本文來源丨博雅小學堂

作者丨謝剛

為什麼苦口婆心說了一大堆，孩子卻無動於衷？

為什麼管教越嚴厲，孩子成績越不理想？

……

總跟孩子的情緒擰著幹，是孩子無力思考的源頭。

積極心理學家、20年親子教育專家謝剛老師，給出了具體建議，父母如何跟孩子好好說話，幫孩子補充能量。

談話的氛圍比內容，更重要

為什麼我苦口婆心說了一大堆，孩子卻無動於衷？

《關鍵對話》這本書裡說，對話時，我們的大腦有兩個核在工作，一個負責“內容”，一個負責“氛圍”。一場成功對話的關鍵，不是說了什麼，而是談話的氛圍怎麼樣。

是的，氛圍比談話內容更重要。

心理學有個梅拉賓法則，孩子接收的資訊只有7%來自談話內容，93%來自父母的表情、語調和肢體語言。所以有心理學家說，改善親子關係做到一件事就行——跟孩子談話時，不要皺著眉頭。

皺眉這個動作，很容易讓孩子誤判為你在生氣，這會啟動大腦杏仁核的逃跑機制，一個一心只想逃跑的孩子，是沒辦法聽你說什麼的。

上世紀70年代，心理學家曾做過一個靜止臉實驗，當媽媽表情溫暖時，孩子是非常平和的。當媽媽的表情突然變得冷若冰霜的時候，孩子嘗試了各種方法，將媽媽找回來，結果媽媽還是面無表情，孩子就開始煩躁、崩潰了！

英文裡有個俗語，一個微笑比 1000 個詞都管用，同樣的，說100次“別哭了”都不如抱抱孩子，更能幫助孩子減壓。孩子只有感受到我是安全的，我是被關心的，被理解的，才能聽進我們的話。

有這樣一位媽媽，天下著小雨，這個媽媽下班回來看見女兒躺在地上，大部分父母肯定會說“你怎麼躺在地上這麼溼？”然後開始自己的語言輸出，這位媽媽一句話都沒說，就坐在孩子的身旁躺下去，手拉著孩子的手。

下著雨，媽媽知道孩子心裡並不好受，她一句話都沒說，卻又什麼都說了：“不管發生了什麼事，我都在你身邊。”她給孩子傳遞了強大的力量，孩子感受到的是，我是安全的，我是被支援的。我看見了你，我懂你的感受，勝過千言萬語。

△有些人能感受雨，而其他人只是被淋溼。——羅傑·米勒

父母是孩子的“情緒外掛”

有的人的情緒，像一瓶水，不管你怎麼晃，它都是平靜的。

有的人的情緒，就像一瓶可樂，稍微晃一下就爆炸了。

我們大腦有兩個部位跟情緒有關，一個是主導感受恐懼、焦慮這些負面情緒的杏仁核，一個是善於冷靜思考的前額葉皮層。我們可以把杏仁核比作一隻小狗，把前額葉皮層比作一隻貓頭鷹。

杏仁核可以幫助我們發現危機，很多時候孩子在面對負面情緒時，更像一隻驚慌失措的小狗，汪汪汪，叫個不停。這個時候，他大腦裡的貓頭鷹睡著了，我們知道，大腦的前額葉皮層25歲才能發育成熟，這也正是很多孩子不能控制情緒的原因。

這個時候父母的一個工作，是做孩子的“情緒外掛”，充當他身邊一個更穩定的存在，幫他喚醒大腦中的貓頭鷹。

我們可以嘗試給孩子的情緒貼上標籤，比賽輸了，你看上去很傷心；被人冤枉了，你現在很憤怒吧……當給我們的情緒、感受命名，可以增強前額葉皮層的活性，雖然這個時候孩子還沒從負面情緒走出來，但感受會好很多。

△圖：繪本《我的情感王國》

接下來，我們可以給孩子一個擁抱，鼓勵他把自己的感受、想法說出來，語言會調動孩子理智腦的活躍，幫助他梳理自己的情緒。

我們只需要做一個好的傾聽者。

我們古文的這個“聽”字非常有智慧，聽不只是用耳朵聽，還要用眼睛去看，用心去體會，一心一意的，不能分神地去了解對方的情感和需求。

這樣的情感回應，孩子會有一種被看見的釋放感，這個時候，孩子大腦中的貓頭鷹被喚醒了。

怎麼去批評，孩子更容易接受？

怎麼指出孩子的錯誤，孩子更容易接受呢？

卡耐基在《人生的弱點》裡說，“人的天性之一，就是不會接受別人的批評，總是認為自己永遠是對的，喜歡找各種各樣的藉口為自己辯解。”

