有人說：父母最大的卑微，就是孩子到了青春叛逆期。
可我卻覺得：比青春期叛逆更可怕的，是青春期的沉默。
看過一檔節目，李誕和于謙聊到孩子青春期的話題。
于謙一臉嚴肅地表示：“我最害怕我兒子什麼都不跟我說。”
隨後，于謙說兒子12、3歲了，每次問兒子“今天在學校怎麼樣”？
得到的答案永遠是“挺好的”、“沒什麼”，再問，也就沒其他話可說了。
其實，在做諮詢的過程中我也接到過很多求助，說孩子到了青春期，回家就是房門一關請勿打擾，甭管你問啥，他就“嗯”“哦 “好”。
你但凡多說兩句，孩子就炸，你說一句，他就有十句等著懟你。
最後，家長心急如焚地問：到底該怎麼和青春期孩子溝通！
我想了想，我們家女兒經常拉著我和老公天南海北，聊個不停。
用女兒的話說就是，跟我倆聊天比跟同學聊天有趣多了。
這中間，肯定有不同孩子性格的差異，但一定也是有一些溝通的技巧的。
想和大家分享一些我淺薄的經驗，希望可以幫到一些願意嘗試的家長。
01
在孩子“嫌棄”你時
學會尊重孩子的隱私，重建信任
現在的孩子，青春期普遍來得早，9-12歲已經進入青春期前期。
強烈的獨立意識、隱私意識，導致他們最常做的事情，就是閉上嘴巴+關上房門。
因為，擁有自己的想法和空間，是人格獨立的一部分。
我曾問過女兒：為什麼你有時候那麼高冷，都不搭理人。
女兒回：難道你就沒有不想說話的時候嗎？我有保持沉默的權利！
這時，我們要做的就是，給TA保持沉默的權利，讓TA自已解決問題、消化情緒。
如果你實在擔心，孩子狀態又很糟糕，可以試著共情去鼓勵TA傾述：
你今天看起來有點難過，想談談嗎？我可以當個樹洞 ！
讓孩子自己決定是否要說話，如果不想說，那你就停止試探。
告訴TA：不想說咱就不說了，你想說了可以隨時找我聊哦。
讓TA知道，你理解他，你也會一直在，只要他需要。
但更多的時候，孩子不願意敞開心扉，是因為你給的信任不夠、安全感不夠。
來諮詢的家長，百分之八九十都是這種情況。
這個時候，不妨先審視一下過往的親子關係中，你是否有太多消極回應：
當孩子出現問題時，你是否批評和指責太多（你就是又懶又笨）？ 當孩子需要尊重時，你是否命令和建議過多（不許關門、現在就去）？ 當孩子需要安慰時，你是否忽視和敷衍太多（這又沒啥、有什麼大不了的)？
所有這些回應，都掐掉了孩子對你的信任和依戀，引發著抵抗、怨恨和敵意！
此時，最重要的就是，放下你的權威視角，去重建信任。
去接納他的問題、去回應他的脆弱、不去武斷地評價他等等。
02
孩子主動跟你說話時
多聽話，少插嘴
你的打斷，你的插嘴，只會滅掉孩子傾述的慾望。
如果孩子主動挑起話題，你一定要多聽、少插話。
75% 讓孩子說，你說話不要超過25%。
在我們家，無論女兒跟我說什麼，只要她願意說，即使我不懂，我也會很高興的聽著，不插話。
我會用情緒、肢體、表情，釋放出一個訊號：我很樂於聽你跟我講這個事情。
一個被耐心傾聽的孩子，更容易向你敞開心扉。
另外，不僅要聽孩子說什麼，更要聽懂孩子為什麼這麼說！
在茶水間聽到過同事和兒子打電話。
兒子：煩死了，又考試，怎麼總是考試！
同事：你就是該考試了啊，月考啊……
那邊一言不發，直接掛了電話。
同事無奈吐槽，孩子青春期了，完全沒法溝通。
表面上看，同事說的沒毛病，初中有考試很正常，那兒子為什麼生氣結束通話電話？
