友情腦們看過來！
如果你發現自己總是吸引同樣型別的有毒朋友，並且難以離開。
例如習慣性貶低、打壓你的朋友。
自戀，只談論自己，無視你的朋友。
不斷索取你關注，把你當血包的朋友。
或者扮演受害者，習慣用愧疚感勒索你的朋友。
那一定要檢視你和母親的關係。
因為我們和女性朋友的相處模式，就是和母親的互動模式。
有毒的友情指向的是有毒的母女關係。
前段時間，我拉黑了一個朋友。
原因是，在和對方相處時，總會覺得身體各種不舒服，例如胸口痛，胃部緊繃。
後來意識到，是因為我的感受和邊界在相處中被屢次忽視和侵犯，對方不斷向我索取情緒價值，卻不給予同等的傾聽和回應。
在覆盤和她的這段關係時，我突然發現，原來這種“自戀型”的朋友，我以前也遇到過幾個。
而我也很奇怪，每次在在友情中感到被傷害，我的反應不是指責對方，而是反思自己，竭力理解對方，合理化對方的行為。
在和她們的交往中，我必須扮演好一個情緒垃圾桶，悉數吸收她們的煩惱困惑。
我走神她們會不開心，一起去試衣服我被服務員過多關注她們會不開心，分享自己的好事她們會不開心。
無意識，我總會扮演那個“取悅者”的角色，卻忽視了自己的感受需求。
直到不久前突然意識到，不對啊，這個關係是不平等的，我並沒有獲得同等的關注和回應。她們明明傷害了我，為什麼我要替她們找藉口？
而最詭異的地方來了，她們的性格特質裡都有一些和我媽相似的成分。
我和她們相處的模式，好像和我媽相處的模式啊。
由於和我媽的相處中，我也是不斷傾聽，給予關注和情緒價值，卻很少考慮自己的需要。
所以和女性朋友的相處中，我也在被單方面索取，卻忘記了，我也需要被關注、回應和照顧。
所以如果你發現自己友情腦，明明意識到了問題所在，卻難以離開。
你難以離開的不是這個朋友，潛意識裡，你真正難以離開的，是你的母親。
因為這是你和她連結的方式，即便它會吸食你的能量，但這份連結是你內心深處愛和安全感的來源。
所以你像一個慷慨的血包，不斷開啟自己的開關，任對方大口吸食，你以為這就是愛。
那怎麼辦呢？
首先停止扮演你在母親那裡一貫扮演的角色。
不管是一個情緒垃圾桶，血包，或者是一個提款機。
在我拉黑了那位女性朋友之後，我和母親的關係也發生了微妙的變化。
當我媽媽責怪我幾天不給她打電話時，我就會反問她，你為什麼也好幾天不打電話關心你女兒？
當我媽在向我傾訴一些我並不願意承擔的事情和能量時，我就會打斷她，說我不想聽這件事。
當我媽在指責我脾氣怪態度不好時，我會反問她，你有沒有想過你女兒也會累也會有需要媽媽支援和包容的時候？
當我媽在貶低挑剔我的時候，我會說，你知道嗎，如果一個女生從小被媽媽貶低挑剔，那她就很容易遇到一個貶低打壓他的渣男，因為她習慣了這種模式。
我停止了自我反思。
我不再扮演一個毫無怨言的情緒垃圾桶角色。
看起來，我沒有以前和媽媽那麼親密和諧了。
但我只是學會了保護自己了。
我不再扮演媽媽的媽媽的角色了，我要回到女兒的位置上。
按照一個女兒的方式去和媽媽相處。
媽媽也許沒有適應成為媽媽，但我要允許自己成為一個女兒。
守好作為女兒的邊界。
不輕易共情媽媽，不無止境地取悅媽媽，不再源源不斷提供情緒價值。
當你回到了自己的位置上，一切都會自然歸位。
最後：
你們會經常吸引怎樣有毒的友誼？你覺得她和你母親的共同點是什麼？可以在評論區留言。
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