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沒有哪個父母可以給孩子製造一個沒有任何傷害的、完全積極向上的原生家庭氛圍。
但只要父母相信，孩子所有的行為都是事出有因，孩子就有了抵抗生活中一切虛假和脆弱的底氣。
還記得前陣子看到《2022年國民抑鬱症藍皮書》裡邊的資料，深深嘆了口氣。
資料表明，18歲以下的抑鬱症患者佔總人數的30.28%，青少年抑鬱症的患病率接近於成人。
《2022年國民抑鬱症藍皮書》資料
而造成青少年抑鬱症的原因，很大一部分來自於親子關係。
《2022年國民抑鬱症藍皮書》資料
我看到有評論說，怎麼現在父母這麼重視教育，孩子抑鬱症還這麼高發？
是啊，我們期盼著孩子能快快樂樂生活，為什麼小小的他們，承載了這麼多負面情緒，甚至讓自己抑鬱了呢?
這讓我想起了外甥女娜娜。
“我哪敢說！”
娜娜今年上初二，是個非常優秀的女孩。
每次家族聚會，娜娜都是重點表揚物件：
可最近不知道為什麼，娜娜的成績開始下滑，無緣無故哭泣，還常常無意識地摳手指……
表姐懷疑娜娜得了抑鬱症，就讓身為心理諮詢師的我去跟孩子聊聊。
事情並不複雜。
娜娜班上的一個男生喜歡娜娜，偷偷在她的書包裡塞了一封情書，娜娜看了之後很慌張。
她不知道如何拒絕，才不會傷害那個男生；又不敢問爸媽，因為爸媽嚴令禁止早戀，即便是別人喜歡她，也會盤問她，甚至“監視”她。
一時之間孩子不知如何是好，平衡不了這件事和學習，成績就下滑了。
娜娜說：
聽到娜娜這麼說，我特別心疼，但也並不意外。
表姐家的教育方式一向如此。
“我知道爸媽對我掏心掏肺！”
自打娜娜上學開始，表姐表姐夫就對她異常嚴格。
娜娜上小學三年級時，我到表姐家做客，表姐讓我幫孩子講幾道數學題。
我清楚地記得，表姐站在旁邊看我們做題時，娜娜坐得闆闆正正，我講完一個知識點，她就重複一次。之後表姐做飯去了，娜娜才放鬆下來，開始問一些她還沒明白的地方。
我問她，為什麼剛才不問？
她說，如果她問了，媽媽不是批評她不夠專心，就是批評她學得慢。
這種情況在娜娜上了初中後，愈演愈烈。
確實，表姐非常愛女兒，掏心掏肺為女兒計劃好了一切，娜娜也知道這點，所以對媽媽言聽計從。
但是，表姐很少肯定孩子的努力和天賦，在說完娜娜取得的成績後，總要跟著說一句——
“要不是我時時監督，她哪有今天的成績。”
或是——
“她呀，還是貪玩不夠勤奮，這個樣子想考清北還差太遠。”
而娜娜聽到這些話，就會失落地低下頭，小聲說：“我會繼續努力的。”
“爸媽，我好壓抑！”
作為媽媽，我能夠理解表姐的心情。
當父母的，誰不希望孩子有個美好的未來呢？
然而，孩子畢竟不是機器，他們有自己的需求，也希望自己能被欣賞，活得更有價值。
娜娜是所有人眼中“品學兼優”的孩子，但她總是壓抑自己，滿足父母的期待，卻從未按照自己的想法活過。
這次的“早戀”事件，孩子特別想處理好，可她又不知道怎麼做，反倒影響了情緒導致成績下滑。
而父母逼得又緊，最後孩子可不就只剩下“抑鬱”一條路了嗎？
事實上，娜娜身上發生的事，在我們身邊並不少見。
曾在網上看過一位媽媽的傾訴。
因為她一直為自己的學歷自卑，所以從兒子上學開始，就花大價錢逼孩子上各種輔導班和興趣班。
即便兒子不喜歡，她也強迫孩子堅持學。
小學倒還好說，她只要強勢起來，孩子哭哭啼啼也就照做了。
可兒子上了初中後，就變得叛逆起來。面對她的指責，也敢大聲指控“你只知道逼我學習，你自己考不上好大學，就讓我考，有本事你自己考”。
