媽媽內不內耗，看這兩點就知道了，八九不離十

2025-04-22 13:41 尹建莉父母學堂

孩子棒，源於父母棒

熟悉尹建莉父母學堂的你，對總編輯老狼肯定不陌生，對他優秀的女兒不不，也不會陌生。
不不高中在一所國際學校就讀，她在學校的成績，差不多11門功課都是A。
五門AP課（美國大學的預科課程），取得了四門5分（滿分），一門4分的好成績。同時還拿下了兩個重要的國際生物學競賽的金獎，又拿下了學校科技展的二等獎。
這些年總有人問老狼：“你們家不不小學、中學都沒上過輔導班，你們也從來不雞娃，到底是怎麼把孩子教育得這麼好的？”
老狼一句話總結：“我和卡總（老狼夫人），尊重了教育的常識，做了符合教育規律的事，孩子就自然而然的好。”
給大家舉個例子。
去年暑假，不不去雲南支教之前，報了約翰霍普金斯大學的線上夏校，課程還沒上完，就到了去支教的時間。
所以，不不白天支教，夜裡寫夏校的作業，還熬了幾次大夜。
她每天都跟卡總在線上聊天，下面是母女倆其中一段對話：
這段對話，是他們家平平常常的生活片段，亦是日常教育的縮影——
不評判、不說教、不指責，全然的理解、支援、欣賞。

尹建莉老師如此評價這一家三口：

“閨女真棒，源於她娘棒，源於她爹會給閨女選娘！”
很難做到啊！

是不是想說這句話？

確實，無痕教育的背後，需要父母做出很大的自我調整，內心有足夠的勇氣。
很多時候，往往我們還沒開始改變，內在力量就被內耗光了。
那麼，要如何自我調整，才能不內耗呢？
2月14日那天，老狼夫人卡總首次亮相，為父母們帶來了一場關於“不糾結、不內耗”的直播分享會。

線上線下的反響都特別熱烈：

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近2小時20分鐘

的分享

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老狼：您請，您請，領導請上座~
你用什麼樣的濾鏡看世界
世界就會給你什麼樣的結果
我給大家講一個我身邊的故事。
我有一個非常能幹的前同事，她在我們公司坐到了一個相對比較高的位置，工作能力特別強，協調溝通也特別強，給人一種拼命三孃的感覺。
後來，她嫁到國外，移民了。
我有她的微信，能看見她的朋友圈，也能看見她發的一些短影片。
她有兩個兒子。
懷大寶的時候，她想吃油條，就大著肚子從和麵開始炸油條；等到二寶的時候，她想吃涼皮，就自己做，完整呈現了從面到涼皮的一個過程。
她還幹嘛呢？
孩子過生日的蛋糕，也是她做的。
那天她發朋友圈，說做到凌晨三點。她兒子喜歡一個類似奧特曼的動漫人物，那個蛋糕上就真的有用奶油做的那個人物。
她還自己開公司，學開叉車，跟她老公一起建房子，組裝傢俱，就像鐵娘子一樣。
有一天，我現在的同事跟我聊起她：
“她怎麼那麼能幹呢！跟她比起來，我簡直就是自慚形穢。我覺得自己做得太不夠了！”
但我覺得，僅從照顧家的能力來講，我現在的同事，已經比我強太多了。
中午吃完飯，我跟她一起去超市，她買的魚，我都叫不出來名字，就從來沒買過。
這個可能是我的軟肋，我不太擅長做飯。
在我看來，這個說自己自慚形穢的同事，已經做飯非常好了，她還給我講過川菜怎麼做，講得頭頭是道。
那我對那位遠嫁海外的前同事有什麼看法呢？
無限的同情，同時慶幸自己不用去做這些東西，真做不來。
所以大家可以看到，我們對同樣一件事情的看法是完全不一樣的，導致的結果，也是完全不一樣的：
我現在的同事，會更努力地去買菜做飯照顧家庭；
我是更努力地下外賣單。
老狼：怕領導累著有啥錯

