中年後，我還有哭的自由嗎？

中年人還有哭泣自由嗎？

上週，我們發起了徵集「中年後，我的哭泣時刻」，收到了很多讀者的落淚故事。

引來淚水的契機有很多。工作中，有的人被領導誤解、被同事詆譭會哭；有人被裁員，想起身上揹負的貸款，會坐在公司門口痛哭。電影和書籍也承載了我們很多淚水，有人最近一次哭泣，就是看到《哪吒2》裡殷夫人被煉化成丹前去擁抱哪吒的那一幕。

一半以上的讀者說，家人讓我們頻頻落淚。有人會因為家人生病或離世而大哭一場，她們說「那是一輩子的潮溼」；有人會因為孩子被心儀的單位錄用，高興到落淚；也有人在父母的指摘下成長，如今仍然衝不破這些貶損，讓他們失落到大哭。

當然，還有一些時刻，哭是不需要任何理由的，想哭就會哭。

三分之一的讀者提到，自己曾經被教育——哭是一種脆弱、不穩定的行為，在痛苦、失落、委屈面前，最常聽到的是，「哭不解決問題」「哭有什麼用」。也有人坦誠地提到，自己快要失去哭的能力和自由，很多時候想哭，但一想要照顧父母、孩子，要工作，壓力驟增，反而流不出一滴眼淚，只是鬱結於心。

值得一提的是，回收的問卷裡，男性讀者的比例遠超以往。他們幾乎都提到了一種矛盾的心理——男性哭泣總被視為一種懦弱的表現，但他們總忍不住會哭。面對生活的搓磨，他們也有脆弱和無奈的權利。生活是瑣碎、複雜的，情緒往往也是複合的，中年人的淚水裡有生活的各種滋味。

每一位投稿的讀者都提到了哭泣的意義。在中年後那些密不透風的生活裡，是哭讓自己的情緒有了最快的出口和落腳點，也是哭給了自己「繼續生長的動力」，正如讀者@Circe 所說，「對於中年人來說，哭才是解壓價效比最高的方式」。

我們選擇了一些代表性的哭泣時刻與大家分享。淚水和笑容同等重要，就像讀者@漫漫所感受到的那樣，「允許自己哭泣，也是一種勇氣」。

祝我們都能擁有哭泣自由。

文｜萊克西

編輯｜楚明

「躲在格子裡，悄悄哭一場」

@西門海 46歲男北京

在廣告公司工作，最近一次哭是在公司的衛生間裡。那天早上本來心情很好地來到了工位，沒想到領導很快就發微信質問我一個case為什麼還沒有往下推進，而且話說得非常難聽，還威脅我要扣我績效。最後，他說：「磨磨蹭蹭的，這麼大歲數人到底能幹點什麼。」

我本來不是一個愛哭的人，男兒有淚不輕彈。但一聽到他這句話，我有一種又憤怒又屈辱的感覺。憤怒的是，明明這件事最初因為他自己拖拉了大半年才往下推進，最後卻只知道催我，非常蠻橫無理；屈辱的是，他拿我的年齡說事兒，當下讓我覺得自己的年齡長了一些好像是個錯誤。他離開我的工位後，我就趕緊去了衛生間，躲在格子裡，悄悄哭了一場。哭過之後，感覺自己也沒做錯什麼，繼續開工加油幹活兒唄。

後來一想，這也算一種PUA吧。給別人打工，還是要警惕無孔不入的精神控制和貶低，我們並不差。

@大菲 30歲男上海

上一次哭是在上週一，因為被裁員，太過焦慮之後找不到工作沒錢還房貸，自己一個人把臥室門關起來哭。

@流年 46歲女長沙

我是小學老師，去年下半年調到一個新學校，原本想輕鬆一點，沒想到課超多，事也超多。那天早上，升旗儀式後是上課，上完課開會，喝口水的空隙都沒有。事情是早上有學生嘔吐，我在群裡問衛生阿姨在哪兒，無人應答。校長指責我，說我應該自己解決。當場我就懟了，那我現在去操場拖地？本來天氣那麼炎熱就不應該在操場站那麼久，回辦公室後我突然就控制不住地流眼淚，怎麼也停不下來。

@怪物小木屋·玥北京

剛剛下班後往地鐵方向走，邊打電話邊哭，直到現在才慢慢平復下來。說好的會議時間，領導自己跑去吃飯，我傻傻在會議室等了快1個小時，如果不是同事提醒，我估計現在還在會議室裡。在路上終於崩潰了。

