· 記 錄 生 活 的 1000 種 方 式 ·
2024.4
vol22 | SH
我記得我寫第一個「滬漂100天」的時候有評論留言說“ 1000 天的你心情應該會有起起落落的波動吧”。當時我想 1000 天？多麼遙遠的事情，哪敢想啊……這，轉眼就到了。時間只會不管不顧地往前走。
我來到上海除了工作之外很少有長篇幅深度的自我表達，還好 100 天一更的滬漂記錄還有保持，這是第十篇。
這篇文章我以非常個人的視角寫我對上海的理解和我自己的成長和變化。從自我成長、友情、身體和精力、工作、感情幾個方面來寫。內容很個人，非常無聊，你要是很無聊那就當做解悶讀物看下去，如果你覺得時間寶貴，那就趕緊關掉這篇文章，過你自己的生活去。
寫出我的滬漂感受並不是想作為某種年齡或者女性的參考答案，也不是想吹噓自己。這篇文章你肯定看不到那種大女主獲得成功，名利雙收走向人生巔峰的勵志故事。我依然一事無成， 無名無利。但我竟不知羞恥地覺得我獲得了成就感，這個成就感來自我找到自己，認識自己，發現隱藏在水下陌生軟弱的自己，就像“開悟”一樣，我進入 next level 。
當下我的分享只是想給和我一樣無知但對世界好奇的人看到，雖然我們有不足，但當我們憑一顆勇敢真誠的心看待世界，誠實面對自己不堪的時候，知道自己並不是一個人，你不孤獨，但要保護好自己。因為剖開自己的弱點是大膽的，容易被有心人利用。但是我比較樂觀，相信這個世界上好人多，我要和好人站在一起，好人也會和我站在一起。我也在跌跌撞撞中練就了分辨一個人是好人還是壞人的技能，來者的意圖是善意還是別有用心。準確率挺高，而且越來越高，遇到歹人我會避開或者尋求幫助。
自我成長
我這 1000 天，從懵懵懂懂到認識自我，堅定自我。雖然過得起起落落，但現在內心平靜了許多。核心獲得穩定是我這個階段最值得開心的事，讓我覺得這段日子沒白過，我進步很快。
我開心過，傷心過，迷茫過，痛苦過，破碎過，重組過，我完整了自己。就像健身，肌肉在每一次撕裂之後經歷痠痛，但等肌肉再長起來時就會變得更加強壯。
其實到九百多天的時候我對時間贈予我的禮物毫無察覺，就像我 20 歲的時候想著30歲的我一定有千帆過盡的智慧和強大內心，但30歲那天我還很懵懂，軟弱，搖擺，九百多天的我也一樣。
雖然有時候有莽撞的勇敢，比如一個人來上海，一個人去陌生的環境和陌生人接觸，敢為不公不義的事發聲（只在我有能量的時候），敢與不滿發生直接衝突（我現在有更好的解決方式），但我也認識到我性格上有軟弱的一部分，使我經常不果斷、不堅定、退縮逃避。
當我困惑的時候我就安慰自己：我是一個空杯子，我承認自己的無知無能，我要去探索、體驗、感受、學習、和世界碰撞。我可以犯錯，我很高興知道自己錯了，這樣我就能修正自己的錯誤，錯誤是我的老師。因為我知道想要了解自己不僅要獨立思考，還要向外探索，和外界接觸碰撞，得到反饋，誠實體會個人感受和想法。否則我認識的自己只是我想象出來的自己，我就不會自洽。
我接著世界倒給我的水，我在接納也在過濾。好的進來，壞的出去，也許我的濾芯沒有那麼高階，壞的也可能在我的杯子裡留下殘餘。但這些重構了我，變成了現在的我，完整的我，我還在接納過濾，我相信我會變得更加豐富，也許我的杯子會越來越大，接更多水，也可能越來越小。總之我不給自己太多限制，一切都有可能性。
