《境界》獨立出品【互動力·反饋】
文｜《境界》讀者家人
播音｜Raina
@我永遠是出面調停父母爭吵的人，當他們婚姻出現第三者，哭鬧打罵後，又是我去跟第三者溝通解決。@我忽然明白我把壓力轉移給了孩子，於是我開始操練把重擔交給神，靠主控制情緒。@我的焦點漸漸被神調整，意識到不論父母是否改變，我都可以得到釋放和醫治。
編者按：2月26日，《境界》【互動力】欄目發出了“董潔喊兒子‘爸爸’，倒置的親子關係會榨乾孩子？”的徵集，全球各地讀者發來自己的真情實感，請讀者一同閱讀和收聽。
@中國：雖然信主多年，但爸媽一直不願接受福音，總是把我拉進去當垃圾桶，在我面前互相指責貶低對方，總覺得是對方對不起自己。我聽多了對他們已經沒有信任，我得一直哄著爸媽，照顧他們情緒，有時候實在被逼急了我也要發一頓脾氣，然後又覺得自己很糟糕。這種迴圈很痛苦，為什麼上帝會隨意讓人做父母呢？我一點都不感激來到這個世界上。
@中國：已經談了很多次，媽媽從來意識不到自己的問題，更不會道歉，總有各種理由證明自己對。每次面對媽媽，心裡感覺要炸了，想把手裡的東西直接摔了，想掐住她的脖子。現在對她冷漠了，因為已經不知道怎麼跟她談了。但是自己內心很難過，非常委屈。
@臨沂：從小與爺奶相處12年後，回到父母身邊，爺爺奶奶經常說的一句話就是，忍著讓著你媽，幫著你爸。後來爺爺奶奶相繼去世，我也就成了沒有“爸媽”的孩子。面對巨嬰父親，善嫉妒的母親，我能做的就是逃，逃離他們的道德綁架與情感勒索。
@濱州：今年24歲的我經常震驚於父母的幼稚，痛心於父母對於我“自己照顧自己，順便照顧一家人”的理所當然。在我的記憶中，父母對我的關注僅限於吃飽穿暖不生病，我的情感需求、安全感、人際關係一直是匱乏的。他們吵架，我永遠是出面調停的那一個；從小到大，我要忍受母親滔滔不絕的對父親的抱怨；當他們婚姻中出現第三者，哭鬧打罵之後，是我去跟第三方溝通解決問題，雖然也沒有真正解決，根本原因在他們自己身上。
我自己不能出問題，成績不能差，如果有不合他們心意的地方，便會招致貶低和責罵。如果他們心情不好，一定會拿我出氣。如果我媽打碎了一隻碗，一定要對我說“都是你妨礙了我，我才打碎了碗”來推脫責任。
在這樣的環境下，我從小到大被老師評價為“早熟”。不管在哪裡，永遠考慮所有人的感受，除了自己；極其理性、冷漠，不信任別人；不管遇到什麼問題，都會自己迎難而上，因為骨子裡知道，不會有人做我的後盾；會犧牲自己的感受迎合他人；自卑，覺得自己不配被人好好對待。
一路走來真的很難。不過好處是，我小小年紀就懂得了“父母不是人生的倚靠”這個道理。自己接觸到信仰，能明白在這個有罪的世界，人的愛是扭曲的，父母也是從扭曲的環境中成長起來的，他們不懂，也不明白自己的問題。有時候，看到保護孩子的父母，還是會難過地哭。我知道自己需要神的恩典才能被治癒，感恩雖然破碎過，我還沒有放棄得醫治。
@欽州：確實有一種被榨乾的感覺，我媽是一個控制慾很強的人，凡事都要按她的意願去做。爸爸不常在家，即使在家也表現得很懦弱，凡事都隨著媽媽的意。後來媽媽癌症復發後信主，改變了對爸爸的態度，承認自己從前不尊重丈夫，也虧待了孩子。
