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前兩天去鄰居家借東西時，遇見她和兒子在爭吵。
問清緣由才知道：她瞞著兒子給他報了一個吉他班，等到課程開始的前一天才告訴兒子。
兒子當時非常抗拒，直接朝她吼：我學習已經夠累了，為什麼還要為你的喜好買單？
鄰居一直想讓兒子去學吉他，但是兒子平時除了學習和課外班，還有籃球訓練，只有週日的下午才有時間放鬆。
沒想到，連這點自由的時間都被剝奪了，所以母子倆為此在吵架。
當時，鄰居對我訴苦：你說這孩子，不就報了一個興趣班嗎？我還不是為了他好，至於大呼小叫的嗎？
說完她一臉愁容。
其實，每個媽媽都是為了孩子好。
只是，有些父母總想著用自己的一筆一畫勾勒出孩子的優質條件，事無鉅細地為孩子安排好一切。
但實際上很令孩子反感，因為它表現出的“控制”成分更高。
心理學家王國榮說：心越大的父母，孩子的心理越健康。
要想養出優秀的孩子，有時候父母的規劃不要那麼“認真”，“心大一點”或許對孩子的成長更有利。
01
3-6歲：播種期
讓孩子在“玩樂”獲取創造力
洪蘭教授所做過一項關於“玩耍”的實驗。
研究人員挑選了兩組老鼠：
第一組老鼠只有一隻，孤零零地關在黑房子裡；第二組老鼠有十隻，房子裡面有很多玩具。
就這樣過了三個月。
洪蘭發現：
沒有玩伴的老鼠大腦神經裡的接連很少，有玩耍同伴的老鼠卻很多。
洪蘭教授由此得出結論：
會玩的孩子EQ更高，因為孩子在團體遊戲裡面，學會跟人相處，完成他的社會化，越會玩的孩子，神經連得越緊密，越有創造力。
這也就是說：會玩的孩子，未來的能力更強。
幼兒啟蒙時期是孩子的一個“播種”過程，我們對孩子的啟蒙教育更加傾向於鼓勵孩子玩耍。
可能3歲前的孩子還處於被動玩耍階段，那麼3-6歲的孩子就會主動尋找感興趣的遊戲。
此時的孩子在瞎玩、亂玩的過程中，大腦迅速發育，他們對世界的認識體系也在快速地搭建，在玩的過程中不斷塑造他的性格，提升交際能力和處理問題的能力。
心理學家斯圖爾特·布朗用了42年時間訪問了近6000名人，瞭解了他們的童年生活，得出這樣的結論：
如果在兒童時期不能無拘無束地玩耍，孩子長大後可能不會快樂。 而這些孩子長大後在性格上會變得木訥、自卑、孤僻、敏感易怒。
玩——是兒童即將步入社會生活的一種重要的社會性活動，除了可以培養孩子的探索能力之外，最重要的是能鍛鍊孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學會自己做決定。
如果父母阻止孩子玩，就是切斷他的自我能力。
馬雲曾在一次演講中講道：
如果我們繼續對我們的孩子，進行記、背、算這些東西，強迫孩子背，不讓孩子去玩、去體驗，不讓他們嘗試琴棋書畫，我覺得暗示年後還在這會找不到工作，因為你沒辦法去競爭這個時代。
孩子的“播種期”，玩耍是他的慾望，父母不要去壓制孩子，否則它帶給孩子的是痛苦和磨難。
父母最好對孩子“寬”一點，鼓勵孩子在玩耍中探索，讓孩子鑽研自己感興趣的事物。
給孩子播下“自由”的種子，讓孩子在玩樂中找到方向和目標。
02
6-12歲：成長期
讓孩子在“寬鬆”的氛圍裡找到自我
陶行知先生說：
好父母守望孩子，讓孩子主動成長；壞父母替孩子做事，讓孩子被動成長。
我想，大部分的父母都屬於“壞父母”：總想著去替孩子做決定、為孩子做好一切，甚至為孩子規劃人生。
然而，孩子6歲以前，父母的精心呵護是孩子成長的“養料”，但從6歲開始，父母就該逐漸退出孩子的人生。
6歲，是孩子從依賴父母到依靠自己的一種轉變的分水嶺。
此時，孩子雖然在一定程度上脫離“自我中心”，但是他卻開始有自己的想法。
此時的孩子慢慢抗拒父母的講道理方式。
比如：“你要努力學習，不然長大後沒出息。”
說多了他覺得煩，就會反駁你：我有沒有出息那是以後的事。
這時候的孩子最大的慾望是：掌握主導權。
這就意味著，家長需要把主導權，交到孩子的手裡，即便父母愛孩子，也要給孩子參與的機會，讓孩子去實踐。
孩子從6歲開始，父母就要學會“放權”，給孩子：選擇權、嘗試權、犯錯誤權。
我們給孩子的成長環境變得“寬鬆”了以後，其實孩子的很多問題也會慢慢顯現，這樣的教育會很輕鬆。