圖源視覺中國

「上次痛哭是因為我媽的一句話」

@田總 35歲男廣州

記憶中除了親人去世，好些年沒有哭過。上一次哭正好是一年前，家裡人給我打電話問我為什麼不上班了。那會兒，我已經全職在家帶娃有一陣了，只是一直沒有正式和他們講過，偶爾通話問起工作的事情，含含糊糊就帶過去了。他們多少感覺到了，但始終不能理解一個男人放棄事業待在家裡的行為，於是帶著一些埋怨和質問的語氣，有了那次通話。

那天，我理直氣壯地承認了自己在家帶娃，也把自己心裡的話說了出來。我想得有個人顧著家裡，不能兩個大人都忙著。我想母女倆每天回家有個熱飯吃，孩子有人陪著玩耍，我也適合做這些。我不想孩子像我一樣，小時候缺乏爸爸的陪伴，一次兒童節逛公園成了整個童年的記憶。但這麼理智的一個決定，在長輩看來卻有些離經叛道。面對他們質疑的強勢的語氣，又想到自己小時候缺失的安全感，眼淚不自覺地流了下來。

當時正是晚上，老婆帶著孩子洗完澡，等著我給孩子講睡前故事。聽到我哽咽的語氣，老婆知道我正是傷心時，走過來抱了抱我，然後領著孩子去房間講故事去了。我想最理解我的人就是她了。哭過之後，我把自己所想匯結成文字，發給了家裡人。於自己而言，算是一種做「家庭主夫」的宣言，也是一種釋然。

原本覺得自己不會輕易哭，但是面對家庭至親的不理解，面臨原生家庭的情緒牽扯，還是難以自已。原本也會覺得哭有些羞愧，真哭過後，才看到真實的自己，即便這麼大了，也有軟弱的地方，有不甘的時候，會委屈。哭，讓內心深處的情緒得以釋放，也讓自己更好地接納那個真實的自己。

@小確幸 35歲女台州

一週前哭了一次。我這輩子唯一一次主動打通父母的電話，委屈和傷心痛哭。我從小生活在重男輕女的環境中。我親哥網賭欠了100來萬，夫妻分家離婚，我在瞞著我父母的情況下傾盡我所能在經濟上幫他。但還債的路是漫漫無期的，他一而再再而三把我當作他唯一的救命稻草，除了經濟上消耗我，情感上也在一次又一次抨擊我。

我和父母一邊打電話一邊哭，但是我還是瞞著這件事。我從小到大就是一個愛哭的人，但是我從來都是一個人默默地哭。每一次哭，都是我情緒的釋放，哭完後我放鬆了。

@萌夢兒 36 女北京

這幾年哭得很頻繁。上次哭是昨晚，正月十五夜。因為媽媽又提起相親的事，她希望我可以把擇偶要求放低再放低，說白了就是希望我隨便找個人趕緊結婚。哭泣是心疼自己，是怨媽媽的殘忍，也是痛恨自己的際遇。躲在被窩裡，默默流淚，只有把情緒發出來它才會過去，哭的意義也許就是使自己更清楚自己的內心。哭，在我看來是正視問題，而非一味隱忍或麻木地逃避。

@豆豆 39歲女南京

昨天，父母為我決定自己花錢在自己的臥室裡買一個小書桌罵我，說我不尊重他們，事先不和他們商量，買了也沒用，聽完之後眼淚不受控制地流出。

12歲的兒子看著我安慰我說，他們管得太寬了！每一次淚水，於我都是一次和解，和自己，和這個我不希望來生再遇到的父母和原生家庭，是釋放，是解脫，是哭完擦乾眼淚，依然繼續向上生長的勇氣。

@Belice

除了看電影的時候，淚點確實有點低，其他時候，基本上一年幾次吧。上一次讓我印象比較深刻的哭，應該是在去年過年的時候，其實是因為一件很小的事情——作為家裡的老二，上有姐姐，下有妹妹，姐姐很喜歡妹妹，卻總是會忽略我，那天姐姐買了幾套衣服，我看到了，問她去幹嗎去了，她說給我買了件衣服，我滿心歡喜地看著她的時候，她卻很開心地說：「開玩笑的啦，怎麼可能！」就那一瞬間，委屈湧上心頭。

