作者：暖爸老白
來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199）
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01
從上小學開始，我真的快被兒子的躺平式學習逼瘋了！
每天放學回家，他書包一扔，鞋也不換，第一時間衝向客廳開啟電視。
我下班回家問他：“作業寫了嗎？”
他嘴上答“嗯”，可等我走過去一看，書包還在地上躺著，拉鍊都沒拉開。
每天都要我催好幾遍，他才慢吞吞地翻開作業本，拿起鉛筆，在空白頁上戳來戳去，就是不寫。
十分鐘過去了，他還在削鉛筆，二十分鐘過去了，他開始玩橡皮屑，半小時過去了，他愣是一個字都沒寫！
更讓我崩潰的，就是每次輔導他寫作業，那簡直就像是一場“災難”。
我盯著他算一道數學題，他不是掰鉛筆就是望著天花板發呆，或者忽然問我：“媽媽，外太空到底是什麼樣的？”
等我強壓怒火把他拽回來，他又開始寫錯、塗改、反覆檢查，磨蹭到我血壓飆升。
老師也找過我好幾次，說他上課不是走神就是偷偷在書上畫小人，作業永遠是拖到最後才交，考試成績更是長期處於班級墊底。
三年級的時候，班主任老師旁敲側擊地提醒我，要不要帶孩子去測測智商，再看看是不是多動。
我懷著忐忑的心情陪著兒子去檢查，結果卻顯示一切正常，醫生說：“孩子現在可能缺乏學習的心理基礎，孩子可能處於恐懼、不自信、焦慮狀態，沒法靜下心來學習。”
02
在後續溝通諮詢中，我慢慢搞懂了，實際上，兒子的不自覺和抗拒學習，其實是他內心深處對學習的恐懼和無力感。
這種恐懼和無力感，源於他早期安全感的缺失。
平時我工作太忙，很少有時間陪孩子。
孩子小的時候，就把他交給老人照顧，自己一心撲在工作上，就想著多掙點錢，給孩子更好的生活。
可忽略了孩子內心的需求，特別是在3歲以前，他缺少父母的關愛和陪伴，心裡特別沒安全感。
孩子小時候跟主要照顧者建立的依戀關係，會對他的心理發展產生很大影響。
要是孩子童年時期沒得到足夠的關愛和陪伴，沒建立起安全型依戀關係，就會缺乏安全感。
這種安全感的缺失會影響孩子的自信心和自我認知，讓他覺得自己不夠好，不值得被愛，在學習和生活中就會沒動力、愛退縮。
結合我兒子的情況，我覺得還真是這個理兒。
兒子在學校因為成績不好，老被老師批評、同學嘲笑，回家又得不到我的理解和支援，心裡全是挫敗感和無助感。
他覺得自己怎麼努力都學不好，慢慢地就對學習沒興趣、沒動力了，變得越來越消極。
孩子在學習上長期遭受挫敗感，慢慢還會陷入“習得性無助”的心理困境。
北京師範大學青少年心理研究中心的資料顯示，68%的“學渣”並非能力不足，而是陷入“習得性無助”的心理陷阱。
就像我兒子——早期頻繁的學業挫敗，再疊加我的各種焦慮催促，讓他形成條件反射：只要翻開課本，大腦就自動開啟防禦模式。
賓夕法尼亞大學和北京大學的教授在2020年做過一項研究，結果顯示：
孩子“覺得”自己能不能學好，是決定學習成績的關鍵因素之一。這種“學習能力的自我感知”會直接影響孩子的學習表現。
如果孩子相信自己能學好，就會進入一個良性迴圈：自信→努力→進步→更自信。而如果孩子覺得自己學不好，就會陷入一個惡性迴圈：自卑→逃避→成績差→更自卑。
兒子的“躺平式學習”和“逃避學習”並不是因為懶惰，問題的根，是出在小時候沒有建立起安全型依戀關係！缺乏安全感，影響自信心，導致他覺得自己學不好，害怕失敗，同時缺乏學習的樂趣。
03
當我意識到問題的根源後，我決定徹底改變教育兒子的方式。
我不再像以前那樣逼著他做題，而是想著法子讓學習變得有意思，就像做遊戲、互動啥的。
