這是奴隸社會的第 3781 篇文章
題圖：來自網站pixabay。
作者：VIVI，8 歲女孩的媽媽，努力在與孩子的對話中尋找自己。本文來自：VIVI的麥克風（ID：xxdzcmm）。
前一段時間，我跟楊先生聊天，討論怎麼解決孩子最近學習的問題。
討論的結果是，我負責英語和語文，他負責德語和數學。確定下來後，我說，你想一想，幫孩子規劃規劃怎麼學數學。
楊先生不假思索的說，行，我計劃計劃，比如每天教她一課。
可能很多家長都和楊先生一樣，面對孩子的學習困難，第一反應就是扮演老師的角色，在校外繼續向孩子傳授知識。甚至很多人把這個任務當成為人父母最重要的部分，每天和孩子的交流都是關於學習、作業，儼然成了第二老師。
我自己曾經也是這樣，面對孩子的問題，總是頭痛醫頭、腳痛醫腳，始終處於被動應付狀態。最後不光問題沒解決好，自己也是身心俱疲，越來越累。
多次崩潰和歇斯底里後，我才慢慢明白，陪伴孩子成長的路上，父母扮演的角色有很多，不同角色之間的重要性也不同，就像一個角色金字塔，搞對順序親子關係才會堅實牢固，很多問題也會迎刃而解，反之就會失去平衡，問題也會越來越多。
塔底：情緒共情者
01
兩週前，我帶孩子去參加一個活動。活動現場有抽獎的環節，抽了三輪獎品，同桌的小朋友都還沒抽到，幾個孩子都著急了。
其中有一個年齡大一些的孩子說，我生氣了，我的火已經越來越高。她一邊說，一邊用手在自己的腦袋頂比劃。
這時同桌有一個阿姨指著桌邊孩子們的玩偶說，沒關係，雖然你們沒有得到獎品，但是你們得到玩偶了啊，這個他們都沒有哦。
類似這樣的做法，在日常生活中，我們經常會使用。
孩子摔倒了，趕緊指著旁邊的東西說，看，小鳥。孩子被老師批評了，心裡難過，趕緊開解孩子說，你這算什麼，我們小時候還捱打呢！
我們總是想要在孩子出現負面情緒時，轉移他們的注意力，使他們能夠忽視當下的情緒。甚至有時，還想要在孩子情緒低落時，強制讓他感受美好，學會知足。
雖然從當下短時間來看，這種方法似乎是有效的，孩子不哭了，也不再表達不開心了。但從長遠來看，我並不認同這樣的引導和表達。
人都喜歡驚喜和成功，孩子也不例外。得到了驚喜時開心，做成了事情愉悅，得不到、做不成時會失望，也是人之常情，為什麼不能允許孩子表達呢？
我覺得其中很大的原因是，作為成年人，我們不允許自己表達這樣的情緒，也無力承接孩子同樣的情緒。我們以為，允許孩子生氣和失望，孩子從此遇到這樣的事兒就只會生氣和失望。
但實際上，只有經歷過生氣和失望的體驗，孩子才有可能學會，面對同樣的事情如何更好地應對。
否則，他們長大之後就會如現在很多成年人般，面對情緒不知該如何解決，甚至陷入不應該生氣，應該表現更得體的自責中。
那天同事說完後，孩子們還是很著急，我看著他們說，哎呀，好想中獎啊！孩子就開始嘰嘰喳喳地說，我想要那個送給媽媽，我媽媽出門快回來了，我想給她一個聖誕禮物。
你看，當我們真正成為孩子情緒的共情者，允許孩子情緒流動，也充分接納孩子的任何情緒，對孩子來說，這不只是父母伸出的橄欖枝，同樣也是叩開他們大門的鑰匙，讓彼此之間有了更好的溝通機會，是構建好的親子關係的前提。
而唯有建立穩固的親子關係，才有可能讓養育變得簡單又絲滑，越來越輕鬆。
▲ Photo by Daiga Ellaby on Unsplash
塔身：輔助解決問題者
02
前一段時間，娃上游泳課遇到了些問題，因為她從來沒學過游泳，上課的過程讓她感受到了很強的挫敗感。
這件事解決起來其實並不複雜，找一個教練，報一個班，很快就能解決。這也是很多人給我的建議。但我當時的想法是，如果我們這麼簡單直接地做決定，孩子就失去了面對和解決問題的機會。
在她的提示下，我們先是聽她吐槽，允許她釋放自己的情緒。並在第二天早晨告訴她，對於她擔心的報課教練語言不通問題，我們可以陪她一起學，但我們的方案僅僅是供她參考，是否採納方案，想要如何解決問題，主動權在她手裡。
