如何培養自推娃：內驅力的三要素

如果……

小朋友能主動吃健康食品，對自己高標準嚴要求好好學習，遇到困難不退縮，取得成績不驕傲，有理想，有目標，肯奮鬥，那該多好。

這種心甘情願，專心刻苦，積極主動把學習/生活當成自己感興趣的事在做的娃，人稱自推娃。

可惜，現實是：

吃早飯，小朋友喜歡吃荷包蛋，媽媽覺得油煎的東西太上火，不讓吃，應該吃雞蛋羹或者水煮蛋。

期中考試成績出來，小朋友在全班排名中上，孩子自己覺得挺高興的，家長不滿意，覺得再努努力就能拼進前三名。

學鋼琴，小朋友雖然感興趣，但是不想每天練琴，更不想每天練一個小時。家長覺得，既然要學就要盡最大努力，不拿獎不考級，不是白學了？

上大學，孩子從小對建築感興趣，想學建築設計，爸媽覺得未來是電腦的時間，是AI的世界，要求小朋友學計算機學 AI。

怎麼辦？軟磨硬纏，威逼利誘，還是擺事實講道理？

家長不讓吃煎蛋，給蒸了雞蛋羹，我可以不吃那碗雞蛋羹，或者乾脆不吃雞蛋了。

媽媽讓我晚上好好學習，把手機Ipad漫畫書玩具全收走了，我照樣可以只坐桌子前面發呆，你總不能給我腦子上發條吧？

雖然我一心想學廣告，但爸媽逼我學醫。即使我無心複習沒考上醫學院，爸媽還是想辦法花錢把我送去了菲律賓的醫學院（入學要求低），拿到了醫生執照。我無心從醫，行為失當，被吊銷執照。（這是身邊朋友的親身經歷）

不管家裡的孩子是6歲還是18歲，家長和孩子之間肯定逃不過如下矛盾：

孩子不願意做的事，家長再逼，孩子也不一定會就範。
孩子不感興趣的事，家長再勸，孩子還是不喜歡。
孩子自己喜歡的事

，家長再阻攔，孩子還是會喜歡，甚至更喜歡。

當然了，不是說自推娃就會在所有方面都自推，也不是說跟家長之間完全沒有以上的矛盾。要判斷家裡的孩子是否自推（特別是學習方面），家庭環境是否有利於培養自推娃，咱們先來看一下這個列表，對號入座一下。

如果你們家大部分選項在B，那恭喜你，你們家已經有個自推娃，如果出現問題矛盾，那麼自主權在孩子手裡，他們有動力去解決。

如果你們家大部分選項在A，那麼估計家裡的情況或者是放養，或者是家長使勁推。

話又說回來了，誰不希望有個自推娃啊？不是逼不得已，哪個家長願意那麼費勁地推啊？

而且身邊的案例，有些家長確實能推出效果，這個培訓那個班的題海戰術也確實提高了成績，總比不推好吧。

所以，咱們再先強調一下培養自推娃的重要性

為什麼要培養自推娃

肯定有家長說，這重要性還用說麼，自推娃成績好還不用家長操心，誰不想啊。問題是我不推，孩子就不學，我不得不推啊。

這裡首先要澄清一點，咱們這裡說的自推娃

強調的是自推這個特性，

不是成績好這個結果。

被家長逼著推出來的高分娃，

不是我們的目標。

為什麼？

我們再來看看這第二個對比表

這裡的每一項區別，都是經過近四十年教育學和心理學實驗證明的，有興趣細究的話，可以讀一讀Edward Deci 教授寫的 Why We Do What We Do的書。

內驅力-自推的關鍵因素

Edward Deci， Richard Flaste等教授在近四十年做了一系列實驗，專門研究小朋友和成年人學習工作的內在和外在驅動力。根據這些實驗結果，他們總結出來一個心理學的理論，叫自我決定論（Self-Determination Theory）。

根據這個理論，人學習做事的動力可以分為

外驅力（extrinsic motivation）
內驅力（intrinsic motivation)

