作者：暖心
來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
前兩天，在家庭聚會上，小侄女期末考試數學只考了90分，被大家輪流批評：
“你看看，一天就知道玩、看電視，學習不認真，長大了以後有什麼出息？”
“看看熙熙，你們一個學校，為什麼別人能考雙百？”
大家你一句我一句，說得小女孩特別羞愧。
於是，小侄女拉著媽媽就想回家，沒想到媽媽也打擊她：
“看吧！說了你多少遍，你就是學習不上心，就該多批評一下。”
小侄女感覺瞬間特別沒面子，情緒好幾久都沒緩過來。
臨近春節，大家聚在一起，難免會談起孩子：
有些父母會因為成績當眾批評孩子，有些父母會因為孩子不夠禮貌而貼標籤……
這些行為，看似無意，實則最傷孩子。
尤其是：過年期間的這些“毒育兒”坑害了不少的孩子。
01
逼迫式禮貌：打招呼
讓孩子變得自卑、內向
過年聚會，孩子最怕的場景恐怕就是：被逼著打招呼。
無論是熟悉的，還是不認識的，父母都會要求孩子叫人：這個叫阿姨、那個叫叔叔……
這時候的孩子幾乎都特別抗拒：
有些孩子不情不願地打招呼，聲音小得如同蚊子叫；
有些孩子不願開口，小心翼翼躲在父母的背後。
此時，父母便會惱怒，然後給孩子貼標籤：怎麼沒禮貌、膽子小、長大了沒出息……
實際上，這種逼迫式禮貌對孩子來說就像是“渡劫”。
一位網友說：
小時候，他最怕的場景就是被父母逼著叫人。
一旦他不開口就會被父母批評，所以後來很長一段時間，他都特別害怕聚會，有時候甚至看見熟悉的人還裝作看不見。
從發展心理學上講：孩子的認知水平發展到一定階段，能夠區分熟人和生人，他會對除了家人以外的人產生距離感。
這種距離感會造成：
·孩子產生陌生人焦慮
有研究結果發現：當與陌生人打招呼的時候，80%的孩子都會在潛意識裡抗拒。
孩子對不熟的人會有抗拒性和牴觸性，不打招呼就是他們的自我保護。
·面對不熟悉的人，孩子產生“羞恥心”
有研究表明：
有20%的孩子天生就害羞； 有一部分孩子會在某一特殊階段害羞； 還有一部分孩子到6歲還會害羞。
在“叫人”這件事情上，本身孩子就害羞，如果父母一味地逼迫，只會讓孩子產生恐懼感和壓迫感，這種感覺長期縈繞著孩子，就會造成他的內向和自卑。
孩子面對不熟悉的人會害羞，這很正常。
這時候，父母千萬別逼迫，而是用商量的口吻去引導孩子：一會見到長輩你願意打招呼嗎？
如果孩子不願意，我們不要去強求。
父母在孩子的成長中尊重孩子，他才會變得落落大方。
02
炫耀式攀比：逼迫孩子當眾表演
增加孩子的羞恥感
微博上一位博友說：有毒的中國式養育，就是逼孩子表演節目！
她講到一次過年，親戚起鬨，要她和表姐給大家表演節目。
他們不願意，大家就對她們威逼利誘。
當時，表姐很不情願地唱了一首歌。而當時她不想表演，站在一旁臉憋得通紅。
可是舅媽並沒有維護她，反而一個勁地催促她給大家跳舞，因為不願意，最後還被罵哭了。
這件事給她帶來很大的陰影，直到現在她依然害怕過年。
不知何時起，逼迫孩子當眾表演成了一項“儀式”：
如果孩子表現得好：他們會得意，會高興。
如果孩子搞砸了：他們就會批評孩子，這不好那不好。
其實，逼迫孩子當眾表演的父母，他們不是為了證明孩子有多優秀，而是炫耀自己教育的成功。
此時，他們想的是：
“別的孩子會的，我的孩子也不能落後。”
“我的孩子這麼厲害，一定要讓大家都知道！” ……
殊不知，這樣的行為就是一場建立在孩子痛苦之上的炫耀，是在給孩子“埋雷”。
因為它會摧毀孩子的自信、自尊。
被逼著表演的孩子，內心抗拒，孩子在眾人面前放不開，就會被貼上“膽小怕事”的標籤，如此一來孩子因為被嘲諷，性格就會唯唯諾諾、自卑、羞恥。
逼迫孩子當眾表演，就是父母的一場炫耀式攀比，它會一步一步摧毀孩子的心理和人格。
老舍先生曾說：
“摩登夫婦，教三四歲小孩識字，客來則表演一番，是以兒童為玩物，而忘了兒童的身心教育甚慢，不可助長也。”
養孩子的目的不是為了“炫耀”，不是為了“面子”，更不是為了“攀比”，而是讓孩子活出他自己。
孩子的意願，就是他的尊嚴。
呵護孩子，父母最需要做的就是為孩子的自尊保駕護航。
03
比較式批評：當眾否定孩子
摧毀孩子的自信
過年聚會，經常聽見這樣的對話：
“我家孩子這次才考95分，沒考好；你家孩子真努力，這次居然能考90分。”
“哎，成績好有什麼用，在家裡不聽話，氣死人……”
許多父母陷入比較的怪圈：
自己的孩子再優秀，都要去否定；別人家的孩子再差勁，都要去誇一誇。
這種看似激勵的方式，會讓父母對著更優秀的孩子，挑剔自己家的孩子，然後越看越不滿意，最後對孩子一頓批評和打擊。