PET（父母效能訓練）中，對於問題歸屬者有非常清晰的定義。和我們平時在日常生活中判斷是非對錯的標準不同，PET判斷誰有問題的依據是，誰擁有情緒。
誰擁有情緒，誰就有問題，誰就是問題的主人，是解決問題的主體，其他人都只是輔助者。
所以當孩子有情緒，面臨問題時，他們就是問題的歸屬者，是需要面對和解決問題的人。
日常生活中，總是不乏勤快的家長。幫孩子問作業，替孩子找老師，甚至很多時候，孩子情緒都沒起來，事情已經被父母擺平了。
的確，從效率上來說，這比孩子自己做快多了，為孩子節省了很多時間，也讓自己少費了很多勁兒。但從實際效果來看，介入孩子的問題，意味著剝奪了孩子自己面對和解決問題的機會，失去了鍛鍊的時機。同時，也向孩子傳遞了一種信念——你無法自己解決問題。
長此以往，父母身上抗的事兒越來越多，孩子越來越當甩手掌櫃，還得落一句“這又不是我的事兒，你怎麼一點都不上心”。
打破這種模式，就是要辨清問題的歸屬，穩住自己的位置，允許孩子自己掌握方向盤，等待孩子主動提出問題。
而作為輔助者，我們的任務是為他提供工具，引導他思考解決方案，搭建他和其他人之間的橋樑，並堅定地支援他的選擇。
當然，這樣的過程不是一蹴而就的。但至少我們可以從沒有什麼嚴重後果的小事開始，允許孩子體驗自己解決問題，也給自己機會觀察孩子的成長和獨立。
塔尖：授之以漁者
03
今年 10 月，娃從國內來到了瑞士。不可避免的，我們需要面對如何繼續語文和數學學習問題。
原來在國內的時候，娃的學習都是跟著學校進度走，我們在家只是幫助她解決不理解的部分，從來不講授新的知識。但出國之後，如果想要繼續語文和數學的功課，就不可避免地要在家裡開展學習。
剛開始，我也嘗試讓自己成為老師，在網上找備課的資料，想要扮演好家庭教師的角色。
但有一天，孩子跟我說，媽媽，我覺得在瑞士比在國內壓力還要大。我當時就覺得很詫異，因為跟國內比起來，我們的作業少多了，沒有大量的刷題，怎麼會壓力更大呢？
進一步和孩子溝通才發現，以前在國內，她只需要解決學校的作業，而現在回到家還要面對各種媽媽的作業，所以她覺得壓力很大。
這也讓我反思，父母和學校到底有什麼不同？學同樣的知識，我們需要和學校同樣的方法嗎？
思來想去，我明白了一個問題，那就是，我們的陪伴目標不是像學校的老師一樣，傳授知識，而是幫助和引導她，學會自己學習。
於是，我們開始調整方式，每天的家庭課堂取消了，取而代之是引導她自己學習。先從學過的部分開始複習，再慢慢過渡到學習新的知識，語文和數學都是她自己先學一遍，我們再和她過一遍看看哪裡沒搞清楚，再給她稍微講一下。
身邊的朋友說，三年級自學，行嗎？從實際情況來看，她確實還沒有完全掌握自學的技巧，但她很享受自己學的過程，也喜歡自己學過給我們講解的成就感。
其實無論是在哪裡上學，學校裡的教育大部分都是普適的，家長如何配合學校幫助孩子更好地完成學習任務，最重要的不是掌握教授知識的技巧，而是瞭解自己家娃的學習方式，找到更適合他的學習方法，並幫助孩子掌握它。
我們給予陪伴的目的不是為了一直陪下去，而是為了有一天孩子可以獨自行走，不需要依靠。所以，授之以漁永遠比授之以魚重要，讓孩子掌握學習的技能也比學到知識本身重要。
金字塔的建造是需要掌握正確順序的，倘若順序不對，塔尖做得再好，也無法保證建築本身的穩固。親子關係亦是如此。很多時候，我們以為給孩子講題沒效果是自己講解不夠好，事實可能是，脫離了穩固的關係，再好的技巧也無法發揮作用。
要想養育變得越來越輕鬆，不只是要苦修技藝，還要掌握對順序，否則，結果只能是事倍功半，甚至徒勞無功。
– END –
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