

編者按:
作者 | 可樂媽
來源 | 男孩派原創
ID | boy666dj
美國愛達荷大學Effrey J. Bailey教授說過這樣一句話:
“情緒價值不僅決定了一個人受歡迎的程度,甚至決定了一段關係的成敗。 尤其在一個家中,是否擁有正向情緒價值,很大程度上影響著這個家庭的未來。”
很多時候,比起大道理,孩子更需要的,其實是父母的情緒價值。
在孩子成長的過程中,給他們在情緒上提供支援,才能讓正能量在整個家流動起來,更好地滋養孩子。
今天就給大家分享為孩子提供情緒價值的7種方式,快點學起來吧。


曾經看過一個令人印象深刻的故事:
一天,媽媽喉嚨發炎,說不出話。
兒子放學回家後,說:“今天老師批評我了,我以後再也不想去上學了。”
聽到這裡,媽媽本想批評兒子幾句,但因為嗓子啞了,只能乾瞪眼。
沒想到,兒子接著說道:“老師說我抄同桌作業,但那是我自己寫的啊,為什麼老師都看不到我的努力?”
說著說著,兒子委屈得大哭起來,媽媽則默默抱住了他。
過了一會兒,兒子突然說:“媽媽謝謝你,今天聽我說了這麼多,我會繼續努力的。”
這一刻,媽媽愣住了。
整個過程中,自己沒有說一句話,卻收穫了兒子的感激和認可。
《少有人走的路》一書中這樣寫道:“傾聽是把注意力放到對方身上,它是愛的具體表現形式。”
和孩子相處時,喜歡喋喋不休的父母不少,願意坐下來安靜聽孩子說話的,卻少之又少。
然而,孩子真正渴望的溝通,不是觀點的交鋒,而是心靈的交流。
當你給孩子更多的機會去表達自己的所思所想時,你就會發現,孩子比我們想象中更加成熟優秀,我們與孩子的距離也會被迅速拉近。
不急於批評,不急於反駁。
在安靜地傾聽中,理解孩子的想法,就能看見他們的閃光點。


綜藝《少年說》中,有個12歲的男孩,一上臺就說:“我的媽媽,她罵了我11年。”
這是怎麼一回事呢?
原來,自打男孩記事起,媽媽就很少表揚他:
小朋友搶了男孩的玩具,媽媽反而責怪是兒子不夠大度;
同學跟男孩吵架,媽媽不分青紅皂白就說錯的是他。
甚至,當男孩取得了好成績,想要換來媽媽的一聲讚揚時,得到的也只是一句冷漠的“嗯”。
男孩痛苦地說:
“一朵花,如果你每天去罵它,它會加速枯萎,我怕我有一天承受不住,自動枯萎了。”
心理學家蘇珊·福沃德也有一句名言:
“來自父母打擊所造成的傷害效果,不止是當下。它貫穿歲月,像一根針一樣,深紮在子女的心頭。”
渴望被讚美是人的天性,孩子更是如此。
一句讚揚的話,足以影響孩子的一生。
而真正智慧的父母,都懂得從沙礫中找到珍珠,發現並認可孩子的長處。
多用具體的、誠懇的、含細節的語言肯定孩子,孩子才會建立穩定的自信心和自我效能感。


漫畫家蔡志忠曾對孩子說:
“你可以犯一百萬個錯誤,都不會改變你是我孩子的事實。 無論你犯了什麼錯,或需要我處理的,第一時間告訴我,只要沒有涉及底線的,我都會幫助你的。”
有些父母總以為,當孩子犯了錯,只有打他、罵他,孩子才能長記性,下次才不會再犯。
卻不知道,對孩子而言,他從中得到的不是教訓,而是“父母不愛自己”的結論。
贏得十幾歲孩子的最好方法,是以和善、堅定、尊重的態度,先和他們站在一邊。
讓孩子在被理解的支撐中,得到自尊感和歸屬感。
當孩子向我們求助時,當孩子想跟我們交流時,他們渴望的是情感上的共振。
而不是父母的打罵,讓自己覺得不被愛、不被接納。
只有無條件的支援,才能化為孩子行走世間的底氣和勇氣。


《人民日報》曾發過一組圖片,文案這樣寫道:
“你算過能陪孩子多久嗎?
按照人的平均壽命75歲來說,一生其實只有短短900個月,相當於一張畫著30*30表格的A4紙,每個格子代表一個月。
而從小到大,我們能朝夕陪伴孩子的時間其實非常有限,不過90幾個格子。”
就像學者孫運璇說的:
“親人是隻有一次的緣分,一定要珍惜共聚的時光。因為下輩子,無論我們念與不念,都不會再相見。”
然而,一提到陪伴,不少父母總下意識地說自己沒時間。
但實際上,父母對孩子的陪伴,不在於時間長短,而在於質量高低。
還記得那對“租房20年培養出3個學霸”的父母嗎?
他們雖然收入微薄,卻始終沒有放棄高質量的陪伴。
最終,將大兒子送入軍校,小兒子送進清華大學,女兒則是哈工大碩博連讀。
所以,在空閒的時間裡,專注地陪孩子一起讀書、運動、旅行……
既能讓孩子感受到父母滿滿的愛意,也能讓孩子變得更加優秀。
畢竟,窮養富養都不如用愛滋養。