對上海祛魅了，不怕你們笑話，我經常說自己很土，沒見過世面。我剛來上海的時候盲目認為這裡一切都很好，大城市的人就是厲害有趣，這裡的商品就是有保障，這裡的展就是好看，和學霸戀愛就是厲害，和大公司的人合作會簡單，名校碩博更聰明，但現在通通不在意了。他們還是有很棒的地方，但是我會審視之後再下結論。
魅是因為距離太遠，過去一些資訊誇大的傳播，和真實世界有差異。但凡湊近一點看，大家都是人類，都有優缺點。很多商品甚至利用了人的這部分心理大割韭菜。有時候覺得他們只是多懂一些生活在某種環境下的規則，但我又想規則是人定的，我可以學習也可以打破它。
像貧窮限制了人的想象力，富有同樣會限制人的想象力。很多生活優渥的人根本不知道下沉市場的人是怎麼生活的。
以前朋友問我來上海玩什麼？我會說一些酒吧，一些展，一些餐廳。現在更重視運動和心理健康，常說的是羽毛球壁球攀巖館，逛公園。我現在會對上海的展先審視一番，常常看看就知道又來割韭菜了，現在只偶爾看免費的展，和學霸有title的人談戀愛交朋友，發現大家智力和有趣程度其實差不多。
消費觀念變了，以前一杯雞尾酒 100 多塊錢都敢喝，現在看同事點 20 塊錢的奶茶我心想這能買一斤排骨來燉湯了，接著意識到我已經是媽媽的 level 了。
我會對自己的口音自卑，普通話不夠標準。現在的普通話比剛來的時候好多了，但是依然前後an不分，得很注意才會說的比較好。
對外表的在意程度漸漸變低，皮囊是用來用的，不是用來呵護的，買東西更在意實用性，顏值不太在意，買來的衣服必須要能丟洗衣機洗，我不想服務物品，物品應該為我所用。如果可以我更願意買二手用品，能用就好，用完還可以再賣了。美其名曰環保，其實我就是為了省錢。但我會願意給自己買花，有時候這種美麗又無用的東西讓人心情愉悅。
更加主動和勇敢了，說句俗話，勇敢的人享受世界，是真的。去嘗試，頂多失敗了，想一想損失能不能承擔的起，可以的話就去做想做的事，萬一成了呢？很多人覺得被拒絕很難受，只不過是愛面子，但面子真的是你最看重的嗎？
關於情緒認知，我原本不知道我是一個敏感的人，因為我做不到面面俱到，經常有情商低，得罪人說錯話的時候，我以為我很愚鈍。是越來越多人來告訴我，我才知道原來我對外界的感受力叫做敏感。我也是看到很多人希望自己不要敏感，希望獲得“鈍感力”我才知道很多人覺得敏感是一個貶義詞，因為敏感常伴隨脆弱，意味著容易內耗，緊繃。但我從來不希望自己不要敏感過，我覺得情緒沒有好壞之分，有利有弊，但是需要練習應用。認清自己的情緒接納它，反而會更好的使用自己的情緒。生氣、難過、恐懼和開心、喜悅、安心都是大腦在相應的情形下產生的，看似不好的情緒其實是大腦保護自己的生存機制。
我越來越喜歡我的敏感，它能幫助我更快的瞭解外界，也能讓我更細化了解我的情緒和想法，知道我究竟是怎麼了，我為什麼這麼想，外界的反饋它的邏輯是什麼，加上我喜歡看心理學和社會學的書，幫助我找到合理的原因。
有一次有人問我更怕髒還是更怕亂？我一開始想到的是 20 歲時的答案，回答我更怕髒。但我隨即用現在的腦子想，回答我覺得髒亂好像都還可以接受。其實我想的是，怎麼定義什麼是髒什麼是亂？泥土是髒嗎？果汁和醬濺到身上是髒嗎？糞便……糞便是髒，人糞肯定不行，牛糞又好像好一點，撿起來曬乾能燒。亂呢？我媽覺得的亂和我覺得的亂又不一樣。那臭呢？比如發酵的臭，酸筍的臭和汗臭又不同了。所以情緒也是，生氣、恐懼、難過、開心具體是為什麼？是外界因素還是內在因素，當我對情緒的認知越來越清晰之後就能越來越容易從中找到解決和抽離的方式，我可以更平和地看待遇到的人和事。
