本文經授權轉自張德芬空間（ID：tefenchangpublic5）。
最近，一位母親在網上“懸賞”100萬，希望有人能夠治好她女兒的抑鬱症。
他們家境富裕，思想也不保守，孩子成績好，即將大學畢業。
她想不明白，為什麼擁有這樣的好條件，孩子還是抑鬱了。
其實多數父母與這位母親一樣，在得知孩子患有抑鬱症後，都感覺天要塌了。
這些父母之所以難以接受抑鬱的孩子，
是因為他們對抑鬱症有著諸多“誤解”，
孩子抑鬱絕不是偶然，在此之前，他們的心裡早已經歷一場漫長又殘酷的戰爭，
而父母的錯誤認知，很可能就是引爆這場戰爭的“火星”……
上述這位母親的求助，讓我想起另一位讀者。
得知女兒被診斷有抑鬱傾向後，她在後臺留言：“我真想不明白，小小年紀有什麼好抑鬱的？我看就是矯情。”
在她看來，明明衣食無憂卻“愛發脾氣”的女兒，抗壓能力太差。
女兒心愛的娃娃被弟弟故意剪壞後，跟家裡人冷戰一個多月，怎麼哄都哄不好；
這位媽媽偷看女兒的日記，女兒知道後，哭得撕心裂肺，在家大吼大叫，還把日記本給撕了。
這位媽媽想不明白，明明都是小事，女兒為什麼反應這麼大。
直到女兒向她哀求：“媽，我覺得自己病了，你能不能帶我看心理醫生？”
她才感到一絲恐慌。
為何抑鬱總被當成矯情？
一是在養育孩子的過程中，很多父母缺少一個對心理事實的認知：孩子的心智發展還不夠健全，他們內在的痛苦是有主觀性的。
比如像成績不佳、被同齡人排擠、父母冷落等看起來不大事情，也會導致孩子陷入抑鬱情緒。
父母需要做的，是不從“事情大小”評判孩子該不該恐懼焦慮，而要從“情緒大小”同理孩子遭受的感受衝擊。
二是父母對於“我的孩子有可能會抑鬱”這件事本身，是有恐懼的。
“你這就是矯情”——這句話是父母透過否認孩子生病這件事，產生的心理防禦。
父母在看見孩子情緒陷入抑鬱後，他潛意識未被覺察的恐懼會第一時間冒出來，告訴他：“這不是真的，我孩子不可能抑鬱！”
很多父母因為恐懼抑鬱、不瞭解抑鬱，會下意識用“就是矯情，抗壓能力太差”這種防禦，來否定孩子真實的情緒。
這不僅不會讓孩子的感受變輕鬆，反而會讓孩子感到更加孤立無援。
因為她可能會跟隨父母的認知，否認自己的感受，產生羞愧、自責、自我懷疑。
所以，不誤解孩子的前提，是父母先穿越自己的恐懼，然後才能看見真實。
在知乎看到過一封母親的自述信。
兒子初中住宿被舍友孤立，他經常打電話回家求救，說自己可能抑鬱了。
這位母親卻認為，孩子為了不上學，連抑鬱這種藉口都拿來用了。
每一次，都以她對兒子的說教結束：
“你們學校條件這麼好，你有什麼可抑鬱的？”
“他們怎麼就欺負你不欺負別人？”
直到兒子以死相逼，她才同意孩子回家住。
也是在這期間，她才瞭解兒子的痛苦。
兒子白天貪睡，放假能睡一整天不下床。
被叫起來，還要衝家人發脾氣。
一次，她在凌晨兩點被兒子的哭聲吵醒。
她才知道，原來兒子失眠有段時間了……
即便如此，她還是不敢相信，自己的孩子會得抑鬱症。
直到，兒子有了輕生的行為。
她這才慌了神，帶孩子去看了心理醫生。
最終，孩子確診中度抑鬱跟焦慮症。
我想，很多父母並非察覺不到孩子的情緒問題，但是當孩子面臨成績下滑、休學等問題時，往往會困在自己“丟面子”的恐懼裡。
“辛苦養大的孩子，竟然這麼不爭氣。”
“為什麼別人的孩子沒病，他卻病了？”
這種羞恥感，讓父母感到痛苦，所以寧願否定事實，也不想承認孩子真的抑鬱了。
就像這位母親，孩子幾次向她釋放求救訊號都被忽略。
孩子不想住宿、貪睡，她找了個比抑鬱症好聽的藉口：這是為了逃避上學。
所以，很多時候，父母不願意承認孩子得抑鬱症，不是因為不懂，而是不敢面對自己沒有關照好孩子心理世界的事實。
“堅強一點，你們這代人缺少磨練。”
“想開一點，那麼敏感幹嘛。”
在某些父母看來，孩子抑鬱的原因，是因為他們性格問題。
有位抑鬱症朋友曾跟我講述自己患病的經歷。
她高三確診後，把自己抑鬱的事告訴母親，得到的卻是母親的質問：“要不是你性格軟弱，怎麼會得這種病？”
實際上，在患抑鬱症時，人體內的多巴胺等神經遞質分泌減少，這會導致孩子難以開心，抑鬱症是一種疾病，和性格無關，並不能透過勸說痊癒。
“性格差的人更容易抑鬱”，父母的這種誤解，會導致孩子在面對自己情緒問題時感到羞恥和孤立。
朋友說：“連我媽都這樣說，我根本不敢讓別人知道我有抑鬱症，我總覺得是自己是有問題的。”
其實現實中，相當多的抑鬱孩子並不能意識到自己怎麼了。
他們不知道自己生病了。
但是他們會去試探身邊的家人朋友，探究他們對這種情況的具體看法。
抑鬱不是軟弱，抑鬱甚至是善良敏感的孩子才會進入的一種困境。