還別說，這效果還挺好。
比如說，我們用積木拼字母，用撲克牌玩加減法遊戲，還一起編故事、記課文。
慢慢地，兒子對學習的態度就完全變了，他不覺得學習枯燥了，反而覺得還挺好玩兒的。
而且，我特別在意保護兒子的自信心。
每次他有那麼一丁點兒小進步，我就趕緊鼓勵他：“你瞧瞧，這道題你做得簡直太棒啦！”“媽媽覺著你越來越厲害啦！”
時間一長，兒子就開始相信自己有能力把學習學好，學習的動力也一點一點地被激發出來。
心理學上有個“自我決定理論”，說人的內在驅動力來源於三種基本需求的滿足：自主感、勝任感和聯結感。
1、自主感，就是得讓孩子覺得自己有選擇權。
我首先是改變跟兒子溝通的方式。
以前，他學習成績落後，我總習慣性地指責他不用心、不認真、不努力。
現在，我學會用更積極的語言鼓勵他。
比如他主動找老師分析錯題時，我就趕緊肯定他：“你看，你能主動找老師解決問題，說明你有很強的責任感和求知慾，這品質很寶貴！”
這樣的反饋讓兒子感受到了我們的認可和鼓勵，對未來更有信心了。
2、勝任感，就是要讓孩子覺得自己有能力完成任務。
我其次是注重培養他的“成長型思維”。
好多孩子一遇到困難就拖延、放棄。
有的孩子會因為一道小題不會、答錯問題就開始懷疑自己，男孩尤其這樣，他們可能就會退縮或者叛逆。
弗洛伊德的“冰山理論”認為，孩子表面的挑戰行為下面，藏著的是自我懷疑和無能感，他們其實想說：“別放棄我，教我。”
所以，我開始更關注兒子努力的過程，而不是隻看結果，還告訴他失敗不可怕，那是成長的禮物。
我把犯錯當成常事兒，還跟他分享我自己做過的錯事；不過度照顧他，讓他自己去嘗試；也放下焦慮，不讓他覺得我在懷疑他，幫他緩解壓力。
我希望能幫他建立正確的自我認知，培養他堅韌不拔的精神。
3、聯結感，就是得讓孩子感受到愛和支援。
我還注重跟孩子建立“聯結感”。
好多家長聽到孩子說“別管我”就會傷心，其實青春期的孩子正從依賴走向獨立，他們既渴望自由又怕被拋棄。
當父母的得跟孩子保持“既親密又獨立”的關係，尊重孩子，多支援他們。
多聽聽孩子的想法，孩子和父母的情感聯結是他幸福感的基礎。當孩子感受到支援和愛，就會有勇氣面對困難。
自從我不再逼迫他，而是當他學習的“合作者”，他的狀態就開始有很大的改觀。
他不再抗拒學習，還會主動跟我討論題目。
就這樣過了半年，他的成績已經進了班級前十名，有一次數學還拿了滿分。
老師都非常驚訝兒子的蛻變，都問我：“孩子發生了什麼？你到底是咋做到的？”
我笑著說：“我沒逼他學，就是幫他找回了對學習的掌控感。”
回顧這段經歷，我感觸特別深：最好的教育，不是逼著孩子學習，而是喚醒他的自驅力。
要是你也正為孩子的學習問題發愁，不妨試試下面這些方法：
一是放下焦慮，給孩子點空間，別老用大人的標準要求孩子，讓他犯犯錯，慢慢來。二是多關注孩子努力的過程，別隻盯著分數，多鼓勵鼓勵孩子。三是跟孩子建立好情感聯結，多聽聽孩子心裡咋想的，讓他感受到你的愛和信任。
每個孩子就像一顆種子，只要給夠陽光和雨露，肯定能綻放出自己的光芒。
讓咱們一起，用愛和耐心，喚醒孩子的自驅力，陪著他們走向更好的未來。
點亮“在看”，願我們的孩子越來越好，我們的家庭與人生越來越幸福！
*作者：暖爸老白，來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199）擅長處理青春期階段孩子厭學問題；用科學有效的教育方法幫助家長和孩子；家有青春期孩子，請關注我。
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