後來，我跑到房間裡，才敢哭出來，但是我不敢太大聲，只能小小聲地把自己的頭埋在被子裡，不想讓別人發現。後來，男朋友剛好進我房間了，看到我不大對勁，就問我怎麼了，我抽泣著跟他講完了之後，他拍著我的肩膀，讓我慢點哭，沒關係的，一邊摸著我的背，一邊安撫我。

那一刻，我覺得自己不再是委屈的孩子，要是放在以前，可能姐姐知道了之後，就會說我矯情，這點玩笑都開不起，但現在有了男朋友這種安慰，讓我感受到我的委屈是可以存在的，是可以被安撫，被接納的。哭完那一場之後，我的心裡好像有一塊石頭放下了。

以前覺得哭是不被允許的，會覺得自己很脆弱，這個行為就不被家裡人接納，但長大後，尤其是學了心理學之後，知道哭是一種情緒的宣洩，是把那些不好的、消極的東西發洩出來，如果連哭都沒有權利，那也太慘了。哭，不是懦弱，而是另一種看見，看見自己內在小孩，給自己一次療傷的機會。

@不喝拿鐵湖北

上一次哭是這個除夕前一天晚上，原本想給家人做一頓學了好久的乾鍋雞爪，在切雞爪的時候不小心切著自己的手指了。切口很深，頓時間鮮血直流，我咬著流血的手指告訴了爸媽，我爸就開始罵我不小心，這麼大人了做個飯還會把手指切破，嘴裡一直沒停。拿酒精給我沖洗傷口的時候，我聽著我爸嘴裡「我怎麼這麼倒黴，好不容易不用自己做飯，等著你燒的雞爪喝酒呢，你倒好還給我搞個這個事」。我好委屈啊！傷口疼是其次，我為我爸不理解我、責怪我而難過委屈。

從小到大，我都是個懂事、扛責任、為家庭方方面面付出的女兒跟姐姐——爸爸在外打工，我在家照顧媽媽弟弟。從小身邊就有種聲音告訴我，「哭是無能的表現，沒用的人才會哭，哭是件很丟人的事！」我把這句話牢牢記在心裡，所以一直表現得很堅強，不輕易在人前落淚。有次偶然跟朋友聊天，她稱讚我是她見過特別堅強、勇敢、懂事的女孩子，基本從沒見我哭過，我說我不想讓人看見我哭。

再後來的某天，她跟我提起我們在宿舍住的一天晚上，半夜我做夢說夢話哭得特別厲害，她不知道我是在說夢話還是在偷偷落淚，現在慢慢長大，也漸漸對在他人面前哭這件事慢慢釋懷，在努力！

@之 29歲北京

最近一次見到中年人哭泣，是爸爸在53歲時和我的大伯，也就是他的哥哥關係決裂了。

矛盾根源在於養老問題。爺爺奶奶一共生了三個孩子，大伯、二姑，最小的是我爸。爺爺生活在鄉村，見過許多人老去後被子女推來搡去的殘酷命運，於是他很早就未雨綢繆，儘量為養老做好考慮。帶著那一代人侷限的認知，他排除了出嫁的二姑，約定大伯負責照護奶奶，爸爸則負責照護他的老年生活。責任清晰明瞭，爺爺認為這樣就可以避免子女之間發生埋怨和衝突。

但爺爺顯然是把問題簡單化了，因為養老其實不只是一個決定，而是持續的一系列決定，每個新決定又會疊加影響到下一個決定；養老也不只是生命末期最後幾年的安排，時間跨度可以長達十幾年，甚至是二十幾年。

爺爺奶奶的老去和我們家搬離農村幾乎同時發生，為了兩位老人彼此照應，爸爸自然沒讓奶奶留在村裡的大伯家，而是跟著我們一起住進縣城。大概在2010年左右，病痛更早一步降臨在爺爺頭上，爸爸為了照護爺爺的生活起居，帶他去醫院，開始轉為半工作狀態，一直持續到6年後爺爺去世。

在送走父親的痛苦中，一個新的決定擺在爸爸面前：是讓奶奶回鄉下跟大伯，還是讓她繼續留在我們家？那時，奶奶已經出現了明顯的認知症，有一次獨自出門，突然就找不到回家的路了。爸爸只剩下一個母親，擔心農村冬天太過溼冷，大伯家沒有空調，奶奶會吃不消，也擔心奶奶突然改變生活環境，認知會加劇惡化。於是奶奶留了下來，爸爸徹底丟掉工作，一天24小時陪護著她。