外驅力主要包括金錢，名譽，獎勵，地位，別人的稱讚，外表樣貌，等等。

內驅力主要包括個人的興趣，愛好，自我提升，人與人之間的關係，對社會的貢獻，等等

兩者的對比包括：學習工作的目的，是否能快樂，是否有熱情，是否容易產生好奇心和創造力，等等。如下圖

具體來說，外驅動力雖然很多情況下也可以有效地促進學習成績，但是侷限性在於：

1. 因為驅動力來自於外界的反饋（壓力/評價/獎勵），容易造成心理壓力大，導致抑鬱的可能性大大增加。特別是在自己達不到設定的外在目標的時候，會有整個世界都踏了的感覺。

2. 時限性。給個棒棒糖跑兩步的做法，一旦棒棒糖這個外在的驅動力消失，學習行為也會停止。（Deci最有名的一個實驗是，把實驗物件分成兩組玩拼圖。一組物件在拼到一定目標數後會有獎勵，另一組沒有任何獎勵。結果是有獎勵的這組，在獎勵結束之後的自由時間裡大多數人都沒興趣再碰拼圖了。沒獎勵的那組反而在自由時間裡還饒有興趣地拼圖。除此之外，還有大量實驗都證明了這個結果：獎勵是對內動力最有效的消除方法。即使是原本有興趣的事，一旦被系統性地附加上了獎勵，原有的興趣和內動力也會消失了）

3. 外驅力推動的學習，對知識的深入理解遠遠低於內驅力推動的學習。因為內驅力會推動自己做最大努力，而外驅力只要做到能達到外在目標就好。

4. 外驅力推動的學習工作中，會更多地用死記硬背的方法達到目標，而創造力和想象力的發揮都遠低於內驅力推動的情景。

5. 過多受外驅力影響的人，過於在於別人的看法和反饋，失去主見，行成討好型人格。（如果這些條條太難理解，可以自動腦補一下小美好裡的英子，明明自己想吃豆漿油條，為了怕媽媽不高興，使勁誇媽媽做的早飯，即使吐了也不敢說海參不好吃。)

而內驅力，因為是出於興趣，好奇心，發自內心的熱愛而主動學習，以上外動力的侷限性都不存在，而且一旦小朋友在小時候經歷過因為內驅力促成的成功，體驗過這種不受外界控制的快樂，長大後以後會更有信心地繼續追求這種成功和快樂。

好處不用多說，內驅力的唯一侷限性就是：

不知道怎麼培養啊？！！！

其實自推娃，即使有某些天生的自推性格，也一定是要在後天相適應的環境中才能長成學有所成的自推娃。而再普通的孩子，也能透過改變環境和交流方式，大大提高小朋友的內驅力，變成自推娃。

構建內驅力的三個因素

根據Deci教授的一系列研究，構建內驅力的有三個因素：

Competence: 能力和才幹；
Relatedness: 認同感和歸屬感；
Autonomy: 自主性

當一個人在某個領域，專案，或者學科上同時擁有了這三點，就容易在努力的過程中有強大的意志力，驅動力，和專注性，從而達到理想的學習效果。這就是最美好的自推經驗。

今天咱們就分別講講這三個因素，特別是如何透過相應的溝通教育方法，幫助小朋友獲得這三個因素。咱們按從易到難（對家長來說）的順序來說。

能力-內驅力因素I

《虎媽戰歌》裡有句名言“Nothing is fun until you are good at it.” 也就是說，任何學習，只有在你水平高的時候才會變得有意思。雖然這句話帶著最強烈的推媽色彩，但確實說對了一點

在任何學習和工作上，如果沒有一點能力和水平，就算一開始再有熱情，也難有持續的努力和投入，更不會再有那麼大的興趣。只有當一個人看到自己透過努力獲得了一定的成果之後，才會繼續這份努力。

說到這裡，可能會有人問了，之前不是說分數，獎勵，薪酬這些評估都是外在動力，不利於培養內驅力麼？。但是要培養內驅力，又得看到自己努力的成果，那麼不看成績不看獎勵，怎麼知道成果呢？好像很矛盾啊。

這就涉及到了談論分數和給予獎勵的幾個最關鍵之處：

第一，分數和獎勵的關係

如果把孩子的分數作為家長給予獎勵的條件，那對於孩子來說，分數和獎勵都是外驅力，而且這個獎勵是被家長作為控制自己的工具。

舉個例子：如果在考試前就說，如果你這次能考xxx分，爸爸媽媽就給你買xxx，那麼無論家長的出發點是什麼（很可能就是想鼓勵激勵孩子），但是對孩子來說，這個分數和獎勵就很可能被理解成爸媽控制自己的工具。