作家李笑來分享過一個真實故事:
一次,他去朋友家做客,發現朋友的兩個孩子一個窩在沙發裡玩手機,另一個則沉迷網路小說。
朋友尷尬地笑笑,說孩子不懂事。
李笑來卻打趣說,你自己平時是不是就愛抱著手機玩?要麼就是在外應酬胡吃海塞?
朋友點點頭,承認了。
後來,李笑來送給朋友一把吉他,叮囑他一定要在孩子面前多彈。
幾個月後,朋友告訴李笑來,自從自己開始在家練吉他,孩子們也奇蹟般地不再整天抱著手機了。
你希望孩子成為什麼樣的人,你首先就要成為那樣一個人。
每一個孩子都是父母的複製品,父母的一言一行、一舉一動,都是孩子的模仿物件。
與其批判、說教,不妨反思一下自己平日裡給孩子做了哪些錯誤的示範。
有句話說得好:“教育意味著一棵樹撼動另一棵樹,一朵雲推動另一朵雲,一顆心靈喚醒另一顆心靈。”
一千句的大道理,都比不上父母一次的以身作則。
先正己,而後輻射孩子,讓孩子踩著自己的足跡向前,你想要的那個優秀的孩子,自然會如期而至。


曾看過心理學家葉月幽的故事:
有一回,她開車100多公里,帶著兩個孩子去泡溫泉。
可到了目的地後,老大卻突然告訴她,自己忘記帶泳鏡了。
那一刻,葉月幽心裡氣不打一出來。
她心想,出門前自己已經提醒過孩子好多次了,還能忘說明兒子一點責任心都沒有,既然沒帶就讓他自己承擔後果吧。
然而,話還沒說出口,小兒子就開始央求她再給哥哥買一個。
葉月幽不願意,讓兩個孩子輪換著用一個泳鏡。大兒子聽了,露出一副悶悶不樂的神情。
葉月幽見狀,心裡更氣了。
再一看外面賣二三十的泳鏡,溫泉里居然售價68。
她心想:“果然出來玩就是浪費錢,真是花錢買罪受。”
這個念頭一齣,連葉月幽自己都嚇了一跳。
因為這句話正是母親經常掛在嘴邊的,每當出去玩,母親總是在一旁抱怨指責,導致一家人陷入內耗,玩也玩不開心。
想到這裡,葉月幽毫不猶豫買了一副新泳鏡。
而這一次,全家人都玩得很開心。
出門在外,包容家人的過錯,不計較小的得失,是一種格局,更是一種智慧。
古人云:“大智者必謙和,大智者必寬容。”
凡事多包容,遇到矛盾多溝通,再大的困難也能大事化小,小事化了。


動畫片《獅子王》中有這樣一幕:
小獅子辛巴不顧父親的禁令,偷偷跑去大象墓地,結果被鬣狗圍攻,好在父親木法沙及時出現才沒發生意外。
按理說,自家孩子闖了這麼大禍,還差點小命不保,父親應該大發雷霆。
但事實上,木法沙卻坦誠告訴辛巴,自己今天感到很害怕,因為差點失去辛巴。
聽了父親的話,辛巴也袒露了自己的想法。
他今天之所以想去大象墓地,其實是想要證明自己和父親一樣勇敢,但他不知道父親也會恐懼,會擔憂。
經過一番坦誠的表達,父子倆最終明白了彼此的心情。
在草原的夜色中,親暱地追逐嬉戲了起來。
一位心理學家曾說,99%的生活煩惱,都是人們沒有有話直說引起的。
父母以為孩子懂得自己的心,孩子也以為父母懂得自己的想法,結果誰都不懂,雙方就這樣陷入冷戰和僵局。
面對親子關係,坦誠表達,把問題擺上檯面,反而能更高效地找到解決辦法。
如此一來,不僅讓父母少了一些煩惱,也能讓孩子多了一些安心。

網上有段話很有道理:
“在孩子的成長中,父母越是能夠給孩子帶來舒服、愉悅和穩定的情緒,說明父母的情緒價值就越高。
相反,如果父母總是讓孩子產生難過、沮喪和憤怒的情緒,則說明父母的情緒價值就越低。”
情緒價值,看不見、摸不到,卻影響著一個孩子的心態和未來。
作為父母,我們要做的,就是不斷修煉自己的情緒感知能力,創造一個安全、穩定、和諧的環境,讓孩子能夠活出豐盈與開闊。

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