@中國：自從姥姥去世後，我就成了母親的情緒垃圾桶，她會把所有抱怨苦毒的情緒都和我傾訴。白天在學校我承受著學習的壓力、同學的排擠、老師的冷眼，晚上回家又要受父母的夾心氣。
在那段難熬的日子裡，我唯一能做的就是禱告：向神傾訴我心中沒有人能理解的苦楚，把耶穌當成我最知心的朋友。自習課其他同學都會買零食坐在一起聊天玩耍，我既沒有零花錢也沒有朋友，就會隨手拿起一本書，默唸讚美詩。
這成了我初中三年真實生活的寫照。畢業時偶爾一次和同學交流，她很同情我因為沒有給老師送禮而無法享受貧困生補助，更佩服在三年的時間內我居然可以做到一個人獨處面對一切壓力。我笑了，不知道該說什麼，只是心中明白耶穌是我那段黑暗日子裡唯一的光亮，是支撐我走下去的唯一動力。
@雲南：父母在我上幼兒園就舉家到省城生活，父親經常出差做生意，很快就有車有房。後來父親在邊境沾染上賭博，還有婚外情，在我初中時傾家蕩產。他們漸漸爭吵越來越多，還時常發生家暴。哥哥染上了網癮，只在乎要零用錢，其他一概不顧。父親在外的年日，母親時不時抱怨嘮叨。剛開始很同情母親，每每看見她在床邊垂淚，語無倫次地訴苦，也只能很不專業的說幾個詞勸慰。到後來，感覺自己已經無法承受。
我也漸漸沉默多慮，有事也不跟家人說，反正他們也自顧不暇。在校門口遇著霸凌的人，只要能自己撒開腿逃跑就好。我下定決心透過考試離開這個家。上大學的時候，雖然沒去成外省，但好在不在一個城市。我再也不是那個願意跟母親有太多溝通的貼心孩子，感覺自己沒有心理扭曲變成反社會人格，已經是慶幸；還學了好多心理學知識來做預防。住校的日子，感覺母親勒在脖子上的韁繩不復存在。
信主後其實也當面和她說過內心的傷痕：從小媽媽嬌寵偏愛哥哥；卻將她與父親關係當中的裂痕，不停壓在我身上，讓我產生對父親的厭惡，最後對她這個辛勞持家的人竟然也深有怨恨。
自己還未成家，陪父母住在一起各自內心都懷有以前的隱恨，但堅信信主的人會有嶄新的生命。過去的深泥濘坑既然活著走出來了，就該忘記背後只看前路。心理諮詢師也治不了一個不斷有論斷轄制和傷痕的家庭，我需要創造生命的主來更新，打破每一個人恨的牢籠。
@天津：我是一位信主快20年的姊妹，但是我真正懂得依靠主，是在我女兒生病的時候。在照顧她期間，我的情緒常常近乎崩潰。孩子的病稍有不慎就有生命危險，所以我盡一切心力精心照顧她的飲食和睡眠，但是因為孩子還不到10歲，有時候她會不好好吃飯，或者不按時睡覺，我就會特別生氣，控制不住就會對孩子發火，覺得是她不聽話才造成身體的傷害。我經常會這樣對待孩子，孩子也會變得很乖。
但是突然有一天聖靈光照我，讓我看到自己的問題，是自己承受不住壓力，用發脾氣和抱怨來釋放自己的壓力，這樣無形中把壓力轉移給了孩子，但是孩子不應該承受這些本該屬於我的壓力和重擔。當我意識到的時候，就開始把重擔交託給神，靠主控制情緒，釋放壓力。如今孩子已經高三了，我們都學會了依靠神調節自己，活出自由釋放的生命。我們母女沒有青春期撞上更年期的苦惱，有的是互相扶持，彼此相愛，一同仰望神。
@上海：“離婚”“去法院”是我記憶中父母爭吵中最高頻的詞彙。我一直都活在一種極度的不安全感當中，哭泣的母親、暴怒的父親，有太多次晚上被他們的爭吵驚醒。慢慢長大一些，我就成了母親唯一的傾訴物件，她對父親的所有不滿、她在婚姻中所有的苦毒都隨時會向我傾倒。