這位媽媽聽了之後非常憤怒，對兒子又打又罵，更是下定決心要好好扳扳兒子的“壞毛病”。
不料，兒子被查出患了抑鬱症。
雖然不敢相信，但她也隱約意識到，是自己不當的教育方式，讓孩子生了病。
她想不明白，自己只是希望給孩子最好的，讓他以後能過上好的生活，為什麼孩子不但不理解，還抑鬱了？
記住這個問題，這可能是相當一部分父母最困惑的事。
“爸媽，我很痛苦！”
其實，孩子不是不理解父母，相反，他太能理解父母，對父母的情緒變化太敏感了。
小時候，他會把父母的焦慮內化成自己的，總想著犧牲自己滿足父母。到了青春期，獨立意識愈發強烈，孩子就想按照自己的意願活著。
面對不理解自己的父母，有的孩子不敢反抗，會選擇苛刻自己；有的孩子反抗了，但又會生出內疚感。
不管孩子如何做，內心都會產生強烈的內耗，他的痛苦程度是很高的。
孩子沒辦法解決這個困境，時間長了扛不住了，難免會出現心理問題。
父母看到的，可能是孩子突然之間變了、抑鬱了、狂躁了；沒看到的，是孩子一直以各種方式給父母發訊號卻被忽視，最後承受不住的大崩潰。
我知道，肯定有人會說，以前的孩子連飯都吃不飽，父母連打帶罵也沒出現什麼問題，是現在的孩子太脆弱了，遇到一點點事就接受不了，動不動就抑鬱、自殘。
如果一個人吃不上喝不上，關注點當然只會在溫飽上，顧不上去關注自己的情緒。溫飽解決之後，人們憂愁的境界就會更高。
我們要認識到，孩子是一個有血有肉有情感的活生生的人，家長不能只把他當成物質生命，好像管吃管喝就盡到義務了，覺得孩子的痛苦都是無病呻吟。
孩子們的煩惱是多種多樣的，而且，在物質豐富的條件下，孩子們自然會有更多精神層面的追求，去思考“我是誰”“我活著的意義是什麼”。
“爸媽，我遇到了困難，需要幫助！”
“為什麼就欺負你不欺負別人？” “你是不是做錯事了？” “為什麼不反抗，怎麼這麼慫？”
“爸媽，愛我、看見我、讓我做自己！”
當孩子摔破一隻碗，有沒有必要嚴厲批評他一頓？ 當孩子偶爾成績下降，需不需要讓他把錯題抄上一百遍？ 當孩子跟自己訴苦，要不要指責孩子身在福中不知福？ 當孩子明確說了“不”，是不是一定要孩子繼續下去？ 當孩子發出求助訊號，有沒有及時察覺並幫助他？ 當孩子好不容易做好一件事，可不可以及時鼓勵孩子幾句？
被《時代》雜誌譽為“人類潛能導師”的史蒂芬·柯維說過這麼一句話：“除了身體上的生存，人類最大的需求是心理上的生存，即被理解、被肯定、被認可、被欣賞。”
這句話在夫妻關係上尤為適用。
我想，幾乎所有的人也都樂於給予對方理解、肯定、認可、欣賞。
但當我們真正嘗試著去做的時候，卻發現根本不是那麼回事，生活中的雞飛狗跳、雞毛蒜皮太多，根本無暇顧及。
為什麼會這樣呢？
問你幾個問題：
你想去同理伴侶，那麼你同理自己了嗎？
你覺察過自己內心最真實的需求了嗎？
你把關注點放在自己身上過嗎？
有沒有苛責自己？
有沒有想過引發你焦慮、緊張的誘因是什麼？
人啊，要先理解、肯定、認可、欣賞自己，才能給予別人。
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晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，國家二級心理諮詢師，同時也是育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發於微信公眾號：“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公眾號傳送“轉載”。