作者 | 天雅
掃興的父母，是孩子一生的陰霾。
這句話一點也不假。
在上個月我們發表的《山東小學生怒撕獎狀：一個家最可怕的，不是窮……》裡——
講到一名小學生在寒假前夕，獲得了“學習之星”的獎狀，高高興興出了校門，
結果爸爸一句“不要太得意，這獎狀含金量不高”，瞬間澆滅了他的喜悅。
小男孩委屈極了，眼淚開始簌簌而下，
爸爸繼續對他批評教育：
“說你兩句還不行了。”
“謙虛使人進步知不知道。”
“你怎麼這麼愛哭。”
最後，小男孩一怒之下，將獎狀撕成了碎片……
小男孩的經歷，引發了很多讀者的情感共鳴。
在留言區裡，一名叫Nicole的讀者分享了相似的成長體驗：
她小時候考試經常考第一，但父母從未為此感到高興；
相反，她的媽媽會一直打擊她：“你這是瘸子裡拔將軍。”
這句話就像一把枷鎖，將她禁錮在“考第一”的恐懼裡：
不考第一吧，就意味著跌落神壇；考第一吧，這也沒什麼好嘚瑟的……
帶著這份恐懼，她在自我懷疑的道路上越陷越深，不斷退縮……
從中我們可以看到：
一個掃興的父母，他會不停地否定孩子的成就，打擊孩子的自信，剝奪孩子的快樂，
這樣的養育氛圍，會令孩子對成就充滿羞恥，深陷自我懷疑，感受不到成功的喜悅。
這對孩子成長的傷害無疑是巨大的。
那麼問題來了——
在育兒過程中，我們要怎麼做，才能規避類似的傷害，助力孩子更好地成長呢？
有人可能會說：
“那就多誇誇孩子唄，孩子只要拿獎狀回家，不管是什麼獎，都對他進行一頓猛誇；
或者熱熱鬧鬧地慶祝一番，這總可以了吧。”
事實上，當代很多的父母可能也是這樣做的。
他們認為只要不停地誇孩子，就能將孩子往積極方向引導，鼓勵孩子將事情做得更好。
但我想說，未必是這樣。
過度誇獎孩子，同樣存在反作用。
多年前，我在一戶人家裡當家教。
僱主是一名女企業家，有一個女兒正在上一年級，成績處於中上水平。
臨近期末考試的時候，僱主有些焦慮，擔心孩子考不好，令她沒面子。
於是她想出了一個策略：不停地誇孩子，給孩子打雞血。
“寶貝，你真的很棒。”
“你是一個聰明的孩子。”
“你肯定能雙科100拿第一……”
“一直誇到她沒有退路為止，她就只能硬著頭皮往前衝了。”僱主私下對我說。
在媽媽持續的誇獎中，小女孩確實很努力、很刻苦地複習，
同時，她也充滿緊張和焦慮，深怕自己考不好令媽媽失望。
最終成績出來了，她語文考了100，數學考了92，依然是中上水平。
但她卻做了一個舉動：
偷偷把數學試卷扔了，只拿著100分的語文試卷回家，並撒謊說她數學也得了100分，但老師沒發試卷。
她不知道的是，老師早已透過私信將成績發給了家長。
她的實力跟不上媽媽的讚美，只能用撒謊去維持自己在媽媽口中的“完美形象”——
這就是過度誇獎可能會給孩子造成的不良後果。
發現了嗎？
掃興的父母，往往是透過持續的打壓和貶低來摧毀孩子的自信，
而過度誇獎的父母，則是透過誇大性的拔高來滋生孩子的自卑。
在本質上，二者其實是一樣的——
都是對孩子現實處境的視而不見，對孩子現實能力的錯誤評價。
所謂「現實處境」——
就是孩子當下的情緒狀態和情感需求。
比如文章開頭提及的小男孩，
放假前夕獲得獎狀，他是喜悅的；
被爸爸一句話中傷後，他的喜悅化作了委屈，開始落淚；
被爸爸連續批評教育一番後，他的委屈化作了憤怒，撕毀了獎狀……
這些呈現在孩子臉上、肢體動作上的情緒情感，它需要父母真實地看見，並給予同頻的回應。
所謂「現實能力」——
就是孩子當前實力所能到達的成就高度。
對讀者Nicole來說，她不需要很刻苦很努力，就能輕鬆考第一；
而對於我前僱主的女兒來說，她縱使用盡了全部力氣，也只能維持在班上中上水平……
