前幾天晚上，我和大寶“吵吵”了起來。
本身是件很小的事，他那天任務有點重，拖拉了一會，我就沒忍住，嘮叨了他幾句。
結果，青春期的大寶“唰”地拉上書包，面無表情地盯著我：“我知道了，你能不能別說了？”
雖然心裡知道青春期的孩子都是說摸不定的狗脾氣，但我當時還是沒忍住，皺著眉頭問他：“你不能好好說話嗎？”
說完這句話，我突然感覺哪裡不對——我好像也沒有在“好好說話”。
那一瞬間，我意識到：
他已經不再會像小時候一樣，像一塊海綿，照單全收地聽我說“人生大道理”了。
青春期的他，更像一面鏡子，拒絕我的建議意見的同時，又反射了我投向他的情緒、語氣、話術。
表面上，他變得越來越“不聽話”；實際上，他又越來越像我（也包括老王）。
從小到大，我們以為“只是說了兩句”，孩子卻記住了我們的語氣、情緒、甚至潛臺詞；
我們以為說了很多話是“為他好”，在他那裡，卻成了負面語言產生的源頭；
我們以為孩子會聽我們說教，實際上，我們的說話方式影響力更大，會悄無聲息地塑造孩子的人格。
可以說，我們說什麼、怎麼說，不僅塑造孩子的性格、情緒，更會深深影響他未來的思維模式，乃至人際關係。
無論如何，從今天開始，一定要和孩子好好說話。
這不僅關乎孩子的認知上限，也決定著家庭的溫度，甚至關係到孩子未來生活的幸福下限。
好好說話
提升孩子認知的上限
▍父母的語言，是孩子思維成長的土壤
我們經常說，父母是孩子的第一任老師。但很多人忽略了，父母最早教會孩子的，不是識字認數，不是背詩寫字，而是說話和思考的方式。
一個總是被指責“你怎麼總這樣”的孩子，很難學會思考“我還能怎麼做”。遇到事情，他不會第一時間探索嘗試，更容易感到羞恥、委屈和自我否定。
而一個經常聽到父母說“沒關係，可以再想想辦法”的孩子，他在大腦裡構建起的就是“失敗是正常的、問題可以解決”的認知模式。
正如美國心理學家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》中指出的那樣，孩子的學習能力和思維能力，依賴於一個大前提——情緒安全。
我們說出什麼樣的話、營造了怎樣的環境，他們就會用怎樣的情緒看待世界；我們說話的方式，決定了孩子未來是否願意表達，能不能主動思考，是不是具備良好的認知能力。
如果一個孩子在家庭中長期處於語言暴力、否定、冷嘲熱諷的環境中，他的大腦前額葉皮層（負責邏輯判斷、計劃思考的區域）會在高壓下“關閉”。
他學不會分析、也做不出決策，認知能力只會越來越差。
這也是為什麼我們經常覺得孩子“越吼越不聽”“越講越頂嘴”——因為當你大聲呵斥、滿臉怒火時，他的大腦已經進入“防禦模式”，關閉了思考的大門。
▍用支援性的語言，開啟孩子的思維邊界
想要拉高孩子認知的上限，我們需要注意自己的語言，尤其要注意，多使用“支援性語言”。
什麼是支援性語言？不是空洞的表揚，是具體、真誠、共情、有邊界的表達。
比如，當孩子犯錯了，我們不要急著否定：“你怎麼老是這樣？”
我們可以換一種說法：“我們一起想想，有沒有更好的辦法？”
這是一種邀請式的溝通，既不否定他，也不過分包辦，而是引導他參與思考。
又比如，孩子情緒不高，不配合家長時，我們往往會脫口而出：“你怎麼說什麼都不聽？”
這時候如果換個說法呢？
“我有點擔心。你是不是不太開心，遇到什麼事了嗎？”這就是一種共情。
總結來說就是，日常生活中，我們可以按照下面三個大原則去和孩子溝通：
少說“你怎樣”，多說“我感受”；
少用否定句，多用過程型語言；
少打標籤，多給具體反饋。
當然，上面的原則不止適用於想數落孩子的時候，誇獎時也是一樣——
孩子考了好成績，不要只說“你真棒”，而要說：“我平時就看到了，你這次確實比上學期更努力，特別是英語閱讀，你複習的時候超級認真。”
這樣的表達可以讓孩子明白：努力能被看到，成長有跡可循。
最後，再補充個實用小技巧：在日常溝通中，儘量讓鼓勵性的正向語言的佔比，高於批評性的負面語言。
語言有溫度，也有方向。你說出口的話，其實是孩子人生方向的風標。
好好說話
守住家庭和孩子幸福的下限
▍說話的方式，決定了家庭的溫度
有些家庭，說話的作用其實有點畸形：很多人不是透過說話溝通，而是用來宣洩情緒。
媽媽累到爆炸，吼孩子幾句；爸爸心情不好，訓孩子一頓；孩子從小心翼翼變成和家長針鋒相對，本質上都是家長負面情緒的出口。
日積月累，家庭的溫度一點點消失，留下的只有一地情緒殘渣。