而如果把分數和獎勵作為對孩子努力和成果的認可，不帶任何附加條件的，那分數和獎勵就是孩子認知自己能力的一個健康渠道。

再舉個例子：如果考試前只是鼓勵好好考，爸爸媽媽相信你會努力的，不附帶任何條件。然後等考試結束了，成績有進步，爸爸媽媽祝賀表揚吃個慶功宴買個玩具旅個遊，這對孩子來說就是真心的承認他們的成績。

第二，學習的目標：理解 vs 高分

把對學科知識的理解作為目標，這是在鼓勵內驅力，而如果把分數作為最終目標，那就是鼓勵外驅力。

把分數作為學習的目標，在教育心理學裡稱為performance goals （表現性目標）. 把掌握知識本身作為學習的目標，稱為mastery goals（掌握性目標）.

無數實驗的結果歸入上圖總結。

以掌握知識為目標，孩子更願意接受挑戰，注重於提升自己的水平，願意為之努力。
以分數為目標，孩子更注重於做給別人看，覺得學習可以透過捷徑獲取成果，等等。

具體來說，如果在學習過程中，家長強調小朋友要理解所學的內容，這也是在強調自身提高的重要性，真正理解了一個概念一個解題過程的小朋友，能把這個新知識融入自己已有的知識體系中，從而一點點擴大自己對這個學科的認識，會覺得更有意思，也更能靈活運用這個知識。分數只是對自己知識和能力的一個反映。

而如果把分數作為學習的目標，那麼為了實現這個目標，除了理解所學的內容，還有很多其他捷徑，比如背解題套路，套考試題，作弊，賄賂閱卷人。所以說，如果小朋友考試作弊，考試解題套路沒用對，先不要批評孩子，想想為什麼小朋友會選擇用錯誤的方法爭取分數。他們為什麼會覺得分數比理解更重要。

第三，分數 vs 孩子眼中自己的能力

對內驅力有影響的是孩子眼中自己的能力。如果他們覺得這件事太難，自己無論如何都不可能做到，那自然不願意去嘗試，懶得去努力。

但是孩子眼中自己的能力，並不一定跟客觀成績成正比。下面這個資料圖，很有說服力。這是PISA (Program for International Students) 跨國/地區考試的數學成績（紅色標註）和每個國家學生對自己做企業家能力的評估（藍色）對照表。

從最左邊開始，地區分別為：新加坡，韓國，臺灣，芬蘭，瑞士，日本（最低的那個藍色柱子）；最右邊的幾個國家為：阿拉伯，希臘，西班牙，冰島，葡萄牙，美國，英國。也就是說，靠左邊這些國家的學生，數學分數非常高，但是對自己做企業家能力的自我評估分數非常低。右邊的那些，正好相反。

而另一個國際知名的跨國測試TIMSS (Trends in International Mathematics and Science Study ) 結果也一樣，研究者發現，每個國家/地區孩子的分數（國家之間的比較，不是同一國之內孩子的比較），是跟他們對數學學習的信心成反比的。（更不幸的是，分數跟是否喜歡這個科目也成反比。）

所以說，絕對不是分數越高，孩子就會對自己越自信，越有興趣和信心去學好。

這跟每個孩子的性格特點有關係。對特別小心謹慎，注意力集中在自身不足的孩子來說，即使從客觀角度來說孩子能力很強分數很高，但是如果他/她覺得自己還有很多弱點，不確定自己的水平，他也不一定願意去嘗試。對闖勁兒很大的孩子來說，就算有百分之一的成功機會，對他們來說也不是不可能的，就會去追尋。

所以家長最需要注意的是在跟孩子分析考試成績時，儘量客觀的討論這個成績所反應的水平。不要為了激勵孩子的鬥志，故意貶低孩子的成績和能力，或者誇大不足之處和劣勢，這種帶有目的性的扭曲的評價，不僅達不到激勵的效果，還會讓孩子覺得父母是在變相操縱自己的行為。

同樣，如果為了鼓勵小朋友增加小朋友的信心，故意誇大小朋友的能力天花亂墜地表揚，在孩子客觀認識到了自己的真實能力後（不要嘀咕孩子對自己真實評價的能力），會把家長誇大的評估和表揚看成對自己控制的手段，不但沒有鼓勵的效果，還會有讓孩子逆反的反效果。

