作者：暖心
來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
在知乎上看到一位網友提問：為什麼現在越來越多的孩子，會“厭惡”父母？
回答令人心酸：
沒有天生就討厭父母的孩子。
錯位的愛，才會讓孩子收起心中的感恩之情，然後用冷漠去對待父母。
尤其是父母做了這6件事，證明你的愛正在錯位，孩子會讓他越來越討厭你。
01
愛爭對錯的父母
讓孩子輸掉自主權
有網友講過一個故事：
一位媽媽帶女兒去買衣服，媽媽看中一條裙子，想讓孩子試試。
可是女兒並不喜歡。
被拒絕的媽媽將女兒罵了一頓，逼著女兒買了一件不喜歡的衣服。
結果女兒委屈得默默流眼淚。
很多陷入親子關係的怨恨、衝突、苦惱，都是因為父母想要孩子按照自己的來：
這樣的爭論，就像一場關於“權力爭奪”，讓親子關係陷入“雙輸”的局面：
父母認為：我是父母，你當然應該聽我的安排。
孩子認為：我有自己的思想，我要自己做主。
處於弱勢地位的孩子，因為被迫輸掉權力，他們就會出現“報復行為”：
·3-6歲的孩子，頂嘴：不聽父母的話。
·8-10歲，言行上的憤怒：或者打碎東西、摔門、把自己關在房間裡，以此來反抗。
·青春期的孩子，叛逆，他們會說：
“憑什麼都聽你的？”
“我就喜歡這樣。”
“不要你管，你很煩。”
再嚴重一點，孩子就會和父母吵架、離家出走、沉迷遊戲等不良行為。
弗洛伊德說：
身為父母，我們不能專制，所以真不能總是執著於一個問題的主動權。
有些事情，父母需要“讓一讓”給孩子一定的掌控感，他才願意和你親近。
多給孩子允許，孩子的自主感才能發展出來，孩子的天賦也才有可能發揮出來。
02
總是對孩子說“我是為你好”
讓孩子逃離你
你是否聽過類似這樣的話：
“我都是為了你”這句話，孩子聽了無數遍，卻也被摧毀了無數遍。
因為，父母口中的“好”有“潛臺詞”：
孩子小，我可以替他決定，他不能反駁；
我對他這麼好，他應該要聽我的，不聽我的，就是他不孝。
父母如果以“愛”和“付出”的名義，給孩子施加壓力，讓孩子感到內疚和不安，從而不得不順從他們的意願。
殊不知，父母的這些行為是對孩子的一種道德綁架，它所含射出來的定義是：
這樣家庭成長起來的孩子：內心痛苦而壓抑，很容易產生心理問題，會慢慢選擇逃離父母，從而討厭與父母相處。
“我都是為你好”，是親子間最毒的藥！
有人說過：唯自信者，才能他信。
父母應該是孩子能量的賦予者，給孩子的應該是愛與力量。
所以父母要給足孩子信任與自由，才能培養出並肩同行的孩子。
03
哄騙孩子
讓孩子失去信任感
豆瓣上有一個話題是：童年時，父母未兌現的承諾是什麼？
網友的回答很扎心：
我們發現，當父母對孩子承諾，孩子滿懷期待地去努力，父母卻食言時，就像一盆冷水似地澆滅孩子的所有熱情。
有心理學家研究發現：出爾反爾的父母，很容易養出有精神病的孩子。
因為：欺騙式育兒會讓孩子積攢一次又一次的失望。
他們會覺得：父母不愛我，不被重視。
然後內心備受折磨而出現自卑和抑鬱的情緒。
同時，孩子會對父母失去信任感：總覺得，反正父母答應我的也做不到，我也沒必要去努力。
每個孩子都討厭不守信的父母。
你對孩子撒一次謊，孩子都會用終生來治癒。
04
總想去控制孩子
“殺”死了孩子的自由
一個女孩說：自己有一個非常強勢的母親。
在家裡，每次父母吵架，母親從來沒有低過頭。
讀書時，母親逼她跳舞，就算她故意剪掉舞蹈服，母親也不肯放過。
初中時，有一個玩得特別好的朋友，就因為成績不好，就被母親逼著斷交。
平時還不准她待在房間裡，只要不是寫作業，她就必須在客廳待著……
她說：