這種情況下，大家覺得我們有“擰巴”的感覺嗎？
沒有的，沒有焦慮，也沒有內耗。
假如在我們交流之後，她聽了我的經驗，回家譴責她老公和孩子不做飯，一邊做飯一邊抱怨；而我聽了她的經驗，尤其是遠嫁海外前同事的經驗，產生了深深的負罪感。
那我們倆就都有了內耗。
我覺得呢，我們沒有生活在集中營，也沒有生活在監獄裡，沒有外界給的強壓力，我們是自由人。
我們有選擇做與不做的權利，也不要把自己放在“受害人”的位置上。
比如說我，明明不擅長做飯，某天心血來潮很費勁地做出來一桌，別人都不吃，那我也不應該抱怨，確實不好吃呀！
我不能因為自己付出了時間，就要求別人興高采烈吃我做的飯。
你看，內耗這件事是別人造成的嗎？
是我們內心戲太多。
一好不是好
兩好擱一好
挺多人問我婆媳關係為什麼那麼好，有沒有矛盾。
說句玩笑話，我們家的主要矛盾是母子矛盾，不是婆媳矛盾。
為什麼這麼說呢？
我婆婆感情細膩、豐富，對別人的話比較上心，老狼工作一忙，說話就容易急躁，我婆婆就有點受不了。
春節期間，老狼特別忙，我還給他打了預防針：“你一定要注意情緒，對我婆婆好點，不要跟她急躁。”
家庭地位一目瞭然

那為啥我們家沒有婆媳矛盾呢？
沒有啥高深的招數，非常簡單。
第一，懷有感激之心。
比如，有人會跟公公婆婆說：“你們家的孫子孫女，你不帶就得出錢。”
我第一次聽到這個說法的時候，挺震驚的，心想“那不是你的孩子嗎”。
在我心裡，每個人都是獨立的。
不不小的時候，請了阿姨帶，我媽會去家裡幫忙看著阿姨。
但後來有一段時間，我獨自帶著不不住在婆婆家。我婆婆做飯啊，跟阿姨替換著照顧不不啊，一點兒怨言都沒有。
我心裡特別感激，也會找機會表達出來。
第二，不過分解讀老人的話。
老人可能都想的比較多，叮囑也比較多。
有的人就會多想，是不是點我呢？
我呢，從不往深了想。
如果她說“這個菜涼”，我就只想“哦，這個菜涼”，不再進一步去解讀說“她說這個菜涼，是不是因為這菜是我做的”之類的。
這個菜涼，那就拿到微波爐裡熱一下，就可以了。
第三，老人需要你的時候，站出來。
我們家常年請阿姨做飯，阿姨難免會跟老人有一些摩擦。
我婆婆看不慣一些事，但不好意思當面提，她就背後抱怨幾句，自己生悶氣。
有一次，我婆婆被氣哭了，當時我不在，後來我去了解了一下。
她可能吃東西的時候掰了一下，又放回去了。阿姨就說她沒洗手，不衛生什麼的，她說自己洗手了，兩個人就開始掰扯。
我婆婆覺得這個阿姨沒有尊重她，特別生氣。
雖然那個時間段阿姨很難找，但我立刻找家政公司說“下午這個阿姨不用來了”，我不能讓家裡人受一點兒委屈。
之後呢，請了阿姨，我就會召開家庭會議。
我，我媽，我婆婆，還有阿姨一起開（兩邊的父母都跟我們生活在一起）。
我跟阿姨講：“你的工作核心就是服務好兩位老人，奶奶和姥姥。她們說什麼話，你一定要聽。”
我也會跟我婆婆說：“你有什麼想法就直接告訴阿姨。”
但有時候我婆婆不是不好意思當面說嘛，她就跟我說，阿姨哪件事情沒有聽她的。
我就會當著我婆婆和阿姨的面，跟阿姨講：“你要聽她的。”
永遠讓她感覺，她是第一位的，雖然阿姨難找，但誰也不能欺負她。
我們家就是這麼個情況。
我自己這麼多年的經驗就是，兩好擱一好，彼此對對方好，兩個家庭才能和諧，才能非常好。
怎麼樣？
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