因為，媽媽沒聽懂孩子話語背後的需求。
孩子吐槽考試，想要的不過是媽媽的一句安慰。
可媽媽卻張嘴大道理，無法接住孩子的情緒，也提供不了情緒價值。
這樣的溝通，只會把孩子越推越遠！
那在聽懂孩子之後，要跟孩子怎麼說，說什麼呢？
第一，複述-用的話重述孩子的話。
這在心理學上稱為“反映式傾聽”。能讓孩子知道，你在關注、理解他；也能讓孩子重聽他說的話，再次思考。
第二，延伸-你在他的話題上稍微延伸一點點。
用上面同事的案例來說，媽媽更好的回應是：
一想到要考試，你就覺得很煩！（複述孩子的話語） 哈哈哈哈，這肯定是遺傳的我，我以前一考試也是又緊張又煩躁。（去做延伸、共情） 煩多了我就發明了個獨門秘訣，你猜猜是啥？（引發孩子思考怎麼應對，且有可能提供指導）
孩子需要的，不是大道理，而是我們真正接納他的感受，回應他的感受。
上面這個溝通模式，幾乎能解決青春期絕大部分的問題。
能讓孩子明白，我們懂他的焦慮，也懂他的渴望。
03
在跟孩子聊嚴肅話題時
學會剋制和及時剎車
我們前面說，要多聽，要少插嘴，要讓孩子說75%。
但很多時候，不得不跟孩子談一些嚴肅話題。比如學習，比如青春期的懵懂，比如他需要要改正的問題。
這種情況，基本上你一開口，孩子80% 會把你拒之門外，心裡嘀咕：好煩、好傻，根本不想聽。
但咱又不得不說，那怎辦？
我的經驗是，把握住幾點。
-
第一，不妄下定論。比如孩子成績下滑，不要一開口就是“你是真不努力”“以後沒出息就等著哭”。給孩子下定論，不僅傷害自尊，更會激發逆反心理。 -
第二，預設時間。越嚴肅的事情，越不能囉嗦。可以事先準備好，撿重點說，邏輯要清楚，重點要突出。 -
第三，及時停止。在談話過程中，如果苗頭不太對，那就馬上結束談話，等待更合適的契機再來。
女兒初一的時候，喜歡過一個男生，恰好那陣成績也下滑。
班主任打電話提醒，女兒和班上一個男生走得挺近。
我和老公一合計，挑了個週五的晚飯時間，女兒心情也不錯。
我問：你最近成績下滑，是不是談戀愛了呀？
老公一旁附和：是啊，你要是談戀愛了，可得帶回來給我們瞅瞅。
女兒：我哪有男朋友啊！這次是失誤，太著急看錯了幾道大題。
老公：那你下次考試得注意哦！有男朋友也沒關係，你知道的，我和你媽就是上學認識的！
我：嗯，那會我數學不好，全靠你爸給我輔導。
女兒：你倆這早戀談得不錯！
我：那當然，我倆當時互幫互助，成績可都是一路漲。你要是遇著問題，就來找我倆取經！
之後，我們仨有說有笑的互相八卦，男生哪裡優秀，我倆當年戀愛的小事，談戀愛要注意的問題……
總之，想要和青春期的孩子好好說話，就是不要把他當成一個孩子，而是當成一個平等的人。
真正的溝通，一定是建立在真正的尊重之上。
04
有句話說，青春期是孩子留給家長的最後機會。
衷心祝願所有父母，都能抓住機會——
用心陪伴，耐心傾聽，用愛和尊重，走進孩子的內心世界。
陪伴孩子，平穩度過成長中的種種陣痛。
一起走向更加勇敢、堅定的明天。
作者：景明。來源：洞見父母（ID：fmczs100），傳遞專業家庭教育理念，分享可有案例、可操作的家庭教育方法和建議。我們一起，做智慧父母。
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