除了性格和客觀性之外，還有一個重要的原因會讓即使得到高分的孩子，也不覺得自己的能力有多強。那就是

第四，家長越俎代庖做決定，幫忙，即使最後取得了高分，也會剝奪了孩子的成就感。

在學習的過程中，誰使得勁大，這件事的主導權就歸誰，功勞也就歸誰。家長越使勁，小朋友越不用使勁。久而久之，學習這件事就成了家長的目標，家長的追求，家長的努力。就算是成績好了，最高興的也是家長。小朋友感到的是家長在利用孩子，達到了家長的目的，滿足了家長的目標，卻不清楚這其中能有多少功勞算是孩子自己的。因為也並不能從得到的高分中獲取多少對自己能力的肯定。

認同感-內驅力因素II

先說個我們家的事兒。

背景：大壯從小就對體育運動不感興趣，小時候帶大壯小美去公園玩，小美全程爬上爬下飛簷走壁，大壯則是全程蹲地上挖石頭看螞蟻。各種運動班挨著報了一圈，愣是沒找到一個喜歡的。所以小學一二年級的體育課，他真是痛苦，每到要上體育課的那天，早上就開始哼哼說不想上。

到了三年級，開學第二個星期，他突然跟我說。媽媽我好喜歡上體育課啊，今天又有體育課了，我好高興。我？？？？？怎麼突然180度態度突變了？一問才知道，原來學校換了個體育老師。以前那個老師不苟言笑，成天板著臉（開學家長會見過），上體育課的內容也經常是跑圈蛙跳俯臥撐這類的基本專案。新換的這個老師，風趣幽默，體育課的內容也經常是把鍛鍊編到遊戲專案裡玩。

大壯對上體育課的積極性高到了什麼程度呢？到了下半學年，有一天回家拿了份家長同意書要我簽字，說要報名跑步俱樂部，每禮拜三次，每次一小時。我聽到驚訝得真是眼珠都快掉出來了，這個平時能坐在就不站著的娃，居然主動要求去每禮拜跑仨小時的步？這個老師的魔力真是太高了。接下來的三個月，我本來以為會聽到大壯至少偶爾抱怨一下跑步很累，結果居然一句都沒聽到，倒是每到要跑步的日子，人就早早準備好催我準時出門送他去學校。臨到期末還參加了個1600米。

這就是內驅力的第二個關鍵因素：對家長/老師/同學的認同感和歸屬感。

簡單說就是

認同老師/家長的價值觀，學習目標，和學習方式，自願自主地詢問和接受老師家長的意見和建議，或者
跟同學朋友的價值觀和目標相似，在友情的基礎上自願共同努。

孩子喜歡老師，認同老師的方法和思維，學習上就能事倍功半。

但是，如果孩子不喜歡老師的方法怎麼辦？

這裡又分兩種情況。

一，老師的做法沒什麼大問題，只是小朋友不理解。

這裡家長就可以起到解釋和調解的溝通作用了。

再舉個我們家的例子。

大壯的第一個鋼琴老師是美國人，要求非常不嚴，基本上彈成什麼樣子都一通表揚。現在這個老師是臺灣的，雖然不兇，但是要求還是比較嚴格的。

有一次上課，大壯自認為練得很好的曲子，還是被老師揪細節指出很多不足。然後他就崩潰了，上課時候各種故意不配合。上完課回家的路上，我問他為什麼那麼不高興，他跟我說，本來這個曲子他特別喜歡的，也用心練了，自己覺得練得效果也不錯。但是到了老師這裡，怎麼還能找出來那麼多毛病和不足，覺得好失望，而且本來很喜歡彈的曲子，現在不喜歡了。說白了就是“他自己覺得彈得好” 跟“他覺得老師認為他彈得不好”的矛盾。

我一想，其實倆人都沒錯，他是彈得不錯，但老師的目的也只是希望他能彈得更好。於是給大壯解釋說老師的目的不是批評他沒彈好，只是幫助他彈得更好。又舉了一堆跨文化教育學的例子，比如亞洲的小朋友和老師更注重進步，即使分數很高了，還會找不足；美國的小朋友和老師更注重自我感覺，所以在實驗裡，即使分數比亞洲小朋友低，美國小孩還是會感覺自己很厲害。聽到這裡他跟小美都笑翻了，覺得怎麼會分數低的人反而覺得自己更厲害。那時候他知道了能力的高低不一定跟自己的感覺完全對應。也瞭解了鋼琴老師的用心，解開了心結。從那之後老師再糾細節改進，他就沒抵抗心理了。