人們說成長是一夜之間，我的“開悟”也是一瞬間的，那一刻整個世界都亮了，一個人開心了好久。說起來這個開心是在我巨大難過的時候體察出來，我看到了我自己。所以說難過是一件完全的壞事嗎？也不盡然。
關於身體和精力
剛來上海的時候我 29 歲，我的身體太好了，比如我可以下班後和朋友去酒吧喝酒到凌晨 4 點到家睡覺，早上 6 點自然醒來，8 點出門玩飛盤玩到天黑。我以為所有人都能這樣，後來才知道不是。大部分人都要睡八個小時，否則就特別累，沒精力。
後來因為上海那兩個月給我帶來的傷害，一個人滬漂的孤單和不穩定讓我像只驚弓之鳥缺乏安全感，我投入一段不合適的感情，又遇上各種病毒侵害，身心都遭到了很大的打擊，一蹶不振。除了去醫院檢查身體還去了一趟宛平南路 600 號檢查心理，得知當時的自己抑鬱加焦慮。人一旦抑鬱焦慮，身體就會開啟保護模式，要節省體能以對抗侵害，總是很累很虛弱，什麼都不想做也沒力氣做。運動停了，社交也停了。生活裡只剩出差工作，回來生病，進入惡性迴圈。去年冬天每個月都在生病，最低谷的時候甚至不知道自己能不能熬過這個冬天，好在春天來了，我熬過去了。當時我想，等我熬過去恢復精力後我一定要過我想要的人生（口號喊很大聲，也不知道能不能做得到）。
後來接觸到《精力管理》這本書，說到精力分四個賬戶。分別是：體能、情感、思維、意志。
體能，分為力量、耐力、靈活性和恢復力組成。對我而言是最容易恢復的，我開始逼著自己運動。我喜歡競技類運動，比如羽毛球壁球，這很好玩，能培養我的靈活性。我原本是一個非常討厭跑步的人，但跑步是我唯一可以在出差的時候也能做的運動，我開始逼著自己去公園跑三公里，跑得想吐，回家後躺著渾身發抖。我在出差的時候也堅持跑步，回來沒有再生病。跑了一個月後我能跑 10 公里了，耐力、肌肉、心肺能力都大大提高，並且對跑步有點上癮。
它不限制環境，一個人也可以完成。跑步很無聊，但是堅持很有趣。跑著跑著我發現培養一個能獨立完成的運動太好了，完全依照自己的狀態決定行為。只關注自己的節奏，被人超過或者超過別人都與我無關，也許有人放慢節奏陪我跑了一程離開，但我還可以繼續跑下去。我在跑步中學習忍耐堅持思考。上海的春天太美了，跑完躺在有露珠的草地上曬太陽吹風，看被太陽曬得閃閃發光的世界真美好啊。
跑步讓我規律生活，如果晚上出去玩，我會想著早點回家睡覺，聚餐不喝酒，否則會影響我的睡眠進而影響跑步。我現在的節奏是跑一休一，休的一天去健身房無氧練力量。恢復力有缺失，我需要多睡覺，我在努力。最近運動了，能早睡，入睡很快，但是醒得很早，三四個小時就醒了，現在能睡五個小時。睡得少使我沒能完全恢復精力，我還沒找到破解方式。
情感，親密關係的情感目前沒有，但我有好朋友們。上海的朋友們好忙，工作日忙工作，週末排得滿滿當當。大家週末放假經常不在上海，要麼周邊玩要麼出國，貌似上海都玩膩了。但她們願意抽出時間和我聊天吃飯和我運動。有朋友在我難過的時候每週約我吃飯，擔心我一個人憋得慌。有朋友要讓我愛上越野賽，開車來接我去另一個城市參賽，有專業大佬朋友給我一個0級選手哐哐裝上滿級裝備。有 j 人朋友帶著旅遊，春節前無腦跟隨旅遊了一次，回來失眠都好了。讓我感覺整個世界都很愛我。過去在福州的低谷期也是好朋友陪著我度過，她們改變了我的性格，幫助了我很多，所以我很珍惜友情。