但是，很多父母卻不給孩子參與的機會，總是打著“你還小”的幌子來限制孩子的行為，這就造成了很多孩子在依賴與逆反中越來越差勁。
韓國一檔綜藝節目中，一位媽媽把控制孩子做到了極致。
她要求：
女兒全部社交軟體的ID和密碼，必須讓自己知道；
女兒朋友的電話，以及朋友媽媽的電話，自己必須知道；
如果女兒不在家，媽媽每天會打很多通電話，詢問女兒在哪，和誰在一起。
媽媽總是對她不放心，會趁女兒睡覺時進入她房間翻看手機，白天會隨時搶走女兒手機，週末更是把女兒關在家裡不準出去。
女孩被媽媽24小時監管著，隱私也被暴露在媽媽的面前，讓女孩不堪忍受，整日生活在掙脫束縛的壓力下。
家長以為自己事無鉅細的關心，面面俱到地安排，是為孩子好，其實孩子感受到的是負擔和枷鎖。
生活在家長嚴格地管控下，孩子的自主權被剝奪，內心非常壓抑，積攢了許多憤怒的情緒。
兒童時期的孩子是可塑性最強的時期，我們要讓他在輕鬆愉悅的環境下孩子的成長，父母就要少用“盯”這個詞去管教孩子。
父母要逐漸給孩子的教育“鬆綁”。
孩子的事，嘗試著讓他自己去解決、可以溝通，但不要強制孩子聽父母的，給意見，不做決定。
成為孩子的影響人，而不是控制者，讓孩子在父母的尊重裡找到自我。
03
12歲以後：收穫期
父母“慢”下節奏，孩子成長得更快
12歲以後，孩子進入青春期，是一個“成人”的過程，父母充當的角色不再是“管教者”，而是“影響者”。
教育中心應該是“先自教，再影響”。
中國導彈之父錢學森在教育孩子時常用的一個詞是—榜樣。
每天晚上七點之後就是他的學習時間，在這個時間段內他不允許別人打擾。
他的這一行為，深深地影響了兒子錢永剛。
兒子錢永剛在接受採訪時這樣說：
“如果說我們家有什麼教育秘訣的話，那就是不教育，要說言傳，我們家幾乎沒有，主要靠身教。”
他在《父親錢學森牽著我的手》一文中，回憶父親時說：
讀書，是我們家的家風，我從這個家裡受到的最大影響是對書的熱愛。 在父親的影響下，我也養成了愛讀書的習慣。現在只要有喜歡的書，不管有用沒用，都買回來讀，毫無功利目的。 印象中，家裡最美的畫面，就是父親在燈光下認真讀書的身影。
每一個優秀的孩子背後，都有一個“塑造者”，那就是父母。
教人先自教這個道理，它真正的含義是：父母要以“慢”孩子而“快”自己的節奏，把對孩子的焦慮轉移到自身的努力上去，才能收穫優秀的孩子。
父母的垂範，才能讓孩子受益。
一些孩子行為的調查研究結果也表明，50%的孩子有自己模仿認同的物件，而其中78%的孩子以自己父母為認同的偶像。
青春期的孩子很少能夠坐下來聽父母管教，更多的是觀察父母在如何做。
如果你的孩子很差勁，那你用行動去影響他，其實就是在告訴孩子“你該怎麼做”。
知乎上有一個問題：父母的哪些習慣影響了你的一生？
一位網友說：
十幾年來，我的爸爸堅持每天6點半起床看書。 而我的媽媽，只要有空閒時間，也會拿起書本認真閱讀。 每天晚飯後，父母總是相約在樓下空地打球，或是跑步，回家後再樂此不疲地聊天。 多年以後，我才驚覺這些是父母“刻意為之”的教育。
曾經的我，早上起不來，一看書就發睏，可看到父母的堅持以後，就突然覺得早起沒有那麼痛苦了，讀書好像也沒有那麼難了，運動也成了每天的習慣。
教育孩子，就該“慢”一點，不要把精力都花在孩子身上，做好自己的事就好。
在耳濡目染中，這種學習會融入孩子的骨血中，成為了他們的習慣，也會成為最好的精神食糧。
04
心理學家曾奇峰說：
作為父母，我們不應拔苗助長，讓孩子成為我們心中那樣的人，而是提供一個平臺和機會，讓他成長為屬於自己那樣的人。
為什麼父母越焦慮，孩子越不能成才？
因為裹挾著父母壓力的成長是被動而無力的，沒有動力地努力最後都不會有結果。
孩子的世界應該是：充滿希望、被愛、被支援、有自由、有選擇，父母給孩子創造的這些機會，能夠讓孩子看到更高的世界。
因此：
父母的心“寬”一點，不要在該孩子玩耍的年齡給他一座高山，否則他會被壓垮；
給孩子的環境“松”一點，不要阻止孩子去找尋自我，否則他會失去自我；
讓孩子的成長“慢”一點，用自身的努力去勉勵，讓孩子看見世界的光。
教育是一個緩慢且優雅的過程，沒有“成功”，只有“圓滿”，父母的張弛力方能養出優秀的孩子。
-END-
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