所以在老師的出發點和方法都不錯，但是孩子不理解的時候，家長的溝通和解釋作用就很重要了。

二，老師的方法確實對孩子學習沒有正面積極效果。也就是說，家長也覺得跟老師不對付，怎麼辦？

不對付也可以是個動力啊。我就是要證明給你看，你說的不對，我說得對。這種死倔的對抗其實可以隱藏著很強的動力。

再舉個例子，這次是我自己的。

記得我高一的時候，我們全班就不知道為什麼跟地理老師特別不對付。好像是她嫌我們太懶散而且不尊重老師，我們覺得她太古板太嚴肅。反正就記得她經常一邊批評我們班一邊誇別的班。有一次考試之前，她放話出來說我們班肯定全年級墊底。於是這句話就成了我們最強勁的動力，那次考試之前全班那叫一個齊心協力啊，一起總結重點，課間互相問答，督促複習。結果考完試，全年級幾個班裡排第二，我們那叫一高興啊，特別有成就感。

老師不鼓勵孩子的學習方式，不看好孩子的成績。那咱們家長跟孩子站一隊，證明一下自己。

除了老師，家長也是經常被孩子牴觸的角色。那麼

家長想讓孩子接受自己的價值觀和目標，又有什麼需要注意的？

同理心和同情心的重要性

希望透過言傳身教讓

孩子認同家長的價值觀，並不只能靠那些積極向上的經歷。孩子看到家長努力和成功的積極狀況同時，也會

受益於看到家長如何處理失敗，如何對待自己不感興趣但是又不得不做的事情

。家長讓孩子認識到人都會經歷起起落落，遇到不順心的事，才能讓孩子對家長的選擇和做法更好奇，更想知道為什麼。否則家長跟神一樣的高高在上完美存在，跟孩子的距離感很難拉近。

所以，當孩子遇到不喜歡的人，不想做的事，先認真聽聽孩子的想法，分享一下自己類似的經歷，比說教如何應對有效得多。

在這些負面情況中，最難讓家長產生同理同情心的情況就是考試考砸了。這時候家長輕則忙於批評孩子，幫孩子分析錯誤總結經驗，重則打罵加懲罰。其實，當孩子考試沒有達到自己的預期的時候，十有八九情況下自己就已經很失望，不高興了（雖然有時候不表現出來，或者假裝不在乎）。共情安慰之後再總結經驗沒問題，但是如果這種情況下一上來就先是批評懲罰，讓孩子產生抵制情緒，後面再說什麼效果都會大打折扣。

除了共情之外，還有以下也需要注意。

就價值觀的傳遞效果來說，身教 > 言傳。如果家長一邊讓孩子好好學習，自己一邊整天打遊戲，那估計說一百遍也沒什麼用。
一次理性的講道理 > 轟炸式的嘮叨。
認同孩子的感受和遇到的困難。
允許孩子有不接受家長觀點的自由。說不說是家長的決定，接不接受是孩子的決定。

最後，說一個常見誤區，可能有家長會認為，孩子對家長的認同感，跟平時相處的時間多少有直接關係。家長對孩子的事物參與度高，雙方的認同感就會強。如果家長投入大量時間精力向孩子灌輸自己的價值觀和目標，孩子就應該體量家長的用心良苦，認同家長的目標並且為此發奮圖強。

