“過年，去奶奶家還是姥姥家？”孩子的回答太真實，父母別埋怨 2025-05-30 10:29 武志紅 作者 | 主創團 牧青野 來源 | 小十點 ID | sdikid 不知道大家有沒有這樣的感受—— 自從結婚有小孩後，每到過年，要去奶奶家還是姥姥家過新年，就是一個世紀難題。 上週末，我和閨蜜約好了帶娃去玩。 結果一見面，就看見她臉拉得比麵條還長。 果然安頓好孩子後，她就迫不及待拉著我訴起了苦。 原來，閨蜜和她老公為了今年帶孩子去哪裡過年，早已吵翻了天。 閨蜜想帶孩子去姥姥家，因為覺得姥姥從小幫忙帶孩子，應該在過年這種特殊時分，給姥姥一些陪伴做回饋。 她老公卻想帶孩子去奶奶家，因為覺得老人一年都沒怎麼見孩子，而且她老公覺得按照傳統就應該過年去奶奶家。 我沒有直接回答她的問題，而是問她：“你問過孩子的意見了嗎？” 閨蜜立時發起了火：“說起這個我更氣，我女兒小時候明明是她姥姥一手拉扯大的；但沒想到現在長大了，死活都不去姥姥家。真是養了個白眼狼。” 這樣的難題，相信很多家庭都遇到過。 夫妻雙方都想帶著孩子去陪伴自己的父母，又都想兩全其美。 這時候，有些父母會選擇聽取孩子的意見，可孩子的想法，又總是無法讓父母雙方都滿意。 所以原本尊重孩子意見問出的問題，最後每每都變成了家庭戰爭。 可其實孩子的選擇，背後暴露的，是未被看見的家庭問題…… 孩子的選擇 是家庭問題的投射 1.孩子不懂什麼大道理，他只懂得誰對他好。 網上曾有一個熱議詞——假性帶娃。 指的是一種老人因為體力和情緒原因，在帶孩子時採用偷懶式、沉默式、放縱式的“假裝”帶娃方法。 @博主七仔媽說，她兒子小的時候，自己因為工作忙，曾把兒子託付給了孩子奶奶。 自從來帶娃後，孩子奶奶就經常在她面前抱怨帶娃辛苦； 她內心覺得愧對老人，所以在經濟上給了老人很多補償，而且每次一回家就主動承擔帶娃任務。 可有一天她偶然回家，竟看到兒子在嬰兒車裡著急得咿咿呀呀亂叫。 而一旁的奶奶，卻全神貫注看著電視，頭都沒有回一下。 後來她細心觀察才發現，兒子奶奶口中的幫忙帶娃，其實是把孩子往嬰兒車一放，只保證安全，其他都不聞不問。 等她兒子長大後，不僅過年，就連平時放假，都不願意去奶奶家。 這也惹得孩子奶奶經常責罵孫子沒良心。 《兒童心理學》中指出，兒童在建立依戀關係時，如果受到了照顧者情緒忽視或其他不良照顧； 就會在有自主能力之後，對照顧者產生躲避或退縮的行為。 孩子，是有明確的感知力的。 當他們隨著認知提升，有了基本的判斷力後，自然會選擇那些他認為真正對他好的人。 就像七仔媽的兒子，小時候被奶奶帶著的時候，祖孫倆的情感互動太少，沒有產生情感依賴； 這就直接導致孩子長大後和奶奶一點都不親近。 孩子小時候不懂，但不代表他們長大後也依舊不懂。 孩子過年會選擇去哪裡，不一定是利弊取捨，但一定是他們內心感受的真實選擇。 2.父母的意願，也會影響孩子的決定。 生活中，還有些內心比較細膩敏感的孩子，在做選擇時，很注重父母的想法。 一位知乎網友求助說，每次到了過年，對他而言都是折磨。 因為每年過年，他都要跟著媽媽去姥姥家“看臉色”。 姥姥有五個孩子，媽媽是最不受寵的老四。 每次回姥姥家，媽媽都是裡裡外外最忙碌的那個人。 大年三十晚上，看著別的舅舅姨媽們圍坐在桌前，享用著媽媽在農村冰冷的鍋灶上做出的美食。 他心中都特別不是滋味。 可只要他說出過年拒絕去姥姥家的話，媽媽就開始抹眼淚，說自己一年的心願，就是能過年回個孃家。 網友爸爸的工作比較特殊，常年在外，是媽媽一個人撫養他長大，因為體諒媽媽太過辛苦，他從小就很懂事、聽話。 所以每次一看見媽媽的眼淚，他都只能無奈妥協。 他說，既然勸不了媽媽，那就陪著媽媽去，也算是表達對媽媽的感恩。 其實像他一樣的孩子並不少，不過有些孩子是迫於父母的要求，有些是主動選擇聽從父母的意見。 3.孩子的選擇，代表的是奶奶家和姥姥家不同的幸福感和家庭氛圍。 網友@長安曾分享過自己小時候的趣事。 有次過年去奶奶家，他一直盯著奶奶的一件衣服，怎麼都不轉頭。 媽媽趁奶奶不注意，悄悄拿開那件衣服。這才發現，衣服底下藏著的是一包葡萄乾。 原來是奶奶怕孫子偷吃葡萄乾，就把葡萄乾藏到了衣服底下。 長安說，奶奶一直特別吝嗇，每次去奶奶家過年，都只有簡簡單單一兩個冷盤，他稍微多吃一點，還會被埋怨貪吃。 而且奶奶總是攛掇他父母離婚，每次從奶奶家回來，他爸媽都會大吵一架。 但反觀姥姥家，雖然條件沒有奶奶家好，但只要他去，姥姥都會盡可能拿出所有好吃的。 孩子的選擇，有很多種原因，也有很多情感因素。 比如有網友分享，他最喜歡過年去農村的奶奶家，因為可以放鞭炮，還可以餵雞趕羊。