成年人，可以為自己的委屈負責

2025-04-24 00:57 武志紅

文 | 若杉
來源 | 若杉生活
ID | Rosan_life
對於有些人來說
委屈感是長在身上的
生活中，總有這麼一些人，好像無論處在什麼樣的境遇下，都自然而然的被一種“委屈感”所籠罩。
某天，跟一個久未蒙面的朋友見面。
剛剛坐下，在等一杯咖啡的間隙，她便忙不迭地跟我抱怨；
如今倆娃傍身，老公只顧忙工作，不幫他照顧孩子，婆婆挑剔，相處不來，只剩了她一個人帶孩子。
中間的委屈簡直三生三世都道不盡。
我聽著她的抱怨，心裡發笑。
貌似兩年前見她，她也是這番抱怨，抱怨老公不帶孩子，抱怨婆婆性格怪異，抱怨孩子毀了她的大好職業前途。
那個時候，她咬牙發狠說，這輩子肯定不要二胎。
轉眼兩年剛過，她已升級為兩個孩子的媽媽，唯一沒有變的是抱怨的內容，和眉眼間的委屈。
我聽著她數說著生活中的種種委屈，恍然間想起，那年，我認識她的時候，她還是個職場小妞一枚。
每天畫著精緻的裝，踩著高跟鞋，在北京最高階的寫字樓上班。
那個時候，她工資不錯，年紀不錯，身段也不錯。
但即便如此，她也能找到諸多讓自己委屈不滿的事情……
工作區的午餐太貴，交通太堵，新來的同事，上班剛兩年，吃的穿的用的，都比自己貴好幾個檔次。
工作本身更不用說，雖然前途無限，平臺耀眼，但是，加班是常態。
直接領導是出了名的嚴格，她面對工作，必須打起12分的精神。
因為對工作暗暗滋生出的不滿情緒爆棚，當遇到現在的先生，許諾“可以養她一輩子”的時候，她便開開心心地辭職回家了。
但沒過多久，聽相熟的朋友說，她已經開始抱怨日子太閒、沒有成就感，先生工作忙，陪她的時間有限云云。
我大概也是從認識她以後才意識到，“委屈感”是一個人身上恆定的特質，並不會因為境遇的改變而改變。
因為工作辛苦，覺得委屈，碰到多金愛她的人，願意供養，可以輕易選擇回家。
再後來，生兒育女，也算是人生圓滿。
但是，這樣的圓滿，並沒有讓她的委屈感減少分毫。
對於有些人來說，委屈感是長在身上的。
一個人的委屈感從而何來？
人一旦被委屈感充滿，就進入以下兩種模式：抱怨或者爆發。
我的這位朋友屬於前者，把所有的委屈都化作了喋喋不休的抱怨。
而我聽過另一個故事。
一個妻子在家中任勞任怨，每一次丈夫做得不好的時候，她就往一個玻璃瓶子裡扔一枚硬幣，等存到了100枚硬幣，她便選擇了離開。
丈夫覺得莫名其妙，妻子覺得滿腹委屈，覺得離開才是自己最正確的選擇。
以前，聽到這個故事，會覺得丈夫做得好差，好不稱職；
但慢慢地開始同情這個丈夫，他連一個改正的機會都沒有，就被妻子單方面踢出了局。
以上，無論哪一種，都是對於感情的傷害，而不是處理委屈最好的方式。
人的委屈感通常來自：一個“我無比正確”的執念。
如果你仔細聽，通常可以在很多“委屈感”的背後，聽出“我是對的，別人是錯的，所以我委屈”這樣的句式。
比如，我的這位朋友。
工作的時候，工作辛苦，老闆嚴厲是錯的；
辭職回家，生活太過清閒是錯的；
生了孩子之後，老公只會工作，婆婆幫不上忙，也是錯的……
在這所有別人的“錯”的反面，是她的“對”；
她就應該舒舒服服的享受工作，她就應該被照顧、被保護，煩了、累了有人搭把手。
可是，憑什麼？
憑什麼世界就應該把最好的、最舒服的生活狀態拱手呈上；
而她，只要不滿意，負責抱怨就好。
而另一種，是一份說不出的虧欠。
不是所有人都能夠理直氣壯地抱怨，有些人的委屈，是說不出口的。
在諮詢中，曾經有一個來訪者，在工作中，被同事百般使喚，幹了許多非自己職責的工作。
最後，還差點因為替同事背鍋，丟了工作。
我鼓勵他去跟老闆說明情況，她推脫許久，始終說不出口。
她說：“習慣了‘委屈’，習慣了被不公平對待，已經不知道如何爭取屬於自己的權利。”
來訪者小時候，習慣了把所有好的讓給弟弟，長大以後，也習慣了做“受委屈”的那一個。
她告訴我：“因為比弟弟大了三歲，媽媽讓她學會謙讓，家裡的零食，只要弟弟喜歡的，都一定留給弟弟。
有一年，她想買一套考試用的輔導資料，媽媽說家裡沒錢，但轉頭就給弟弟買了最喜歡的滑板鞋。”
這些委屈，這些被“不公平”對待的過往，她不知道該去向誰表達，所以，便一直委屈下去了。
成年人
可以為自己的委屈負責
長大的過程，有很多的無奈。
我們要開始學著應付各種各樣的“難”，但長大最棒的事情在於，我們開始有能力選擇自己想要的生活方式。
沒有人喜歡委委屈屈的生活，想要過得不委屈，有以下兩個方法供你嘗試。
第一，為自己的選擇負責。
是的，不是妄想改變世界，告訴“別人”我無比正確，我犧牲付出無數；
而是，回過頭來，為自己的選擇負責。
我的一位老師，講過自己的故事。
她年輕時，拼事業，直到39歲，才生了女兒。
生完女兒以後，事業依然受到了損害，老公因為正處在職場的關鍵時期，也無暇照顧她和女兒。
但是，她從來沒有抱怨過。她說，我決定生孩子的那一刻，就知道，孩子，我是為自己生的。
老公、婆婆能夠幫忙，是額外的福利，如果不能，我願意花時間、花精力照顧孩子。
因為，和孩子在一起的每一分、每一秒我都無比享受。
我們從來都沒有能力控制別人，但卻可以為自己的生活做選擇，並且，承擔選擇的後果。
既然是自己的選擇，好的壞的都一起承擔下來，無所抱怨，才是“為自己生活負責”的態度。
第二，學著表達。
每個人的世界都有不同的標準，也許一不小心傷了你，讓你受了委屈；
這個時候，你要學會的，不是忍耐，不是標榜自己多聖母，又忍了他一次。
而是，清清楚楚地表達：“你這樣做，我覺得對我不公平，我不喜歡。”
對於很多人來說，說出這句話，並不容易。
有的人，是因為習慣了被“不公平對待”，對爭取自己的權利，感到恐懼。
但這份恐懼並不是不可戰勝的，只要鼓起勇氣表達一次；
你就會發現，表達的結果，非但沒有你想象得那麼糟；
你還因此，爭取到了屬於自己的權利，並同時向別人聲明瞭自己的界限，獲得了別人的尊重。
“委屈感”實在不是一個討喜的東西，無論曾經或現在，你感到委屈，你都擁有，不委屈自己的權利。
祝你，活得灑脫。 
作者簡介:若杉，心理諮詢師，專欄作者。已出版作品:《閱己:做自己的心理顧問》，個人公眾號:若杉生活(Rosan_life)。
鼓起勇氣表達，為自己爭取不委屈的權利。
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