正常人在遇到外界人事物的敵意時，會產生防禦，在自體穩定時會把攻擊向外。
而抑鬱的人，是把外界丟過來的刀，加把勁插向了自己，因為他們不敢也不能反擊，因為大多時候，對面是父母。
抑鬱，是典型的自我攻擊後的表現。
在紀錄片《我們如何對抗抑鬱》裡有一個案例。
女生子燁從初中就確診抑鬱症。
她習慣性自殘。
一次做手工，她找不到剪刀套，情緒突然就特別焦躁。
她說：“我就用那個刀，劃了一下我的手指，我一看流血了，我就冷靜了。”
之後，只要感到焦慮，她就會自殘來讓自己平復心情。
她知道自己病了。
可是父母不想承認女兒有這種“見不得人”的病。
他們認為有個抑鬱的女兒是不光彩的事。
所以哪怕女兒幾次用自殘威脅，他們也沒帶孩子去看醫生。
跟女兒耗了整整三年，他們才不得已接受這個事實。
確診抑鬱的瞬間，子燁鬆了口氣。
她覺得，有了醫生的診斷書就可以向父母證明，這是一種正常的，誰都有可能得的病。
可是那一刻起，媽媽皺著的眉頭就沒鬆開過。
爸爸表面若無其事，但是根本不敢在外人面前談及女兒的病情。
他只會不耐煩地說：“回家再說，回家再說。”
畢竟在外面說會被外人聽到，丟臉。
社會學家戈夫曼指出：對心理健康問題的汙名化，會導致個體和家庭隱瞞病情，避免尋求幫助，以免遭受社會排擠。
抑鬱症不是一種見不得人、需要被歧視的病症。
任何人都會在情緒低落的時候產生抑鬱情緒，它就像感冒一樣，如果不及時發現和治療，才會越來越嚴重，成為抑鬱症。
一個人身體病了，都知道要看醫生，那一個人心生病了，為什麼不去看醫生呢？
抑鬱症並不可怕，足夠的愛與包容，真正的理解與看見，就能讓孩子慢慢好起來。
這幾天，我在各個平臺搜尋關於抑鬱症的話題。
大多數父母有一個疑問：“我的孩子明明看起來很開心，為什麼還是抑鬱了？”
只是，那些看起來很開心，很愛笑的人，真的快樂嗎？
有一種抑鬱症，叫微笑抑鬱症。
這類患者，往往會隱藏自己的痛苦。
他們不想被可憐，被同情，也不想自己的負面情緒影響到身邊的人。
即便他們內心痛苦不堪，還是會盡力去隱藏自己的負面情緒。
所以，他們會裝出開朗活潑的形象。
也有一些人，他們看起來雲淡風輕，內心其實到了崩潰邊緣。
抑鬱症不是簡單的情緒低落。
小紅書有位父母發帖，發現孩子成績下滑，情緒低落後，她認為孩子只是學習壓力大。
於是，她想盡辦法哄孩子開心，希望能讓孩子好起來。
然而，孩子的開心是短暫的，他的情緒並沒有真正好轉。
心理學家喬治·恩格爾強調過，抑鬱症的成因和表現是多方面的，不僅僅透過情緒管理就能解決。
父母可以嘗試讓孩子開心，但這並不能解決孩子內心的負面自動思維和認知偏差。
如果孩子出現持續性的情緒低落，有抑鬱傾向。
那麼，父母除了接納和安撫孩子的情緒，還要提高警惕，最好透過專業的心理治療幫助孩子調整這種思維模式。
抑鬱症是一種任何人都可能患上的病。
有抑鬱傾向的人，他們會驟然對什麼都提不起興趣。
也會突然的情緒低落，處在痛苦的情緒當中。
他們的快樂都是短暫的。
嚴重的，甚至會出現軀體反應，如失眠、食慾不振、注意力難以集中等。
如果孩子持續有以上的情況發生。
父母就該重視起來。
第一重要的事，就是要去理解孩子的狀態，陪TA一起面對這個困難。
其次，如果孩子症狀比較輕，可以適當培養孩子的興趣，幫助他們，去感受內在的情感，去感受真實的自我。
當他們找到支援自己的人，或者找到能讓自己保持快樂的事物，他們就能感覺放鬆。
如果孩子情況嚴重，已經有了軀體反應，甚至產生自殺念頭。
請第一時間帶孩子去看專業的心理醫生或精神科醫生，讓專業人士評估孩子的心理狀態。
從而為孩子制定適合的治療計劃，包括心理治療和藥物治療。
在家裡，父母也應為孩子提供情感支援和共情。
耐心地傾聽他們的感受和想法，避免打斷和批判，更不要去控制孩子，要保持邊界，讓孩子感受到被理解和支援。
要知道，孩子是不會“拋棄”父母的，但他們卻會用“拋棄”自己的方式，來愛父母。
我們家長要知道，當孩子抑鬱了，大機率是他們太愛父母，而無法忠於自己，那我們又怎麼能忽略他們呢？
也許我們是在一個嚴苛的家庭環境裡成長出來的，才會擔心孩子走彎路、生病、停滯不前。
這種恐懼可以理解的。
但是放下它，才是勇氣。
接納孩子的多面和境遇，其實是在療愈自己。
當父母改變了成長了，孩子的改變自然而然就發生了。
張德芬空間（ID：tefenchangpublic5），由知名作家張德芬女士創辦，分享自我負責的個人成長理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產生積極轉變。
關鍵詞
孩子
情緒
抑鬱症
父母
情緒