所以當我們用比較重的話指出孩子的錯誤，希望他改正時，常常事與願違，孩子根本不會思考自己是不是做錯了，而是感受到自己不受尊重，想要跟你對抗。

還有一種可能，當我們不斷誇大一個錯誤時，孩子會覺得自己實在太渺小了，困難就像一頭龐大的怪獸，自己感受到無能為力，感到一種窒息感。

△電影《哥斯拉》劇照

那怎麼說，孩子才能意識到自己的錯誤？

一定是積極的語言。

當孩子看到自己錯誤的時候，也能夠看到自己的優勢資源，意識到以往的成功經驗，這樣他的自尊就不會受打擊，面對問題時，不會感到特別困難，對做出改變也沒有那麼強的恐懼感，從而更有意願面對錯誤，走出困境。

心理學上有一個“三明治溝通法”：先給予肯定，告訴孩子他做得好的地方，然後指出問題，提出建設性的意見，最後再給鼓勵。

比如孩子彈鋼琴總出錯，可以先肯定孩子，這個曲子挺難的，你還在反覆地練，真的很刻苦。你記譜子的能力遠超過媽媽，彈的速度也很好。

然後指出孩子的問題，如果你再注意一下這裡的節奏，聽起來就更好了；最後再給鼓勵，我特別佩服你專門挑這麼有挑戰性的曲子來提升自己的技巧，加油！

這麼溝通，孩子會意識到自己哪裡需要改進，更加努力地練習。

我們批評孩子，不是為了“教育”孩子，而是幫助孩子“定義”問題。

很多時候，我們也可以用“我注意什麼”來點出問題。然後用好奇的態度，花上幾十分鐘，問一問孩子是怎麼想的？發生了什麼事情，孩子是怎麼看待這個問題的？

很多時候，孩子說著說著就自己想清楚了，能自己發現問題，自己到找解決問題的辦法。

孩子的自驅力，可以被父母“誇”出來

哪些孩子更有目標感，做事的動力更強？一定是自信的孩子。

你可以問問孩子，你覺得自己是一輛價值2800萬的豪車，還是一輛普通的腳踏車。

選豪車的孩子，自我價值更高、做事的動力更強，孩子也更願意付出努力。

孩子的自信從哪裡來？

父母身上。

父母從心底認可孩子的價值，認可孩子不需要做出任何努力就很好，孩子也會更認同自己的生命價值。

你可能會說，孩子做自己喜歡的事時，當然像豪車，可一到學習，就變成了腳踏車，內驅力不足，推一推才動，全靠大人催、老師管，需要不斷地監督、要求、催促，這可怎麼辦？

彆著急，其實錯並不在孩子。美國曾做過一項針對高中生的調查，那些真正熱愛學習，學習再困難也會充滿動力的孩子，只有不到10%，換句話說，90%的孩子沒有那麼強的主動學習內驅力。有60%的孩子能達到勤奮學習就不錯了，還有40%的孩子坐在課堂里根本沒有聽進去。

想要激發孩子的內驅力，我們還得找點方法。美國暢銷書作家丹尼爾·平克在《驅動力》這本書裡說，人的驅動力來自三種：生物性驅動力、外在動機、內在動機。

我們不要小看了外在動機，大多數孩子是由外在動機變成內在動機的，我們可以怎麼做呢？

1.及時的肯定和鼓勵

沒有一粒種子不想發芽，沒有一個生命不想要去證明自己。有位媽媽說，他的孩子有各種各樣的問題，可就是這麼一個天天被老師批評的孩子，有一天回家說：“我今天只被點名了一次，是不是有進步啊？”每個孩子都是希望被看到的，被肯定的，生命都有追求卓越的本能，我們要相信孩子，哪怕取得再小的一點進步，都要指出來給他們肯定。

2.自主感、勝任感、連線感

考試沒發揮好，可以問問孩子：“你覺得哪一科咱們的提升空間更大？”到了週末，可以讓孩子自己安排寫作業和放鬆時間，放手讓孩子做決定做選擇，孩子會感覺到他是自由的，不是被迫的，做事更有主動性。

我們也可以將一個難的目標，分解成孩子可勝任的小目標，即便沒做好，父母也是給他理解和支援，而不是指責。自主感、勝任感、連線感，在這種狀態下，孩子會對做的事有一種熱忱，動力十足。

3.讓家成為安全的港灣

無論對孩子的學業要求有多高，請記住，家是幫助孩子恢復元氣的地方，孩子在學校已經很累了，如果回到家更累、更緊張，孩子是十分可憐的。

在家裡父母對孩子的積極評價一定要遠高於指正批評，這個比例要高於3：1，安心平靜的家庭生活，是對孩子專注做事的最大支援。