被父母當眾否定的孩子最終會變得沒有安全感，因為缺愛而變得沒有自信。
總覺得自己很差勁，即使很優秀也很容易產生自卑感。
其實，從心理學上來講：當眾比較並否定孩子，只是一種情緒發洩，它並不能激勵孩子。
父母可以比較，但目的不是否定，而是透過“比較”讓孩子意識到自己的進步和潛力。
比如：
比較孩子的進步；做得好的方面；與別人家的孩子相比自己的長處所在。
在比較中凸顯孩子的獨特性，它可以讓比較變成期待，孩子才會更有潛力。
在影片網站看到一條影片：來自一位爸爸的肺腑之言。
他說：
我不拿我的孩子和別人比，不是比不過，我的孩子很優秀，但我不稀罕和他們比；
孩子怎麼快樂怎麼來，怎麼安逸怎麼好，我姑娘是最厲害的那一個。
永遠不要拿孩子的差去比，而是幫孩子找到自信和價值。
就如梁啟超養育子女時所說：
“莫問收穫，但問耕耘”。
我們教育孩子不要只想著回報，讓孩子做好獨一無二的自己，才能耕耘好自己的天地，自然會有好的結果。
放棄對比，才能透過孩子的價值幫他守住初心。
04
逼迫式謙讓：大孩子要讓著小的
剝奪孩子的選擇權
網上有網友問：大的孩子就該讓小的孩子嗎？
這個問題牽扯出來很多備受委屈的孩子。
其中一位網友說：
她是家裡的老大，不管做什麼，爸媽都讓她讓著弟弟，而弟弟仗著爸媽的寵愛，整天對她耀武揚威。
每次父母給她買的東西，弟弟想要就能得到。她被弟弟欺負了也被父母教育要謙讓。
那時的她特別委屈，總覺得父母偏心過頭。
於是，背地裡她也暗自較勁。
不和弟弟說話、不和他玩耍；有了好吃的自己藏起來，父母不在家會搶弟弟的玩具；開始討厭父母，對他們冷暴力。
而弟弟，因為從小被嬌慣，總覺得所有人都該讓著他，因此出入社會後吃了不少虧。
很多父母教育孩子，總覺得弱者該被保護，要求大的要謙讓。可是，教育孩子過度謙讓，會讓教育出現偏差：
一方面被要求謙讓的孩子自尊和自信容易受到壓抑，情感被忽視，最終容易出現怨恨、憂愁等負面情緒。
另一方面經常被謙讓的孩子，很容易養成凡事以自我為中心，讓孩子形成了非常錯誤的三觀：我喜歡什麼，你就得無條件讓著我，最終造成兩方孩子都受傷。
過度謙讓的教育，最終都會“兩敗俱傷”。
一位作家寫過一句話：
孩子從成為人的那一天，他們就在為自己而活，人類基因的趨向性就是更好地生活下去。
每個孩子都有權利意識，他有權利分配自己喜歡的東西，而不是為了弱者犧牲自己。
不要一味地要求孩子謙讓，而要給孩子權利感：他想不想讓是由他自己決定的，不想讓就可以拒絕。
父母保護孩子的權利感，孩子在未來才有主見。
05
當眾式責罰：在眾人面前教訓孩子
摧毀他的自尊
在知乎上看到一個女孩說：我的父母批評我從來不分場合。
小時候我很胖，記得我有一次多吃了一點東西，媽媽就指著我說：看看這個小胖子，就知道吃，都胖成豬了。”
我當時聽見旁邊的人在笑，我感覺到了恥辱，從那以後，我再也不願意去外面吃飯了。
這樣的經歷其實很讓人心疼。
因為，人前訓子看似奏效，實則被當眾責備的孩子最容易產生：羞恥感。
這種羞恥感會讓孩子感覺到：自尊被踐踏、面子被破壞，安全感被摧毀，最終變得敏感和自負。
從心理學和神經科學的角度來看：
當眾斥責孩子的缺點，孩子會產生自卑情緒。
一是孩子的大腦中有映象神經元系統，會不自覺地模仿和內化他人的反應。當眾被斥責的孩子，不僅感受到父母的否定，還會察覺到他人的反應，加深負面感受。
二是孩子自我概念形成後，反覆被當眾指出缺點會導致孩子形成負面的自我認知，他會否定自己。
心理學家卡爾·羅傑斯曾說：“一個人最大的幸福是被理解。“
兩歲左右的孩子已經開始在意大人的情緒和看法了，會有策略地展示什麼是可愛的，有價值的，值得稱讚的。
父母的誇獎、稱讚會讓他感到開心和滿足；而當眾指責和嘲笑，他也會感到羞恥和受挫，最終變得敏感和自卑。
父母要管住自己的嘴，在外人面前對孩子說話不要口無遮攔；
不當眾揭孩子的短，維護孩子的面子。
不在人前訓子，孩子才會更愛你。
06
看過這樣一句話：
“養孩子不能逆流而上，要順勢而為。過度的放縱與護崽，養不出有教養的孩子；過度的禮貌與謙遜，又可能傷到孩子。”
每個孩子，都需要父母認可、維護、鼓勵、重視去填滿內心的空洞。
而那些大人眼中無關痛癢的捉弄與責怪，被忽視的逼迫和比較卻是壓在孩子心頭的千斤巨鼎，讓孩子無助又痛苦。
春節期間：父母的責任不僅是保護孩子的安全，還要溫暖孩子的內心世界。
多給孩子一點自尊；少一點批評和指責，用心呵護，是給孩子心靈最好的滋養。
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