思維，保持專注和樂觀。專注力我還在練習，之前為了專注自己，我把閒聊的群都退了，刪了社交軟體，不想再認識新人，只想專注在自己身上，維護現有的好朋友就夠了。接下來要明確自己想做的事，專注去做去學習，保持積極樂觀。
意志，我理解為堅定的信念，全情投入。如果一件事不能全情投入，其實挺沒意思，挺浪費人生有限的時間和精力。希望我能儘快把精力管理起來。
關於感情
我是個很晚熟的人，我剛來上海的時候我的戀愛觀很幼稚，我不會戀愛，我就像一個帶著成人的身體，但是有著幼稚的情感大腦的人。我對親密關係一竅不通。我也是在後來的戀愛中看到了自己，在被愛中學習愛人。找到自己的錯誤修正自己，結束後覆盤，看關於親密關係的書，對照自己的思想和行為，以便在和下一個我喜歡的人的親密關係中更好的相處，走得更長久。我覺得現在的自己人格才完全了。愛是主動讓對方開心舒適幸福，不是自我感動讓自己開心，那只是愛自己，愛人會讓自己變得更強大，學會主動、給予、包容、忍耐，退讓、溝通、面對問題解決問題，變成一個柔軟的人，前提是兩人目標一致的情況下才成立。一個人，三個人都不行。
在東亞的戀愛敘事裡女性總是要矜持，要被動，主動就掉價，給予愛的人在低位，被愛才顯得自己珍貴，在這段關係中“贏”了。但是我覺得主動和給予愛的人更快樂的，更掌握主動權，我覺得愛人比被愛幸福。我發現之前我在愛人的時候我會有虧欠和自卑，原本對名利不感興趣的人，覺得自己不能給對方帶來世俗的好處時，我開始自我貶低，原本覺得自己很好的人開始對自己不滿意。後來當我抽離出來，覺得我掉進了父權的戀愛敘事。跳出來之後我更堅定且更喜歡我自己了。最近看了《墜落的審判》很喜歡，後來看影評或是聽聊它的播客，越來越喜歡這部電影。
雖然我經常開玩笑說我情路坎坷，但我依然樂觀，我相信我在修正後會遇到合適的人，我依然相信愛，相信人，相信會有和我一樣信念的人和我走向未來人生。對生活冷漠不是成熟，是逃避真實世界，真正的成熟是溫柔和信任他人。
無論是友情還是愛情，只要我做自己想做的事，喜歡的事，不吝嗇表達，我會吸引到喜歡自己的朋友，現在和未來我只喜歡喜歡我的人。
關於工作
之前寫過《我憑著吃喝玩樂找到了喜歡的工作》，但是後來因為一些原因想保護公司我主動刪了，後來寫了幾篇文章被被動刪了。剛畢業那會在家看我司拍的治癒影片，有某一幕打動了我，當時想如果能來這裡上班該多好啊。後來這個還沒發芽就被丟在一邊的想法，被生活中長出來的大樹、花朵、雜草給遮蓋了。
後來想離開福州的時候接了第一家公司的offer來到上海，寫了滬漂100天的文章，記錄了我在上海吃喝玩樂和一些感受，被福州的前輩推給了現在的公司。後來就成了這個公司的小員工，再後來寫一些美食或人文類的選題，現在主筆寫全國地方美食推薦，也參與了紀錄片的拍攝。有一次和導演坐在一起的時候覺得好神奇，影片裡看的男人坐我旁邊和我聊天，碰著想法，真有意思啊。
我獨自走了好多城市，吃了不同城市的美食，感受了不同的人文氣質，在每個城市都結識了當地朋友，可能再幹下去就能朋友滿天下了。時間是相對的，我經常出差半個月，但體感是過得像大半年，遇到很多事，學到很多。對世界對自己瞭解得更多，人在學習的時候時間過得非常慢，這也許是我覺得我成長很快的原因。一邊輸入一邊輸出，幫助我對不同城市瞭解得更多，知識的增長讓我也感到開心。
