，也要誇讚孩子畫得完美無缺；甚至孩子只是把自己的一份飯給吃完了，都會感動得大呼小叫、讚歎不已。

孩子都是非常聰明、非常敏感的，當孩子認為成年人的誇獎太過誇張，並不真誠的時候，他們會自我審視、自我懷疑、無所適從，這對內驅力也是一種傷害。

一個好的誇獎，一定是非常具體、非常真誠的。當你描述具體細節的時候，孩子明白你真的關注到了他，認為你是真的在乎他、在乎他做的事，因而更容易建立情感聯結，更能夠產生勝任感，更有內驅力去繼續做這件事。

為了讓大家更好地理解，設計了2個趣味題，快來試試——

誇獎孩子的努力和過程，而非他們的能力和成就

人類之所以能站到食物鏈的頂端，就是因為我們有處理整合複雜資訊的大腦皮層，可以根據資訊、做出因果推斷。當你誇獎孩子的能力或者聰明程度的時候，你把他的成就歸結於一項他不能改變的事實。

也就是說，一個孩子不管怎麼努力，他的能力水平和聰明程度是幾乎不會改變的，這樣下去，他會越來越覺得努力是無用的，因而放棄繼續努力。

當我們誇獎孩子的時候，我們更應該專注於誇獎他努力的過程，讓他明白努力可以改變很多事情。引導孩子將目光放在努力的過程，而不是最終的結果之上，可以讓孩子擁有更多的自主感，在未來更加願意付出努力。

比如說，一個不好的誇獎也許會說：“你真是個拼圖大師啊，你簡直太聰明瞭！”而一個理想的誇獎則是：“我看到你很努力把這些拼圖全部都拼好了。”

不進行控制或有條件的表揚，不要進行比較

有條件的表揚是減少內驅力的一個主要因素，因為他們提供了強大的外驅力。孩子自發的興趣，會被那種強烈渴望被表揚的心態替代，這讓他們的自尊心更加脆弱，陷入一個不好的迴圈，不敢挑戰新的、難的事情，害怕一旦自己做不好，就會失去父母的肯定。

在我們之前內驅力文章的留言區，有讀者提到關於控制的問題，她認為大多數家長都是為了孩子好，很少有人會像《隱秘的角落》裡面朱朝陽的媽媽一樣擁有強大的控制慾。

儘管很多家長不願意承認，但在中國社會的大環境之下，“以成敗論英雄”是多數人難以逃脫的枷鎖。當家長的表揚只基於孩子成功的結果時，就需要反思自己的表揚是否在試圖控制孩子。

作為大人，我們首先要自己認可，孩子的成敗不是最關鍵的，付出的努力才是關鍵。如果家長的眼睛只放在孩子的成敗之上，很難不去用表揚來控制孩子。

比如很多家長喜歡掛在嘴邊上的話：“加油！我知道你可以做得更好的！”言下之意就是，孩子，你現在做得還不夠好啊，我想看到你成功，你一定要成功才行。這就是我們所說的控制型表揚，用看似鼓勵的話語來要求孩子達到我們的目標——成功。

與之相對的，一個正面的、不去試圖進行控制的表揚，則不會把大人對“做得好”的預期強加給孩子，只需要簡單說：“我看到你很努力，你已經做得很好了”就可以了。

與控制型表揚類似的，還有很多家長喜歡在鼓勵的時候將孩子與其他人進行比較：“你做得不錯，跟你姐姐一樣好！”，甚至“你再加把勁，也能像隔壁小明一樣考第一！”

將孩子與別人進行比較，只能激起孩子的勝負心，讓孩子更加脆弱，更害怕失敗，不敢嘗試新鮮或者有難度的事情，徹底失去內驅力。

成功與失敗，真的不是關鍵，在努力的過程中不斷吸收學習和成長，才是孩子最重要的學習目標。家長需要經常反思這一點，不被孩子同齡人所謂的“成就”衝昏頭腦，孩子才有可能保持著自己的節奏和內驅力，成為一個真正的“自推娃”。

最好的誇獎是意外的誇獎

如果一個誇獎是出於控制的目的，且完全可以被孩子預見到（比如每次孩子考試100分媽媽就會大肆誇獎一番，以期待孩子將來繼續考100分），這個誇獎就是一個純粹的外驅力，會嚴重擠壓孩子的內驅力——他們只是為了得到你的誇獎而去做一些自己也許並不喜歡的事情。

一個好的誇獎，是用描述性語言進行的真誠的誇獎，是對孩子努力過程進行的肯定，是沒有附加條件和明確預期的，更是有感而發、意外的驚喜。這樣的誇獎，看似很難實現，但只要家長放下功利的心，每天拿出一段時間來陪伴和觀察孩子，一定能夠有感而發，給出真正有分量的誇獎。

想要消耗孩子的內驅力很簡單，想要提升孩子的內驅力卻難得多。

好在，方法總比困難多。

今天，文中講的三步大法——引入認知衝突，提供適宜難度，給予適當誇獎——可以行之有效地幫助孩子提升內驅力。但是，這些方法對家長的要求也很高，需要家長調整心態、耐心陪伴、仔細觀察、開動腦筋、勤於練習，方能修成正果。

總之，在嚴於律娃之前，先努力修煉自己的道行吧！育兒的漫漫長路上，與君共勉。

作者丨邱天，布朗大學心理系畢業，就職於清華THBI兒童認知研究所，公眾號“阿肉阿團”（ID：yiqiuyiyang）創始人。

編輯丨林乙乙，也是章魚媽，一個3歲男孩的媽媽。

參考文獻丨1. Niaz, M. (1995). Cognitive conflict as a teaching strategy in solving chemistry problems: A dialectic–constructivist perspective. Journal of research in science teaching, 32(9), 959-970.

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4.Deci EL, Driver RE, Hotchkiss L, Robbins RJ, Wilson IM. The Relation of Mothers′ Controlling Vocalizations to Children′s Intrinsic Motivation. Journal of Experimental Child Psychology. April 1993:151-162. doi:10.1006/jecp.1993.1008

5. Webster JM, Duvall J, Gaines L, Smith R. The Roles of Praise and Social Comparison Information in the Experience of Pride. The J of Social Psych. April 2003:209-232. doi:10.1080/00224540309598441

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