回覆【早安】送你一張專屬祝福卡片
文| 土豆媽 ·主播 | 童顏
有位心理諮詢師接診了一個5歲的小女孩。
女孩一直不願意開口和父母說話，只是每天躲在房間裡，對著一隻毛絨玩具自言自語。
父母以為女兒有什麼問題，焦慮萬分，趕忙帶著她四處求醫。
好幾次心理治療過後，小女孩終於說出了實情：“因為玩具不會開口罵我……”
原來，女孩的媽媽經常有意無意指責孩子：
有人說，父母的嘴，就是孩子一生的風水。
說錯了，孩子自卑怯懦，備受煎熬；說對了，孩子自信獨立，內心富足。
如果你也希望孩子變得更好，不妨常把這9句口頭禪掛在嘴邊。
“沒關係”
當孩子犯錯時，你的第一反應是什麼？
說他不懂事、惹麻煩，罵他屢教不改……
然而，當你劈頭蓋臉就對孩子一頓責罵，孩子不僅不知道自己錯在哪裡。
還會在以後犯錯時，因為害怕而選擇撒謊、找藉口來逃避責任。
記得《原生家庭》中有一句話：
孩子的成長過程，就是不斷犯錯、不斷改錯，然後完善自己的過程。
如果只是被斥責，卻沒有受教，孩子就永遠不知道自己錯在哪裡，該如何改正。
所以與其吼孩子罵孩子，不如蹲下身抱抱孩子：“沒關係，媽媽能理解你。”
然後再耐心聽聽孩子的解釋，瞭解孩子的困境，一步步引導孩子從錯誤中吸取教訓。
父母的理解與關懷，才是孩子擁有價值感和自信心的關鍵。
“你比上次做得更好了”
一位女孩曾在《少年說》的天台上對著母親吶喊：
但是媽媽卻毫不在意：
“我覺得你的性格就需要打擊。 不打擊一下，你可能就有點飄。”
女孩最後只能黯然離場。
打擊不是鞭策，挖苦不是激勵。
這些源源不斷的否定，只會帶給孩子匱乏感和挫敗感，讓他們覺得自己什麼都做不好。
人類的本質，都是希望得到肯定和欣賞的。
就像心理學上的皮格馬利翁效應一樣，一群資質普通的學生，因為得到肯定和欣賞，在正向的暗示中真的成為了一群出類拔萃的人。
看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多對孩子說，“你比上次做得更好”“你進步了”。
孩子才能在輕鬆愉悅的氛圍中，獲得自信，日漸優秀。
“我能理解你的感受”
父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。
當孩子鬧脾氣、有情緒時，父母是理解疏導，還是暴力壓制，會影響孩子的性格和心理，也決定著他對待他人對待世界的態度。
就像《被忽視的孩子》一書中說的那樣：
所以，當孩子難過、傷心、感覺挫敗時，不要說：
“有什麼好哭的！”
“你發什麼脾氣！”
而要說：
“媽媽知道你心裡難過。”
“我理解你的感受。”
無條件的愛和接納，才能真正推動孩子做出改變。
“我相信你”
曾經看過一個影片。
一個3歲的小男孩練習跳遠，但跳了幾次都跳不過去。
後來他變得小心翼翼，不敢再往前跳。
這時候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告訴孩子：
小男孩聽著爸爸的話，猶豫再三，最後鼓足勇氣不斷挑戰，終於跳了過去。
這就是父母的信任和保護帶來的力量。
父母的一句“我相信你”，會讓孩子產生“我能行”的良好感覺，會讓他做什麼事都有信心、有動力，充分發揮潛能。
所以當孩子想要學習新技能時，不要嫌他笨手笨腳做不好，而要告訴他：
當孩子嘗試做一件事情卻屢屢失敗時，不要批評他，而要告訴他：
“你能行的，我相信下次你會做得更好。”
教育的全部秘密，在於相信孩子和解放孩子。
父母給予孩子的信任，總能讓孩子重新振作，重拾自信。
“寶貝，對不起”
曾有人在微博發起過投票：你的父母會和你道歉嗎？
4.5萬人參與，但會道歉的父母卻寥寥無幾，許多孩子在評論區哭訴：
心理學研究表明，父母的正確道歉有好處：
增強孩子的自我反省、承擔責任和人際交往的能力；
減少孩子的偏執、受害者立場和責備傾向；
幫助孩子學會正確的衝突處理模式。
好父母，不怕向孩子認錯。
沒忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答應孩子的沒做到……