還可以和一群小夥伴們瘋跑瘋玩。 所以別埋怨孩子的選擇，也彆強求孩子做選擇，因為他們的意願，就是他們內心的真實感受。 孩子排斥去長輩家過年 是因為我們忘記做這3件事 家家有本難唸的經。 當孩子的選擇暴露出家庭存在的問題時，不如趁這個機會，幫助孩子做好情感疏導，讓孩子不要過於排斥去某一方老人家過年。 這就要說回到文章開頭中，我提到的閨蜜一家。 她女兒雖然小時候是姥姥一手帶大，但長大後卻很排斥去姥姥家。 剛開始我們都覺得可能是因為她女兒嫌姥姥家太遠，去了也沒有玩伴這些原因。 後來從我女兒口中得知，原來她女兒不想去姥姥家，只是因為怕被姥姥管。 聽到這個答案後，閨蜜才恍然大悟。 她這才想起，孩子姥姥從小對外孫女的管教就非常嚴苛； 雖說初心是為了孩子好，但孩子感受到的卻是沒有自由和被管控的感覺。 所以長大後，孩子就開始排斥去姥姥家過年。 後來，閨蜜專門找了個時間和女兒聊了一次，聊了很多姥姥照顧孫女的細節，也說了很多孫女和姥姥之間的趣事。 等孩子的情緒鬆動後，這才提出一年去奶奶家過年，一年去姥姥家過年的想法。 好在她女兒最終同意了媽媽的建議。 所以，當孩子在過年時特別排斥去姥姥家或奶奶家時，不用焦慮，可以先試試這幾個方法： 1、不逼迫孩子 不管孩子的選擇是什麼，都請告訴他們，作為父母，我們願意尊重他們的意願。 2、順藤摸瓜 和孩子找個放鬆的時刻好好聊一次，找到問題的根源。 當然，如果孩子不想說，寫信，也是一種不錯的溝通方式。 3、做好情緒疏導 先肯定孩子的感受，再以共情的方式表達我們的理解； 最後對孩子說出父母的真實想法，看是否能和孩子商量出共贏的方法。 當然，如果試了所有的方法，孩子依舊還是不配合，那麼，就別太過和孩子較勁了。 過年到底去哪裡？ 還有哪些方法可以參考 話說回來，雖然過年帶孩子回哪裡這個話題每到假期就會衝上熱搜。 但這也不是一個二極體的問題。 還有這些方法，也可以幫助我們解決眼下的難題： 1、用“事實”做選擇 很多雙職工父母因為工作原因，只能把孩子交給老人帶。 這種家庭最好的解決方法，就是用事實說話。 比如孩子小的時候，誰是帶娃的主力軍？誰帶娃時付出更多？那麼在過年的時候，就優先選擇去誰那邊。 當然還有其他特殊情況，比如有些姥姥家或者奶奶家距離太遠； 而父母雙方放假時間又有限，那就可以優先選擇去距離近的地方過年。 這就要考慮到經濟因素、時間因素、環境因素等其他方面。 2、用“意外”做選擇 杭州的一位媽媽，夫妻二人都是獨生子。她和老公決定，每年都用拋硬幣的方式決定帶孩子去哪裡過年。 孩子從一歲長到七歲，硬幣就拋了七年。 有次讓她無奈的是，連續四年擲出的都是去婆家過年。 不過她覺得，這也沒什麼可值得抱怨的：“隨緣吧，一切自有天意。” 另一位湖南的爸爸，夫妻雙方也是獨生子女，生的孩子也是獨生子女。 他因為過年時間緊迫，最後選擇把父母雙方都接到他這裡來過年。 雖然也避免不了一些小摩擦，但一家人擠在一起能熱熱鬧鬧過個團圓年，未嘗是一種幸福。 3、用“目的”做選擇 很認同一句話：“過年去哪裡不是重點，給孩子一個有愛和關懷的環境，讓他們能享受良好的過年氛圍才是重點。” 確實如此。 過年的地點不是目的，讓孩子在年味中體會幸福才是目的。 爭吵和矛盾中，永遠不會有真正的年味。 說到底，過年的意義，是一家人在快樂和幸福中感受年味。 而過年，也應該成為孩子記憶中的美好回憶，而不是一次次爭吵和痛苦的經歷。 都說人生，是一場漸行漸遠的目送。 很多關係，見一面，就少一面。 在安排過年這件事時，父母可以考慮孩子的意願，也應該引導他們正確對待與祖輩之間的關係。 畢竟，珍惜和感恩，不是被父母教會的，而是在與家人的細節相處中，一點點被烙印進孩子的生命中的。 今年，你們是在哪裡過年呢？ 作者：牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。文章經授權轉載自:小十點(ID:sdikid)，如需二次轉載，請聯絡原平臺。 尊重孩子內心的真實感受。 如果你遇到了親子關係、青少年成長的困擾，可以來我們武志紅心理諮詢中心。 專業心理諮詢師，陪你探索自我，覺察過去的成長模式，引導發現解決問題的方向，更好地成為自己。 點選這裡只需花1分鐘時間，幫你智慧匹配諮詢師，還可以點選下方小程式，新增諮詢客服幫你匹配適合你的心理諮詢師，還可以領一份全方位心理健康評估。 點選下方小程式 開始預約心理諮詢
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