這段照護又持續了7年，特別是到中後期，奶奶會尿失禁，每餐需要人餵飯，有時吃著飯就睡著了，一頓飯因此要吃兩三個小時。南方冬天飯容易冷，爸爸就要不停熱那一碗飯，有時會因為失去耐心忍不住發脾氣，家裡就籠罩在一股壓抑的氣氛裡。爸爸感到太疲憊，想要大伯幫忙分擔照護，主動提出可以幫奶奶的房間安裝空調，卻被大伯以村裡房子線路老化，承受不起大功率電器為由拒絕了。

兄弟之間的矛盾出現第一次激化，但顧及奶奶還在，爸爸最終選擇了隱忍。而第二次激化，是奶奶90歲那年去大伯家過中秋，突然感冒了，拖延了一天水米不進，大伯才猶猶豫豫地告訴爸爸，擔心治療費用太高，不想送奶奶去醫院。爸爸徹底憤怒了，堅持帶奶奶住院，兩人輪流倒班照顧，大伯也只好同意，但心裡還是不情願，有一天早上爸爸到醫院，發現大伯早已離開了，而奶奶又尿了床，整個下半身就睡在溼答答的被窩裡。

治療幾天後，奶奶病情好轉，大伯堅持要奶奶回他家，否則不知道村裡人怎麼議論，他面子上過不去。那或許是爸爸最後悔的一次妥協——沒過兩天，他接到大伯的電話，說奶奶還是沒熬過，去世了。

接下來是緊急籌備喪禮，一直到下葬，兩人又因為喪葬費用起了爭執，大伯埋怨選的墓地貴了幾千，又牽扯出當年爺爺的墓地也選貴了。爭執慢慢變成爭吵，爸爸在照護上的一切付出被否認了，他紅著眼睛哭泣，為自己，為他失去的父母，也為他失去的兄弟。

圖源劇集《請回答1988》

「我突然覺得自己是個好失敗的母親」

@寸草心山東

我清楚記得，上一次哭泣是在去年12月。讀研三的兒子參加校招，經過一面二面，最終被某事業單位錄取，體檢、政審也一路綠燈。得知訊息那一時刻，我喜極而泣。

@ss 36歲女北京

生完孩子後幾乎每天都在哭，生育會讓一個不怎麼喜歡哭的人天天掉眼淚。昨天深夜孩子夜醒，哄睡1小時失敗後，孩子開啟了暴哭模式，小小的身體整個都在抗拒。我突然覺得自己是個好失敗的母親，不會哄睡，看不懂孩子的需求。那麼小的人，孤單單來這個世界，自己卻也給不了他什麼安全感。這種失控的感覺讓我對每個夜晚都充滿恐懼。在深夜的臥室，我和孩子一起哭泣。孩子爸爸爬起來哄我們母子，安慰我孩子不睡就不睡，哭一哭也沒事。不哭也許更沒有勇氣面對生育的變化。

人沒有辦法每件事都擅長，做個厲害強大的母親也許是個美好的願望，也許是因為在社會規訓下的執念，也許只是單純因為愛。但如果就是做不到，哭一哭就又過了一天。

@Julia 42歲女北京

很少哭了，但今早和朋友聊到孩子做家務活時，我說自己10歲的女兒：「孩子懶還不就是當媽的把啥都幹了，她可不懶嗎？」說到這兒，眼淚啪嗒啪嗒往下落。那是一種超脫母愛的感覺，同為女性，一想到她長大後要承受的那些辛苦，我會心疼。雖然很少哭，但哭的時候不會有羞恥感了，我允許自己哭。

@LuLu 30歲女新疆

上一次哭是被我兒子喝奶咬哭的。他在不想吃的時候就會咬，但也沒有這麼嚴重，這一次是直接咬的尖尖，真的好疼，說不上來為什麼會讓自己落淚。晚上奶睡，小朋友可能不想睡，就咬奶頭玩。這次哭沒什麼意義，還是要繼續餵奶，咬著就忍，忍著忍著好像也習慣了，沒那麼疼了。