但這並不意味著後者一定比前者笨，她或許只是沒那麼擅長考試而已。
這些區別於每一個孩子的特質和閃光點，它同樣需要父母真實地看見，並給予客觀的回應。
關於以上2點，一名叫“小強李大夫”的讀者就做得很好：
女兒拿了“學習之星”的獎狀回家，嘴上說“沒什麼稀罕的”，眼睛卻一直盯著她看。
她看出了女兒渴望得到媽媽的認可與肯定。
於是她直接抱起女兒轉圈圈，大致說了一番話：
“你每天寫作業都那麼認真，把寫得不好看的字統統擦掉重寫，得了那麼多A+，你值得這個‘學習之星’。”
女兒聽了很高興，她也很高興。
沒有否定與打壓，也沒有過度的誇獎，只有對孩子現實處境的同頻回應，對女兒現實能力的真實看見。
當喜悅有人承接，努力獲得肯定，孩子便能以一個輕鬆愉悅的心態，繼續去迎接生活、學習中的挑戰。
也因此，在育兒過程中，
相對於頻繁打壓或過度誇獎孩子，我更提倡父母做到「如實鏡映」。
即：父母像一面鏡子般，真實地照見孩子，映射出孩子真實的樣子。
更直白來講，就是用語言告訴孩子：我看見你了。
它主要體現在2點：
① 看見並肯定孩子做得好的部分，幫助他獲得自我認同。
讀者Nicole的成長困境，就是她始終沒辦法實現自我認同。
她初中持續考第一，母親卻持續打壓她，羞辱她，
從而使得她對“第一”充滿羞恥，無法享受成就帶來的喜悅。
這是一件遺憾的事情，令人深感惋惜。
一位叫“修藍薇”的讀者，分享了截然不同的成長待遇：
小時候，每當她拿獎狀回家，爸爸都會騎著腳踏車帶她去圖文店，小心翼翼地將獎狀塑封儲存好，並讓她把獎狀貼自己的床頭。
每天她只要看到這些獎狀，心情就會很好，並覺得自己很厲害……
過去，她的父親用心地守護著她的榮耀，幫助她獲得自我認同；
如今，她也用同樣的方式守護著孩子的榮耀，幫助孩子獲得自我認同，收穫自尊自信。
這，就是父母對孩子成就的如實鏡映後，帶給孩子發自內心的快樂與滿足。
② 放下並接納孩子做不到的部分，幫助他實現自我接納。
我前僱主的育兒誤區，就是她無法接受女兒不完美的一面。
從而阻礙了女兒的自我接納，令女兒對不完美的自己充滿羞恥，甚至不惜透過撒謊來維持自己的完美假象。
一位叫“暈大寶”的讀者，在面對自己能力並不突出的兒子時，選擇了全然接納：
她的兒子想當班委員，最後卻只爭取到了“桌椅小組長”。
她沒有因此嘲笑或打擊兒子，而是跟伴侶去買了小蛋糕給兒子慶祝。
這個舉動雖然沒辦法令兒子瞬間由平凡變優秀，
卻帶給了兒子發自內心的自豪感，以及勇於嘗試、不懼失敗的勇氣。
要相信，一個敢於上路的平凡孩子，在一步一個腳印的探索中，終有一天也會到達他想去的彼岸。
寫在最後
我其實很理解很多父母都有一種望子成龍、望女成鳳的渴望，並真心希望自己的孩子能夠變得更優秀。
但我也希望父母們在育兒過程中能夠警惕：
不要用一種掃興的方式，去打擊孩子的成就與進步；
也不要用過度誇獎的方式，盲目地把孩子推向神壇。
因為這都會扭曲孩子的自我認知，加劇孩子面對現實的脆弱。
其實，一個孩子在成長過程中，比起過度打壓或過度讚美，更需要的是同頻回應，以此來形成一個統合的整體——
既能維持自尊自信，也能忍受不可避免的挫折和平凡，從而繼續追求自己的理想與抱負。
而這樣的一種人生態度，便已足夠充實和完滿。
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
當父母能夠看到孩子的感受，看到孩子處在什麼樣的處境中，孩子就會感受到父母很深的愛和理解。
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