這份很幸福的工作，讓我“工傷”了近20斤。也有累的時候，一個人幹了所有事，和時間你追我趕。飛機坐多了誰還要去歡樂谷啊，過山車哪有氣流顛簸來得刺激？有一次坐飛機吃飛機餐的時候遇到很強的氣流，我心想要是死前吃的是這種飛機餐，那就太不甘心了，決定好好吃飯。後來遇到氣流已經很淡定了，生死由命。不該死的時候死不了，該死的時候逃不掉。有一次邊上的大哥被顛簸嚇得小臉煞白，我剝橘子分給他安撫他的情緒，他用很疑惑的眼神看著邊上的人，後來想和我聊天我沒理他。
住酒店有點像冒險，後來我愛上亞朵酒店（吹爆它），普通酒店的價格，五星的服務，它給出差的人體面，可以讓長時間出差的人洗衣服烘衣服，床品舒適，難得好睡。只求它不要漲價，不要超過我的差旅標準。
我經常覺得世界在治癒我，在我心理特別脆弱的時候我在看黑塞的書，黑塞大概是我前三喜歡的作家。“有時，這一切折磨我，讓我無法承受，我甚至準備結束生命。就在這時，我找到了一個庇護所——出於人們常說的’偶然’。世上並無偶然。假如人一定要找到什麼，他一定能找到。這不是偶然。而是他自己、他的渴望和需求在引領他。”我意識到我想放棄的時候我會把自己往外推，我在拯救我自己，我沒有我想象中脆弱。
出差的時候在當地吃到了好吃的，回家就試著自己做菜，廚藝也進步了不少。對美食的認知也有所改變，原本對美食有一套評判標準，比如口感、風味的層次，新鮮度、火候、刀工、成品的樣子……現在多增加了一層理解當地人的喜好。是什麼環境、人文和歷史原因使得本地人喜歡吃一些外地人可能認為不夠好，但他們視為寶藏的美食。
關於一個人
眾所周知，我一個人來漂了 1000 天，現在還是一個人。有一次出差回來一個人躺在床上看書，萬籟俱寂，能聽得見心裡的聲音，覺得很孤獨。不過現在適應了，我很喜歡的作家劉瑜說適應孤獨就像適應殘疾，我現在挺適應的。
性格是流動的，之前我很 e ，現在我越來越 i 了。可能覺得大部分人還是比較無趣空洞，我更想節省我有限的精力留給重要的人或者僅留給自己。好像越來越 j 了，開始認為我需要計劃和規劃了。
一個人去了迪士尼，曾經的我對迪士尼一點興趣也沒有，朋友對我說去了肯定很開心，而且煙花很好看，我抱著懷疑的態度，但我不想主動去。有一天有老鄉送了我一張迪士尼門票。她是我在幾年前路上隨手拍到的一對母女，她一直在我的微信裡，聊天僅停留在幾年前我發照片給她，她對我說謝謝。這位媽媽說謝謝我給她們帶來了美好，所以也送給我一份美好。我想那就去試試吧。我體驗了一番，更明確自己對迪士尼毫無興趣，而且覺得迪士尼很像某種邪教組織（誇張說法，如有冒犯迪迷請原諒）裡面的人外形都很相似，配飾相似，行為相似。比如穿著可愛的服飾在某個標誌性建築前做相同的動作拍類似的照片，甚至可能發朋友圈的文案也相似。我看到的是消費消費消費，排著隊買玩偶，買vip通道……
原生家庭靠近了依然傷人，每次靠近後我都會打碎，回來一個人回血，重組。 現在想著要分離，我有我的人生課題，他們有他們的課題，人要各自承擔自己的難題。對媽媽沒有邊界感的行為關門，不再讓她覺得她可以控制我的生活。
今年希望好好養自己，蹲下來傾聽我的內心需要什麼拒絕什麼。我要充滿愛和溫柔去鼓勵包容我自己。有一天我無心工作，做了很多無意義的事，我對我自己說：喝完這杯水就去工作好不好？我意識到我開始對自己溫柔了。很多人說要找自己，其實我覺得我並不是找自己，不如說是創造一個自己。
很多人活的年紀越大越會覺得自己平凡，而我好自大，我依然覺得自己不會是一個平凡的人。
這一千天我成長了很多，我越來越好了，我很喜歡現在的自己。
下一個 100 天見啦，祝君好。