父親的工作早出晚歸且幾乎沒有週末，他似乎也在刻意逃離這樣的家庭。我和他的交流越來越少，母親的描述幾乎成了我對父親認識的來源。漸漸的，我從依賴、喜愛父親，變得失望、疏離甚至厭惡他；同時在潛意識中我也討厭甚至痛恨那個毀掉我心中父親形象的母親，這是多年後我才意識到的。母親的世界越來越單一，雖然她在我小學的時候就已經信主，但是她從來不願意真正向弟兄姐妹敞開。
多年積壓的情緒產生了怨恨、苦毒、失望、逃離，當然也有內疚和羞愧。很大程度上受到母親的影響，我的世界也開始越來越封閉，我對人際關係的許多看法幾乎全部承襲於她，這讓我在工作之後步步維艱。2018年，各種壓力之下，我陷入了嚴重的抑鬱，沒辦法正常工作和生活。每天面對的情緒壓力越來越大，而在母親的“掌控”下，也沒有其他途徑和聲音告訴我如何面對內心的衝突。雖然在大學我也受洗了，但是和母親一樣，上帝並沒有真的成為我生命裡的力量和幫助。
在嚴重抑鬱期間，上帝開始了祂奇妙的工作。母親覺得要在我身邊陪伴照顧，但我在生活上對她的依賴和她在情感上對我的依賴造成了極大的陣痛。在教會牧者的輔導和鼓勵下，我漸漸明白神的美意，這對我的生命恢復來說是至關重要的一步，是時候為關係劃定界限了。就是從那時開始，我才似乎開始真正認識耶穌，雖然距離我受洗已經過了10年。
母親回老家後，我刻意減少了我們聯絡的頻率，那時我仍然無力為父母和家庭關係禱告，能做的就是先隔離開。其間，我知道父母之間的矛盾和爭吵依舊存在，我學習漸漸把自己剝離出來，求神幫助我可以照顧好自己的情緒。雖然很多時候仍舊會很崩潰，但知道並確信神正帶領我在一條被醫治的路上。
我發現一直以來，我都有一個期待，就是父母的關係變好了我才能真的得著安慰和盼望。這也是我不斷被他們的關係反覆撕扯的原因。我的焦點漸漸被神調整，神讓我看到不論父母是否會改變，我都可以得釋放和醫治，因為耶穌已經成就了一切。我可以憑著信心把這一切交在神手裡，帶著盼望期待上帝更多的工作成就。
@澳大利亞：作為丈夫，三個男孩子的父親，我的感受是男人在家庭中的失位是導致家庭問題，乃至社會問題的一大重要原因。當我自己開始迴轉向神之後，開始越來越多地認識到自身的問題和責任，也開始看清神對家庭中每個成員所定的旨意，開始為自己與家人能夠活在神的心意中禱告尋求，我同時也相信所有家庭中的男人都需要作為帶領者先站好自己的位置。
@江蘇：我小時候的經歷也差不多，媽媽有不開心的事情都告訴我，包括我爸怎麼對不起她的。許多事情她沒有辦法做決定，就讓我給她出主意，那時我才上小學。現在我不自覺地有時候也會把我女兒當成小姐妹，讓她為我分擔許多事，真糟糕啊。
@杭州：我聽媽媽說過，小時候她被外婆暴力對待，生活不如意的外婆，常把氣撒在媽媽身上，常扯她的頭髮。聽著奔六的媽媽說出童年過往，感嘆這個傷害留下的傷痕，不是這麼簡單能消失的。
在我的記憶裡，媽媽很少對我打罵，每次我惹惱了她，我能看見她生生忍下怒氣，走開。但我感受到了深深的冷漠，好像她對我並沒有什麼興趣，在人生的關鍵時刻從來都是缺席。信主前，覺得這些都是避不開的宿命，也對這樣的關係死心了。信主後，遇到不順心的事，心中還會時不時泛起對母親的懷恨，雖然知道這是罪，但更多的是無奈、迴避。