@韓少華江西

我是一個淚點很低的人，生活中好像有很多瞬間都會讓我流淚。最近讓自己崩潰大哭的是我那寶貝女兒。

臨近寒假，娃因為要買手機，各種鬧騰，說著最傷人的語言。那一刻我崩潰到大哭，感覺無力無助，甚至嚷著讓老公好好揍她一頓。哭過那一場後，我突然放下了所有對娃的期待和願景。她玩，她有沒有寫作業，我都是偶爾提醒，點到為止。

圖源劇集《小歡喜》

「必然要開始接受人的走遠，到最後，就是自己的走遠」

@兜小發 42歲女上海

生娃當媽之後，因為產後抑鬱有一陣愛哭，後來自己覺得變得強大了，結果破防是看到高中群裡的訃告，我的高中班長，由於心梗過世了。

怎麼會呢？20年前這個少年意氣風發的樣子浮在眼前。眼淚控制不了就流下來了。

久久不能入睡。高中時候，他從一眾文科生中脫穎而出當了班長，也是實至名歸，穩重、大氣、博學。聽說他大學之後在國外留學，後來定居北京，現在是一個美式橄欖球隊的主理人，一切都是那麼優秀，他還那麼年輕。

他是我身邊真切出現過的活生生的人，中年人必然要開始接受人的走遠，到最後，就是自己的走遠。

@小兔兔 35歲女上海

媽媽現在的意識有時候不是很清醒，除夕那天晚上在醫院看媽媽，跟媽媽說新年快樂。她說：「也恭喜我姑娘，祝你新年快樂。」護工阿姨問她，「今天這是誰來看你的？」媽媽說：「這是我家寶寶。」我當時就眼淚止不住地掉。那一瞬間覺得2024年所有的奔波都很值，感謝可以跟媽媽一起過年。

@小魚兒 39歲女深圳

輕易不會哭，上一次是2023年11月。確診了乳腺癌，在醫院外面廣場上哭，已經注意不了別人了。是一種釋然，為自己哭一哭，釋放情緒而已，哭完了，心裡痛快點，就是最大的意義。

@潔塵北京

上一次哭就是幾天前聽媽媽2022年的語音留言，聽著聽著就哭了。因為已經兩年多沒有聽到媽媽跟我說什麼話了。2022年11月她突發腦梗，然後就失能了。2月4號她被病痛折磨了兩年多，終於走了。

她的後事是我一個人處理的，幾乎沒有驚動任何親友，只有小表弟陪我去殯儀館看了她最後一眼。我不需要向任何人表演我的悲傷，一直到把她火化完我也只是偶爾哽咽一下。我想我大概是心腸變得又冷又硬了吧，不會再為她哭了。

但是翻到和媽媽的微信聊天記錄，聽到那熟悉的流暢的聲音彷彿就是在昨天，我躺在被子裡大哭。她以前總是碎碎叨叨有說不完的話，而我總是很煩她說了那麼多，大都提不起我的興趣，常常是簡單幾個字就把她打發了。那個時候我知道我對她太過冷漠了，知道我總有一天會後悔的，但也知道後悔挽回不了任何東西。

@Echo7549 安徽

2024年3月生化妊娠了一次，4月又意外有了，滿心歡喜地等著過12周向家人分享這個好訊息，9周後告知我胎停，緊急去做了藥流。幸運的是，藥流得比較乾淨。就打算等個半年再要，從去年11月來完姨媽一直到今年1月都沒有來，起初也沒在意，後來1月中旬去醫院開了藥催來了。今年2月去檢查，通知我卵巢功能非常差，沒有什麼卵，讓我儘快做試管。

檢查那天我是一個人去的，換了3個醫生都是一樣的答案，我沒有哭。我覺得還有希望，身體短時間有問題很正常。直到晚上去接老公下班，遠遠看到他朝我走來的時候，一股委屈和難過的情緒突然衝上來，鼻頭一酸。老公拉開車門，衝我一笑，說下班啦。我一下沒有忍住，顫抖爆哭，老公也紅了雙眼，說我就知道你今天情緒不對勁，沒事的，一定沒事的。後來我們在車裡緊緊擁抱了很久，我才緩過來。

現在的我積極生活、調理作息、每天散步、接受治療，希望能早點接到我的小天使吧。

@Az 29歲

立春那天，得知徐熙媛去世後，眼淚就不住地往下流，每當刷到她的採訪、她的綜藝、她的一切都會鼻尖一酸。當時在親戚家，長輩們還在聊天，我裝作是打哈欠流淚揉了揉眼睛，發現止不住後躲到了廁所，沒讓任何人發現那時我哭了。

