文 | 有書君 · 主播 | 週週
親愛的書友們，大家好，我是週週。
從今天起，我們將一起共讀岸見一郎的《從此刻開始幸福》。
岸見一郎是一位深受歡迎的心理學家和哲學家，多年來致力於研究阿德勒心理學，並善於用簡單而深刻的語言，將阿德勒的智慧傳遞出來。
他的作品，諸如《被討厭的勇氣》《幸福的勇氣》曾幫助無數人走出迷茫，學會擁抱自由，更堅定地邁向幸福生活。
那麼，幸福究竟從哪裡開始呢？
如何邁出關鍵的第一步呢？接下來就讓我們一起去書中尋找答案。
幸福從喜歡自己開始
英國作家王爾德曾說：
“愛自己是終身浪漫的開始。”
喜歡自己、愛自己，這似乎應該是每個人的追求，但在現實生活中，許多人卻常常與自己為敵。
在《從此刻開始幸福》一書中，岸見一郎提到一個發人深省的事實：
很多人並不喜歡自己，甚至在心理諮詢中坦言'我討厭自己'。
有些人不喜歡自己的身材，要麼嫌太胖，要麼嫌太瘦，因而經常陷入身材焦慮。
有些人不喜歡自己內向的性格，在社交場合總是感到戰戰兢兢，害怕說錯話、做錯事。
也有些人覺得自己能力不足，在學習或工作中稍有失誤，就會陷入“我不夠優秀”的自我否定當中。
為什麼會這樣呢？
岸見一郎認為，我們不喜歡自己的根本原因，並不是自己真的一無是處，而是我們早就已經決定了不喜歡自己。
我們這樣做，是為了斷絕人際交往。
這個觀點聽起來似乎有些難以置信，但岸見一郎透過我們看待他人的方式進行了解釋。
我們對他人的印象，常常帶有主觀性。
比如，某人一開始溫和有禮，我們覺得他非常體貼，但後來，我們可能轉而認為他優柔寡斷。
實際上，對方未必真的發生了改變，只是我們選擇以新的角度看待他。
而我們這樣做的真實意圖，很多時候是為了疏遠關係找的一個藉口。
同樣，當我們決定不喜歡自己時，就會放大自身缺點，忽視自身優點。
這種執念形成了惡性迴圈，讓我們看不到自身的價值。
岸見一郎認為，這種故意討厭自己的行為背後，往往隱藏著更深的恐懼，那就是害怕自己無法被他人接納。
因為害怕敞開心扉會被嘲笑，所以乾脆封閉自己；
因為擔心無法與人建立良好的關係，就索性拒絕嘗試。
結果就是，我們不僅無法接納自己，也處理不好與外界的關係，從而長期陷入自卑、痛苦當中，難以獲得幸福。
阿德勒的智慧告訴我們，學會喜歡自己，是走向幸福的第一步。
那麼，我們怎樣才能喜歡上自己呢？岸見一郎提出了兩個重要建議。
首先，我們必須懂得，生活風格是可以被調整的。
所謂生活風格，指的是我們看待自己、他人和世界的方式，以及隨之採取的行為模式。
這個風格並不是與生俱來的，而是我們在成長過程中逐漸形成的。
從這個角度來說，“不喜歡自己”並不是一種既定的命運，而是我們的選擇。
我們可能在無意識當中做出了這個決定，並任由它支配我們的生活。
而一旦我們意識到了這一點，就有了改變的可能。
比如，在面對困難時，我們可能習慣性地自我否定，覺得自己能力不足，最終只能失敗，這是我們選擇的生活風格。
如果我們想要改變，下一次再遇到類似的場景，就可以有意識地鼓勵自己，相信自己可以解決問題。
這樣，在潛移默化中，我們的生活風格就會變得更積極，也會更容易肯定自己和喜歡自己。
其次，我們可以換個角度，重新定義缺點。
阿德勒心理學認為，許多人們認為的缺點，其實只是某種特質在特定情況下被解讀為負面。
比如，敏感可能被視為軟弱，也可能被視為善於共情；
內向可能被解讀為不合群，但也可能被解讀為心思細膩。
岸見一郎以他的親身經歷，說明了轉換視角的意義。
上小學時，他經常因為內向、敏感的性格而被嘲笑，甚至因此討厭自己。
後來有一天，他意識到，正是由於自己很敏感，共情能力強，才懂得不說傷人的話。
發現了敏感個性的寶貴之處後，他也更能欣賞自己了。
阿德勒心理學強調，我們不是被過去所決定，而是被我們賦予過去的意義所決定。
當我們相信改變是可能的，並以開放的眼光看待自己的特質時，就能逐漸擺脫自我否定，真正喜歡自己。
勇敢做自己
當我們學會了喜歡自己後，要走向真正的幸福，還需要面對一個重要的問題，那就是如何看待他人的評價。
老子在《道德經》提到過一個詞，叫作“寵辱若驚”。它的意思是，無論受寵還是受辱，都會讓人感到不安。