看了她的故事，我明白了孩子在成長中最討厭父母的樣子就是：什麼都要按照他的要求去做。
父母太過強勢，就會變得專制、沒有“情味”：
這些行為，明面看是父母自私，內裡卻是在把孩子向問題孩子的方向推進。
美國作家愛德華說過：
家庭關係緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。
當一個孩子沒有自由、沒有思想、沒有掌控力的時候，他的內心會變成：
如果孩子的自由被父母“殺掉”，他的人生將會一片黑暗。
05
經常數落孩子
讓孩子失去價值感
一個得了三年重度抑鬱症的男孩，他的患病誘因是：父母的指責太多。
上學時成績稍有波動，父母就罵他不努力、沒出息。
生活裡的各種小事，像衣服沒疊好、東西沒放對地方，都可能引來父母的一頓嘮叨指責。
長期這樣，男孩心理的壓力就被膨脹得越來越大，最終陷入了重度抑鬱。
男孩說：我一聽見父母說話就害怕，很多次我都想用膠帶粘住他們的嘴。
為什麼孩子會如此討厭這樣的父母？
因為教育中不斷充斥著謾罵、數落、否定和貶低，其實就是父母把自己的壞情緒倒給孩子，然後帶給孩子的是“三重傷害”：
1、挫傷孩子的自尊心：
有研究表明：自尊心是克服消極因素，自覺抑制不良言行的精神力量。
當父母貶低、數落，就是在挫傷孩子的自尊心，讓他無法在別人面前抬頭。
2、讓孩子沒有價值感
孩子對自己的認知是從父母的瞳孔中確認的，如果總是否定孩子，那麼孩子是無法看到自己存在的意義的。
3、孩子也會變得愛發脾氣
當父母數落得多了，孩子只能被動承受來自父母的壓力，也無法對這些行為作出反抗時，就會用消極、逃避、憤怒的方式做出反抗。
最後陷入無盡的內耗，然後倍感孤獨。
06
敷衍孩子
讓孩子關閉心門
我們身邊總有不少這樣的父母：
孩子說“我好累”時，他們會說“小孩子有什麼可累的，你去看看工地上的工人，你還有臉叫苦？”
孩子想聊天時，父母聽著，卻只會說“嗯、好的、知道了”等簡潔的語言。
這樣的父母，看似是在回應孩子，實際上缺乏共情能力，它就像一場“無聲的暴力”，不知不覺中在傷害孩子。
一位心理諮詢師曾經就講到過一個男孩。
這個男孩帶著深深的不安和絕望走進諮詢室，卻說不出父母有什麼不好的，可是他的話很戳心。
他說：我父母不打我，但是他們卻很“暴力”，我總感覺他們在用一把“鈍刀”在我身上不停地劃，不停地劃，不會流血，但是痛感卻很真實。”
無聲的傷害比暴力對人的傷害更大。
因為父母的每一次漠視，都會讓孩子覺得：原來，我並不那麼重要。
沒有與孩子同頻道的交流，孩子便會關上心門，他會覺得：父母離我很遠，我很孤獨。
慢慢地他就會越來越不願意與你交流。
有心理學家提出了一個詞叫：“移情式聆聽”。
指的是：父母學會換位思考，與孩子交流，把重點放在關注孩子的感受和情緒上。
比如：
當孩子和你分享快樂時，認真傾聽；
當孩子和你訴說痛苦時，去接納，並積極回應。
只有這樣，孩子才會感受到“父母是愛我的”。
父母應當學會轉變角色，從監督者變為傾聽者，給孩子足夠的耐心，讓孩子感受到愛與被重視，他才會用心去愛你。
07
在《養兒育女中長大》這本書裡有這麼一句話：
父母的愛藏著孩子一生的認知和命運，也蘊含孩子的災禍福祉。
在教育路上，父母要愛孩子，更要及時自省。
讓孩子反感的事，請以孩子意願為先，他會覺得被愛；
讓孩子感興趣的事，我們就去尊重，讓他有價值；
孩子做錯的事，我們引導他糾正行為但不否認孩子的品格，讓他感覺被接納。
父母與孩子，雙方有著強烈的血緣紐帶，我們要給這份關係賦予意義，那就好好去愛他。
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