然而無數身邊的例子證明，

很多時候，家長投入時間越多，孩子越想遠離；家長灌輸越多，孩子越抵制；家長越關心，孩子越感覺到和家長的距離感

。

為什麼呢？

這就涉及到自驅力的第三個因素，是最重要的也是咱們華人家長最容易忽略，最難培養的一項：自主性。

自主性-內驅力因素III

Autonomy (自主性）是自推娃最根本的特性。其重要性也很簡單：自己選的目標，自己喜歡做的事，肯定更容易去努力去堅持。

但是自主性不代表聽之任之，更不是大撒手的散養，也不是說給了自由選擇的權利，就能保證孩子理性地選擇目標並且堅持下去的。

培養自主性，以下的每一條，能做到的越多，孩子收益越大：

1. 從小給孩子自主權和選擇的自由

孩子在乎和關心的，是跟他們自己有關係的事，而不是跟家長有關係（跟自己無關）的事。自己的事情自己做主，這種對自主選擇的嚮往是每個人的天性。

· 自主權讓小朋友有動力去為自己的選擇努力，讓他們感受到自己的能力。有自主權的孩子，更願意去發掘自己的興趣和擴充套件自己的活動學習方向。

所以說，在非原則性問題（涉及到安全的，為原則性問題，涉及到他人的權益為原則性問題）上，儘量讓孩子自己做決定。比如穿什麼衣服，穿多厚的衣服，吃飯吃多少，親子閱讀想讀哪本書，

有些事情，即使孩子不能百分百做主，也可以儘量給他們選擇權。比如，

作業不能不做，但是他們可以自己選擇作業是想一回家就寫，還是歇一會兒再寫；寫作業的時候是安安靜靜的還是要放音樂（關於尊重孩子不同的學習方式，看這篇）。
琴不能不練，但是他們可以選擇什麼時候練。或者像我們家一樣，每個禮拜有一天是練琴休息日，他們可以自己選哪天不用練琴。我們家的兩個小朋友可珍惜這個選項了，每個禮拜都把這一個星期的特殊活動和安排都問清楚，然後再計劃自己想哪天休息不練琴。這麼一個小小的自主權，讓他們感覺到了練琴的日程還是他們做主的，既能鍛鍊他們的日程計劃習慣，他們在該練琴的日子裡，也都自動自覺不嘰歪地去練。
如果學習效果一直不理想，也可以和孩子一起討論有哪些輔助方法，是在家裡多做點額外的題呢？還是請家教？上補習班？上網課？選哪個老師比較好？讓孩子自己選擇最容易接受的方式，往往會事半功倍。自主權裡對孩子的支援，是透過鼓勵而不是壓力

2. 家長做顧問的角色，給孩子提供自主決定需要的資訊

培養自主性不等於家長零參與，要鼓勵孩子做出成熟合理的自主性決定，前提是要儘量讓孩子有機會做出informed decision–在收集了充足的資訊和進行了適齡的邏輯思考後再做決定。

在這個過程中，成年人的知識，經驗，資訊量，還有成熟度，都有重要的作用。只不過，要讓孩子自己做決定，家長的這些資訊怎麼能在孩子的決策過程中起作用呢？

方法就是：家長以顧問的角色給孩子提供資訊和建議。也就是說，我（家長）提出我的建議和資訊，那是家長的事。但是孩子聽不聽，是否接納，或者根據這些資訊做出什麼決定，是孩子的事。

舉個例子，我們家以前也經常出現“你媽覺得你冷”的經典鬥爭。我覺得要穿長袖的時候，小美堅持要穿短袖；我覺得該穿外套的時候，人家說一點都不冷。後來我們實在不想在這上面再浪費精力鬥嘴，但是又不能跟溫度嚴重不符地穿衣服（比如10攝氏度穿短袖）。於是趁大家都冷靜的時候，討論出來一個指引表。如下圖

圖文並茂列出個溫度範圍和大概應該穿什麼衣服。打印出來給他們一人一份。從那之後，在換季的時候，他們最多問問我今天的溫度範圍，然後自己決定穿什麼，我不管。這樣既做到了有足夠的資訊去參考，又讓他們自己做決定。有時候雖然他們決定的會比我自己想穿的少一點，但也不會到過分的地步。

同理，在學習和升學的過程中，家長也可以顧問式地提供相當多的資訊，比如說成績需要提高，有哪些方法可以選；想練習英語口語，有哪些渠道；中考高考的分數線是什麼。提供資訊這點肯定難不倒現在的家長，難就難在，在提供資訊之後，孩子仍然很可能做出跟家長預期不一樣的選擇，這是他們的自主權。

這時候，要理解孩子的性格，經歷，和年齡特點跟家長不同，即使有了相關的資訊，結論依然可能跟家長不一樣。

如果家長不能理解和尊重孩子的選擇。那麼家長提供的資訊就會被孩子理解為控制自己的工具

，因而產生牴觸情緒。久而久之，以後就算是家長提出再客觀的資訊，孩子也再難接受。

可是，光讓孩子有自主權，他們就真能成熟理性麼？

也不是，所以以下的這點一樣重要。

3. 讓孩子有機會承擔自己選擇的後果

讓孩子自己做主，人家做了不明智的選擇怎麼辦？或者胡亂選，故意做對自己不利的選擇怎麼辦？

智慧來源於經驗，特別是失敗的經歷。也就是咱們常說的“吃一塹長一智”。只有讓孩子自己承受選擇的後果，他們才會一方面，在選擇的時候更認真的權衡利弊，另一方面，在之後根據自己選擇的後果總結經驗。