主動承認、及時道歉，身體力行地教會孩子如何做一個自信、正直、有擔當的人。
“你可以自己決定”
心理學家曾做過一組實驗，結果發現：
從1歲開始擁有自我選擇權的孩子，長大後會比只會聽從父母命令列動的孩子，自控力更強，獨立性更高。
這意味著，讓孩子多做選擇，可以讓孩子變得自信和獨立。
可很多父母卻恰恰做反了：
小到每天吃什麼、穿什麼，全都替孩子包辦了；
大到上什麼興趣班、選擇什麼專業，事事替孩子做主。
因為怕孩子走彎路、受傷害，所以不給孩子做決定的機會。
一次次剝奪孩子承擔和負責的機會，最後孩子只會變得依賴父母、不懂思考、毫無主見。
“你可以自己決定。”
這句看似很隨意的話，卻能讓孩子體驗到什麼是真正的自主感和掌控感。
那種“自己說了算”的感受，是孩子主動進步的源泉，也是他跌倒了還能爬起的動力。
“你感覺怎麼樣”
為什麼那個嘰嘰喳喳、廢話不停的孩子，慢慢就變得沉默寡言，與父母無話可說？
孩子分享欲的喪失，其實源於父母錯誤的溝通方式，比如：
開口就是指責、總是愛說大道理、每天不停地嘮叨、任何話題到最後都變成了談學習……
這會讓孩子認為，自己是不被尊重、不被重視的。
沒有人在乎他的情緒，沒有人理解他的感受。
久而久之，他有事就會瞞著你，也不敢對你說真話，親子間便豎起了高牆。
作家周國平曾說：
“做孩子的朋友，孩子也肯把自己當作朋友，才是做父母的最高境界。”
多問問孩子“你覺得呢？”“你感覺怎麼樣？”，才能保護孩子的分享欲，幫助孩子建立自尊自信。
要知道，父母的理解和在意，勝過一切道理和教化。
“你自己也可以做到”
在自然界有一條法則：
小狐狸到了一定的年紀，就會被父母趕出去獨自謀生，它們必須獨立養活自己。
看似殘忍的舉動，恰恰能讓小狐狸成為一個正常獨立的個體。
現實生活中，很多父母都會因為過度擔心，而給孩子過多的關注和幫助。
孩子想要幫忙收拾碗筷，父母就急急忙忙說：“放下來，媽媽收拾就好。”
孩子想要自己坐公交車上學，父母又不放心：“太危險了，媽媽送你去。”
心理學家朱迪斯·洛克博士在臨床治療中發現：
父母們越來越多參與到孩子們的生活，導致孩子沒機會學習怎麼做一個成年人。
如果父母只注重“保護孩子”，而不給孩子“探索嘗試”的機會，孩子永遠都只能依附在父母身上。
倘如希望孩子學會獨立，不妨學學“狠心”的老狐狸：
大膽放手，讓孩子去獨立完成一件事。
“爸爸媽媽永遠愛你”
繪本《大衛不可以》裡，大衛是個特別調皮的孩子。
他總是在家爬高爬低，把自己弄得滿身是泥，在浴缸裡搗亂……
所以媽媽總是把“不可以”掛在嘴邊。
後來，他又打碎了媽媽的花瓶，媽媽生氣地讓他面壁思過。
大衛哭得很傷心很絕望，媽媽立馬將他抱在了懷裡，對他說了一句：“大衛，乖，我愛你。”
那一刻，大衛所有的無助、惶恐、害怕全都消失了。
弗洛伊德說過：
“我發現，那些認為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。”
所以不要把愛藏在內心深處。
不管是孩子闖禍了、遇到困難了、被人欺負了，都要直白又真摯地告訴孩子：
“爸爸媽媽愛你。”
“爸爸媽媽永遠都是你的後盾。”
這一句句充滿愛意的告白，是我們給孩子一生的最美好的禮物。
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蒙臺梭利曾說：
“我們對兒童所做的一切，都會開花結果，不僅影響他的一生，也決定他的一生。”
孩子是向上還是墮落，是自信還是自卑，全在父母日常的言行裡。
孩子99%的優秀，都來自父母1%的改變。
從今天起，管住自己的嘴，不揭孩子的短；
多給孩子正向的反饋，少給孩子負面的評價。
相信孩子定能一天比一天自信獨立！
點亮【在看】，與所有父母共勉。
作者：土豆媽。來源：男孩派（ID：boy666dj），關於養育男孩的乾貨，這裡都有；關於養育男孩的苦甜，這裡都懂；家有小男孩，歡迎關注男孩派。有書經授權釋出，轉載請聯絡作者。