其實，家庭氛圍好不好，看家庭成員說話方式就知道。
好的家庭氛圍，不是永遠不吵架，但他們即使在衝突中，也能保留最基本的溝通。
反而，有些家長說自己不愛發脾氣，也不和孩子動手，但日常說話卻以冷嘲熱諷為主：
該說的事不說，不該說的事衝口而出；心裡有情緒，卻永遠不直接表達，到處挑刺；孩子憋著、伴侶悶著，大人抱怨孩子不懂事，孩子又覺得爸媽不理解……
最後看似只是家裡氣氛有點沉悶，但那種感覺卻像鈍刀子一樣，讓孩子一點點破防，失去安全感。
這樣的環境，傷孩子於無形。
從心理學角度來看，家庭溝通模式的“遵守導向”（以控制、命令為主的方式），和青少年的抑鬱傾向高度相關；而“交談導向”的家庭（鼓勵交流、尊重差異），更容易養出情緒穩定、自我認同感強的孩子。
換句話說，我們說話的方式，不僅影響著孩子的認知、影響著當下的家庭氛圍，更深遠地影響著孩子的心理健康乃至人生底色。
▍換一種語氣，說出愛與邊界
那麼，我們應該怎麼“好好說話”？
答案是：有效溝通，有溫度、有邊界地傳達愛和規矩。
孩子頂嘴、發脾氣（青春期的狀況尤為嚴重），我們第一反應通常是“講道理”或者“發更大的脾氣”。
可是在情緒高漲時，孩子根本聽不進去。
然後就變成了衝突、吵架。
因此，我們和孩子溝通的最好方式，是“情緒先行，問題後置”——先共情，後分析；先聽懂，再講理。
孩子一言不發生悶氣或者噼裡啪啦輸出時，我們可以先問問：“是不是今天有點委屈了？”
這樣的角度，會比一頓說教更快讓孩子平靜下來。
還有，家長情緒上頭時有一種常見的情緒勒索式語言——“我為你犧牲這麼多，你就不能好好學習？”
電視劇《小捨得》
這類話，會把好好的愛變成“債”，讓孩子在愧疚與抗拒中迷失方向。
所以不如換個說法：“我們確實為你付出了很多，但那是因為我們真的很愛你。爸媽不是希望你回報什麼，只希望你也能用心對待自己的人生。”
內容差不太多，孩子的感受卻天差地別。
這才是成熟的愛的表達：有情緒，但不踏過邊界去幹擾屬於孩子的人生課題；有要求，但不用愧疚感綁架孩子。
還有一點，我覺得值得單獨拿出來和大家說：夫妻之間的說話方式，也在影響著孩子。
很多夫妻都有“婚姻失語症”，結婚十幾年，有情人終成隊友——只談任務，不談情感；只分配家務，不交流情緒。
電視劇《三十而已》
其實，夫妻之間哪怕多說一句“你辛苦了”，也比天天沉默更好。
因為這些“廢話”，恰恰是親密關係的保鮮劑。
溫和關心彼此的父母，每個成員都願意表達情緒和感謝的家庭，會默默滋養孩子，讓孩子有底氣、有安全感地長大。
忘了在哪看過一個影片，一名心理諮詢師說：“從一個人說話的方式，就能判斷出他童年有沒有被溫柔對待過。”
被溫柔以待的孩子，說話溫和、不急不躁；從小在指責中長大的孩子，則習慣用攻擊性語言為自己辯護。
可惜，我們這一代80後，大多沒有遇到能好好說話的父母。
好在，我們從自己童年的感受出發，一路磕絆、一路摸索，知道了自己該成為怎樣的父母。
之前的文章下，有位同學給出了一條高度精煉的標準
孩子真正需要的父母，不是高高在上的“教導主任”，而是懂得共情的傾聽者、引路人。
我們能給孩子最大的託舉，就藏在我們的語言裡，藏在一餐一飯間、一問一答中。
最後，願我們都能在家裡好好說話。
願我們說出的每一句話，都帶著風的輕柔、水的包容、陽光的溫暖。
給孩子，也給我們自己，一個溫馨而穩固的家。
部分圖源自網路，侵刪
參考資料：
1.丹尼爾·西格爾:《全腦教養法》,湛廬文化,2020.
2.蘇珊·坎貝爾:《人為什麼會吵架》,藍獅子,2022.
3.蓋伊·溫奇:《情緒急救》,上海社會科學院出版社,2015.
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【為什麼要多帶孩子去爬山？】
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川媽說說
推薦大家去讀劉震雲老師的《一句頂一萬句》，因為這本書，我成為他的忠粉。他用返璞歸真的語言、透過底層人民的生活，把“說話”這件事講的鞭辟入裡、發人深省。
很多語句可以說是醍醐灌頂，比如，他在109頁寫到，“一個人的孤獨不是孤獨，一個人找另一個人，一句話找另一句話，才是真正的孤獨。”
在131頁寫到，“世上最難吃的是屎，史上最難尋的是人。”
……
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