我們通常覺得，寵和辱是對立的，受寵讓人開心，受辱令人悲傷，但老子認為，這兩者從本質上來說，都是外在的東西破壞了內心的平衡。
他最推崇的狀態，是無論榮辱得失，個人都能保持內心的平靜。
阿德勒的觀點與老子的智慧不謀而合。
他認為，如果我們總是因為別人的誇獎而喜悅，因為別人的批評而失落，說明我們還不夠自信，對自我的認同還不夠。
因為，真正自信的人，能夠接納自己的真實狀態，不會讓自己的價值感建立在外界的評價上。
很多時候，我們無法真正做自己，就是因為太過重視外界的評價。
為了獲得他人的認同，我們壓抑真實的想法，改變自己的底線，但這樣做反而不利於我們得到肯定，也不利於我們自身的成長。
首先，無論我們多麼努力，都不可能讓所有人都滿意。
因為每個人的標準不同，試圖滿足所有人的期待，只會讓我們筋疲力竭。
比如經典電影《穿普拉達的女王》中，想要成為新聞記者的主角安迪，陰差陽錯進入了時尚界。
為了滿足主編和團隊的要求，安迪不斷改變自己，甚至失去了心中的夢想。
最終，安迪意識到，迎合他人的期望，無法讓自己過上想要的人生。
於是，她辭去了光鮮亮麗的工作，重新開始追求自己的夢想。
其次，靠迎合他人建立起來的關係，往往缺乏真誠。
比如，在交朋友時，如果我們為了獲得對方的好感，假意贊同自己並不認可的價值觀，這種做法可能會建立起短期的關係，但從長遠來看，這並不利於雙方互相瞭解和信任。
更為嚴重的是，如果我們習慣了迎合他人，很容易失去真正的自我。
試想一下，如果我們總是說著言不由衷的話，做著違背本心的事，那就很容易忘記自己真正的渴望，也就難以感受到幸福了。
所以，對我們來說，瞭解自己，看清自己的價值，認可自己的能力，能夠幫助我們建立強大的自信心。
這樣一來，我們就不需要透過他人的認可確認自己的價值，也就能以更平靜的心態面對外界的評價，開始在人生道路中勇敢做自己。
而當我們學會勇敢做自己，就能忠於內心的渴望，邁向屬於自己的幸福旅程。
敢於被討厭，才能活得自由
透過有意識的練習，我們可以漸漸做到不在意他人的評價，但有時候，我們會在無形中受到外界的塑造。
小時候，我們可能都被貼過標籤，比如“聰明”、“聽話”、“懂事”等等，這些標籤看起來沒有什麼壞處，甚至是在誇獎我們，但實際上這卻是一種隱形的“命令”。
精神病學家萊恩將其稱之為“屬性賦予”，也就是他人對我們設定了特定的期望和定義。
這些標籤不僅會影響我們的自我認知，還會讓我們不自覺地去滿足這些期望。
岸見一郎也被這種屬性賦予困擾過。小時候，他的祖父對他說：
“你是個聰明的孩子，未來一定能考上京都大學。”
然而，上小學後，他的成績不好，有一次數學考試只得了三分。
他意識到自己無法達到祖父的期望，長期承受著巨大的心理壓力。
直到很多年後，他才明白，不必活在他人賦予的標籤下，而應該選擇自己的道路，追求真正熱愛的事物。
只不過這樣做，我們往往需要付出一些代價。
比如，父母可能希望我們過得成功和體面。
在許多父母眼中，這可能意味著穩定的工作、和諧的婚姻關係等等，但是，如果這並不是我們真正想要的生活，就必須拒絕這種“屬性賦予”。
我們可以從事自己熱愛的工作，而不是為了父母的期待，去做那些不喜歡的事情；
我們可以選擇結婚或是不結婚，只要自己能夠承擔一切的後果。
這些選擇可能會遭遇不解，可能會引來批評，甚至讓我們被疏遠，被討厭，但這正是自由的代價。
自由並不意味著沒有約束，而是在面對壓力和批評時，依舊堅持自我的勇氣。
每個人都有自己的生命節奏和軌跡。
如果你敢於做自己、敢於被討厭，就會發現真正的自由和快樂來自於忠於自己，而非取悅他人。
如果有人因此不喜歡我們，那恰恰說明我們沒有被他人的期待所束縛。
因此，拋下“我必須討人喜歡”的枷鎖，接受被討厭的可能性，這不僅不是一件痛苦的事，反而是走向自由和幸福的重要一步。
好了，本節的內容我們就先講到這裡。
下一節我們將來說說，身處社會當中，我們應該成為一個怎樣的人呢？
讓我們下節不見不散！
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