2018年聖誕節在禱告會中，牧者鼓勵我們要饒恕傷害過我們的父母，我才開始認真為我跟媽媽之間的關係禱告。之後，感受到了媽媽的改變，家裡不再冷鍋冷灶，每天7點可以準時吃上早飯。這些雖是小事，但我想這是神在她心裡動工，是神所做的。本來覺得死去的關係，現在回溫了。這是主耶穌帶來的盼望。希望神在我的生命中做更深的工作，使我與家人的關係繼續成長。
@湖北：奶奶和媽媽很喜歡跟我吐苦水，因此我從小就是在她們的負能量中長大的。長大後我慢慢發現，這些負面的東西嚴重影響我的情緒，腦海中經常不斷回想她們跟我說的那些事情。我發現自己這個情況後，就開始反感她們再向我吐苦水。我曾經幾次讓媽媽不要再跟我說這些負面的東西了，她還很委屈，覺得我是她女兒，就必須聽她傾訴。
我也曾經覺得她說得有道理，但是我實在消化不了她們的負面能量。現在，我有時候會刻意不跟她們在一起，因為我怕她們又會跟我說一些自己受傷的事情，以及別人的壞話。現在我體諒她們生活很辛苦，但是我卻並不那麼尊重她們，因為我明白她們是多麼喜歡論斷別人以及自憐。有時候覺得她們很可憐，因為我的負面情緒都在禱告中跟主說了，她們卻不信主，不能跟神傾訴。
其實她們需要神，我家需要主住進來，介入我們的家務事。這才是解決問題根本途徑，否則，彼此不饒恕，甚至還認為饒恕和忘記就是便宜了別人，那樣的家庭永遠都不可能和睦。
@中國：我就是在“被迫傾聽”中長大的孩子。媽媽思維活躍，富於創造力，給了我很大的祝福，但同時她也是一個積攢了滿身負能量，自覺是個悲慘受害者的媽媽。沒有人知道她的這種個性帶給孩子多大的窒息感、絕望感。她的生活確實艱難：幼年喪母，成年後夫妻不和，婆媳關係惡劣，常年藥罐子……信主前，她無氣可出，我便是她出氣筒。自我五六歲開始，她便給我講她如何痛苦，如何受害，如何不容易。
別人的童年是溫馨的童話，我的童年是痛苦的婆媳關係、絕望的人生經歷。媽媽似乎總要把我說哭了，她才覺得安慰：終於有人理解我了！信主後，她似乎沒有多大區別，耶穌只是個概念，並不是她的拯救。說實話，每當她一張嘴，開始訴苦，控訴周遭的一切如何戕害她時，我對她一點憐憫都沒有，我只想逃避，甚至窒息地想死。
因為生了二胎，我不得不需要媽媽來幫助。同處在一個屋簷下，我既需要她，但又害怕她。在這樣逼仄的生存空間裡，我只有緊緊依靠神。我發現自己可以從容地面對媽媽，在於我在神里面得著了滿足。在信仰裡，我看到罪對媽媽的捆綁，她的行為其實正是罪人的正常反應。我看她不是一個失職的母親，而是一個被罪轄制的罪人；我看我不是一個被剝奪了童年的孤兒，而是一個已經被耶穌收養的愛子。我的人生不需要完美的童年來治癒，我的人生盼望在於我是否追隨基督。
現在，媽媽在我這裡住了兩個月了，相處得一切都好，偶爾會有爭執，會對她的屬靈生命失望。但她不只是我媽媽而已了，她還是一個我要帶領的門徒。我生命的滿足不在於有個成熟的媽媽，而在於我有一個愛我疼我的聖潔無暇的主。現在，我基本上能感恩她給我的祝福，也能釋懷她的失職，並且帶著盼望帶領她在基督里長進。
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