@熱死在夏天的青蛙 32歲男呼和浩特

平常基本不哭，就在2月14日的上午，當著兩個小姑娘的面一把鼻涕、一把淚，因為養了6年的貓貓被確診得了癌症，雖然已經做好心理準備，但還是忍不住地哭。在醫生房間裡，醫生和她的助手可能沒想到一個糙漢子會這樣，哭過以後就冷靜地確認接下來的事情，不打算讓貓貓做手術了，開了點藥把貓拉回家。

圖源劇集《不夠善良的我們》

「帶著我的笑與淚深深地感受這個世界」

@颯 38歲女河南

上一次哭是在河南博物院聽古樂演奏，最後一曲《友誼天長地久》，正好和朋友在分享，想起高中時學英語每晚聽《魂斷藍橋》的原聲帶，這旋律如今聽來美好得讓人動容，我在臺下眼淚不斷，旁若無人地任眼淚流淌，好久沒有如此沉浸地放任自己的情緒，彷彿在告別青春，也在慶幸還有朋友分享心情境遇。

@支吾 33歲女山西太原

人到中年，感覺每天累、麻木，淚腺也枯竭了。最近一次哭是電影《好東西》剛上映，找不到搭子，自己一個人去看，被電影中各種美好的音樂和關係擊中，幾乎從頭哭到尾。感覺自己的生活中好久沒有這麼美好的事物了。

@葉大大 37歲女河源

想哭就會哭。上一次印象深刻的哭泣是在弄斷眼鏡框的時候，想到維修又要2000塊錢，撿起斷掉的眼鏡框，忍不住就哭了。哭過之後沒那麼難受了，從淘寶花16塊買了幾個螺絲就修好了。哭過後就想辦法解決吧，也許很多事情沒有我們想象得那麼糟糕。

@惟成湖南

昨天一個人去看電影，因為粗心買錯了電影院，開開心心下班，急匆匆趕到電影院，結果發現買錯了，當時真的有點崩潰。我很愛看電影，但是不知道什麼時候開始對自己越來越摳，好不容易哄到自己去看一場，結果碰到這個事。其實再買一場就好了，但是捨不得。我一個人站在街邊上抽菸，很想哭，感覺自己這前半生挺失敗的，這個年紀了看個電影都捨不得。

@潔 40歲女合肥

上次哭是在電影院看《出走的決心》，結尾字幕打出「此刻，她依然在路上」，忽然就很感動，眼淚止不住掉下來。可能因為我自己也是2024年5月剛離婚，對電影女主的原型蘇阿姨有很多共情。中年人的流淚是無聲的，哭過覺得很舒服，也跟很多朋友推薦了這部電影。

@vv 34歲女北京

上次哭是一個月前吧，工作結束來海南陪爸媽過年，沒在家裡待幾天就被異國戀的男友分手。但是不想在爸媽面前表露這樣的情緒，就有時候去樓下待著曬太陽，一坐就是一下午。

有一天，一個奶奶帶著她的小孫子孫女來我的長椅邊上坐，奶奶跟孫女說跟阿姨打個招呼。我尷尬地笑笑，我是個阿姨了，我要做個成熟的大人，怎麼能因為一些兒女情長難過。看她們玩了一會兒就準備上樓回去了，坐電梯的時候只有我跟一個大爺，大爺問了我的樓層然後幫我按下按鈕。15層到了的時候，他說，小朋友你到了。我一下就忍不住了，努力在哭之前說了謝謝，回到家大哭了一場。我也想當一個小朋友啊，什麼時候都不用隱藏自己的情緒。

很多人都會說，哭有什麼用，可我也不是為了有用才哭的，我是因為想哭才哭的。哭也不代表我走不出來站不起來了，我只是需要能自由地表達情緒的權利和能力。哭不是什麼負面的東西，哭不一定就是不堅強，它跟開心、快樂有一樣的力量。

@DKR_Blues 廣東

昨天，看某個群像綜藝，被大家一起看日落的畫面戳到。淚點一直都很低，運動員比賽衝線那一刻會哭，看到頒獎國旗升起那一刻會哭，群像綜藝中看似稀鬆平常的溫情會哭，希望自己的每一次流淚都是一種釋放和表達，同樣是感受世界的一種方式。