作者 | 陳陽
來源 | 曾奇峰心理工作室
ID | zqfxlgzs
“我從沒有真正誇過別人，為此我很痛苦。”
我的一個朋友跟我傾訴著他最近的煩惱。
有了孩子以後他更加努力地工作，為了讓孩子有一個好的生活環境；
我能看出他真的很愛他的兒子，每次我們聊到他兒子，他都是滿臉的驕傲。
“聰明又懂事，運動能力非常出眾，隨我哈哈！”
但是隨著兒子長大，他突然發現一件事，他好像從來沒有真正誇過任何人。
有一次在教育完兒子之後，兒子對他說，“爸爸，為什麼你總是批評我，從來不表揚我呢？”
這句話對他觸動非常大，他陷入了反思；
好像自己從來沒有真正誇過別人，對兒子、對家人、對同事、對朋友，都沒有。
明明對方做得很好，明明是“此處應該有掌聲”，但是他就是不想去讚許、去表揚、去誇獎；
就像被異物堵住了喉嚨，不說覺得不合適，但是說了會讓自己更難受。
以前在公司同事們最多會覺得他是一個比較嚴格的領導；
但是面對自己最愛的兒子，簡單的一句誇獎的話，為什麼都說不出口呢？
自己沒有的
自然也給不了別人
隨著越聊越深，他開始回憶起小時候，好像這個樣子跟自己的父母如出一轍。
他的父母都是大學教授，所以平常對他的要求非常嚴格；
即使在班裡考了第一名，爸爸也會說，“不要驕傲，這點成績算什麼，下次努力得年級第一！”
即使被211院校錄取，跟父母一樣成為了大學老師；
回去跟媽媽報喜時，媽媽也只是淡淡的說了句“繼續努力，好好幹。”
至今他還記得，他一次次拿著優異的成績，去跟父母討要“表揚”時，父母冷冷的回覆，讓他一次次失望的感受。
自己從小最大的願望就是能被父母好好表揚兩句，而現在自己卻也變成了一個不會說別人好的人。
他不明白簡簡單單一句“你真棒”，為什麼從他的嘴裡說出來就這麼難呢？
我跟他說，真心的讚許別人，並不是一件簡單的事，尤其是在自己從沒有得到過誇獎的時候。
“自己有的，才能給別人。”這是一個人人都懂的道理，我們的情感上也是一樣的。
如果我們從小沒有得到過誇獎，那怎麼可能真心地去誇獎別人呢？
我明白你當時的感受，“我都沒有被誇獎過，為什麼要讓你得到呢？”
我們每個人都是一樣的，只要先滿足自己，讓自己有了，才可能去給別人；
自己內心是匱乏的、缺失的，那是不可能有能量給予的。
我曾經見過一對情侶，女孩想讓男孩對她說“我愛你”。
但是男孩最終憋紅了臉，也沒能說出那三個字，最後因為這件事，女孩鬧著要分手。
有時候並不是因為羞於表達，而是自己從小沒有得到足夠的愛，所以也無法給別人愛。
我想即使被迫說出了“我愛你”這三個字，男孩的心裡也是非常難受的。
雖然這會讓女孩很高興，但“你高興了，我卻很難受”；
那兩個人的關係就會不平衡，從而引發後面更大的問題。
所以能真誠誇獎別人，前提是自己也被誇獎過；
能給別人帶來快樂，前提是自己是個快樂的人；
能對別人表達愛，前提是自己是個充滿愛的人。
不然真的“給不了”。
我很難過，我也要讓你難過
你才能理解我
還有一種“給不了”的情況，常常發生在伴侶吵架中。
明明知道服個軟、說句好話，就能讓對方滿意，就能阻止一場像核戰爭一樣的戰鬥；
但是我偏不，我就是要來“硬的”，到最後就是吵得昏天黑地，沒完沒了，兩敗俱傷。
雙方都冷靜下來之後，一方說：
“其實剛才你跟我說句好聽的，撒個嬌，賣個萌，我就也軟了，為什麼就非得要硬剛呢？”
另一方也不明白，自己當時為什麼這股氣就這麼大，其實自己當時也想過，撒個嬌肯定就沒事了；
但當時“氣氛都烘托到這了”，自己也停不下來了，好像吵什麼已經不重要了，目的就是想要讓對方難受。
沒錯，這麼做的目的跟吵架的內容毫無關係，就是想讓對方難受。
“我這麼難受，我也要讓你難受，這樣你就可以感受到我的感受，理解我有多難受了。”
這才是偏不服軟一方心裡真正想要的，吵什麼不重要，誰對誰錯不重要，重要的是，你能懂我。
為了讓對方能理解自己現在的感受，潛意識會故意攻擊對方；
讓對方和自己一樣難受，好像這樣我們的心才是互通的。
但是在這種情況下，不但不會讓對方感同身受，還會激起對方防禦抵抗的心理；
結果很可能是兩個人越吵越厲害，結果不歡而散。
好的情況可能冷靜下來彼此原諒，但也有太多人大吵一架後就再也沒能回到以前。
這並不是誰故意要攻擊誰，我們心裡都住著一個任性的孩子；
在沒有滿足自己的情況下，是沒有能量去照顧別人的。
所以只有先把自己的心填滿，才能夠真正地想去了解別人。
別人沒給到的
可以自己給自己
在跟朋友聊了很多之後，他慢慢明白自己可能是太缺乏也太渴望別人的關懷和肯定；
以至於自己是處在一個枯竭的狀態中，沒法真心給予別人。
“但是我的父母已經六七十歲，我不可能再去改變他們了啊？”
是的，我們很可能沒法追根溯源，找到小時候剝奪我們應得的那份愛；
不過沒關係，這份愛可以自己給自己。
前提就是先要看到自己，瞭解自己。
我們現在的社會發展太快了，很多人都忙到無法看到自己；
看到都是外面的東西，我要升職要加薪，事業有成，有車有房，兒女雙全。
問身邊的朋友“你缺什麼”，基本上回答都非常一致，“我缺錢”。
有了錢夫妻就不會吵架，有了錢我就不會再生氣，有了錢孩子們就會幸福快樂；
但事實真的如此嗎？
錢可能會讓你在一定程度上減緩壓力，有個好心情；
但那句說不出的表揚，說不出的愛，自己心裡缺的東西，是無法用錢來填滿的。
當我們發現這件事的時候，也就是真正開始審視自己內心的時候；
發現我們的內心竟然如此匱乏，如此需要愛。
那麼，我們就靜下心來給自己一些愛吧。
多去感受身邊人給我們帶來的善意，關心，愛護，哪怕一點點，也可以吸收到心裡。
一天下來開啟記事本，記錄一下今天別人給我的愛：
多去做一些滿足自己的事情，而不是一味地去滿足別人，找一些生活中屬於自己的儀式感，小確幸。
可能是街轉角的一家超好吃的小小的包子店；
可能是週五下午一杯放縱的珍珠奶茶加椰果；
也可能是小時候撒潑打滾爸媽也沒給買的奧特曼……
總之，給自己一些和內心獨處的時間；
撇開那些外面世界的東西，仔細地感受，你會發現今天我的心裡又多了一些愛。
當愛積攢到一定分量，有那麼一天，就會發現自己好像也有了能量去給別人愛。
文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。作者： 陳陽，中科院心理諮詢與治療研究生，高階教師，動力學諮詢師。
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