關於這一點，有本五星好評的書，專門講家長放手讓孩子承擔自己的失敗，會有哪些長遠的好處。有興趣的可以看看。

對於不願意放手的家長，普遍有兩個稱號。

一個叫Helicopter parent（直升機家長），顧名思義，就是永遠在孩子上空盤旋，幫孩子做決定，監控著孩子的一舉一動。讓孩子沒機會犯錯。這是最直接的違背自主性的做法。
另一個叫Bulldozer parent ( 推土機家長），跟直升機家長不同的是，推土機家長倒是願意讓孩子做決定。但是孩子決定之後，事前為孩子剷平一切困難，事後出現不理想後果，再剷平一切麻煩。雖然給了孩子自主權，但是孩子沒有機會為自己的選擇負責，依然無法成長。

所以家長幫孩子剷平困難，不如給孩子把鐵鍬，讓他們自己去鋪平道路。

幫助孩子成長的，並不是他們覺得自己時時刻刻都會安全不犯錯的安逸感，而是自己有能力有勇氣去客服困難征服挑戰的信心

。如果想孩子透過自主決定成長成熟，只有在賦予他們選擇權的同時，讓他們自己承受後果，才真正有效。

不過問題又來了，如果自主權的後果超過可以承受的範圍，或者後患太大，怎麼辦？接下來的這點也很重要。

4. 對於孩子的自主權，設立明確的界限

培養自主權跟放養的區別就是：有沒有設立界限。

如果完全沒有界限，事事徹底讓孩子做主，負面影響包括：

出現家長和孩子都不能承受的負面後果（特別是安全問題）。
家長半路上想清楚了後果影響太大，無法承受，再中途干涉孩子的決定。這樣家長在孩子心中的誠信就沒了。
考慮的問題超過孩子的思考和執行能力範圍，孩子因為難以做出合理決定而壓力過大，焦慮。

所以給孩子自主權之前，先根據孩子的年齡考慮好界限，比如5歲之前不能自己出門，12歲之前出門之前要先告訴家長去哪裡，16歲之前家長對電子產品和網路社交有監控權，18歲之前晚上不能超過幾點回家等等。

如果家長不能做到接受孩子自主決定而產生的後果，那就要在放手之前先想好這個決定是否超過了孩子的能力範圍，或者是不是自己需要擴大一下自己的承受範圍。畢竟成長的道路上，摔一小跤，走錯一段路，生一次病，感一次冒，不及格一次，被老師批評一次，都沒什麼大不了的。如果這些經歷能讓孩子真正的成長，都是值得的。

如果確實無法承受後果，那才真是需要設立界限。

5. 自主不等於獨立。

家長要讓孩子知道，在合理的情況下和需要幫助的時候，家長是願意付出的(精力和時間)

自主（Autonomy）和獨立（independent）這兩個概念往往容易被混淆。

自主是指自己做決定，獨立是指不依靠別人的幫助完成一件事

。

對於孩子來說，可能有自主而不獨立的情況。比如說，孩子決定自己要學小提琴。但是學琴的過程中，無論是接送去上課，支付學琴的費用，家長陪練，等等，都離不開家長的幫助。

同樣，也可能有獨立而不自主的情況。比如日本家長決定要培養孩子的獨立能力，讓幼兒園年齡的小朋友自己去完成購物任務。從來回的交通，尋找貨物，支付，等等，家長都不予幫助。但是去購物這個決定完全是家長做的，並非孩子的自主決定。

我們這裡說的培養自主性，主旨在於尊重孩子的選擇，而不是讓孩子獨立完成一切。畢竟人是生活在一個群體的社會，完全孤立無援只能全靠自己的情況在真實情況下並不常見。學會利用周圍的資源，有問題尋求幫助，對成長（特別是心理健康）有利無害。培養自主性，讓孩子學會做informed decision，就包括讓孩子在做決定之前充分了解：