



文|黛西

最近看到很多媒體,包括一些官媒,都在渲染“畢業三件套”,“電子四件套”:

聚餐,旅遊,近視手術,整牙齒,換髮型,發衣服,換手機,買電腦,買平板… … 高考結束=高消費開始。
刷小紅書的時候,我經常看到這樣的控訴:
高考完,家裡不讓我去旅遊,在家哭了一天。
畢業了,父母連6000塊手機都給我買不起。
崩潰,高考後才知道媽媽連1萬塊都拿不出來。


圖片來源:小紅書
還有很多戳肺管子的評論,社交媒體上隨處可見:

這這這,如果我沒記錯,我們80後小時候的共識是:不靠爹,不靠媽,要靠自己的努力改變命運。
怎麼現在輪到80後當爹媽了,畫風突然變成了:“窮就不要生孩子”,“生養不是恩,託舉才是恩”。
如果這些話從當父母的嘴裡說出來,我覺得沒毛病,可以理解為那是一種自覺。
既然給不了孩子想要的生活,也可能託不起他的夢想,所以我寧可不生,不然對孩子不公平。
“主動退出”也是一種責任感,成年人的確需要這樣的清醒和剋制。
但如果這話從孩子們嘴裡說出來,怎麼聽都不太對勁!
這就等於在控訴:
“我混不好,是因為爹媽給不了高的起跑線。”
“我沒機會,都是因為我一出生就輸了。”
“要不是爹媽沒本事,我現在早就……”
這種對出身的怨恨,其實是一種弱者心態——我的人生過不好,都是因為父母拖了後腿,所以沒轍,只能下輩子投個好胎。
而且這種心態,似乎成了一種主流價值觀,年紀輕輕就認命,親手剝奪了自己對命運的掌控權。
我在最近發的一條影片評論區裡,也有很深的體感——聊起我高考考砸後的“逆襲”經歷,幾年前大家聽出的是“努力的意義”,而現在大家看到的都是“父母的託舉”。

這個現象完全可以理解,時代確實變了。
階層流動越來越難,努力不一定有收穫。
社會上見過太多暗箱操作,“學好數理化不如有個好爸爸”。
打工人辛苦一年存不下一部iPhone的錢,下班後拖著疲憊的身子回到出租屋,社交媒體一刷,全是同齡人在旅遊打卡、吃大餐、喝下午茶。
看著別人活得精緻瀟灑,更覺得自己過得苦哈哈。
人生如曠野,沒礦怎麼野?這樣的現實面前,難怪這屆孩子不再相信努力,而是把出身當作命運的門票。

這時候如果你還硬要跟他們講大道理,說什麼託舉不是拿鈔票堆出來的,而是託舉格局、品格、堅韌不拔的精神…… 他們只會嫌你爹味兒太重!
其實那些控訴父母不能託舉的孩子,從他們父母的視角看,又是另一個版本。
在父母眼裡,我一年到頭不捨得吃頓好的,捨不得買件新衣服,把錢都省下來給你上學,一天打三份工送你去補課,這不是託舉是啥?

圖片來源:小紅書截圖
你以為已經在盡全力託舉,但孩子的內心是:就這??
因為現在物質生活條件好了,05後對“託舉”的理解,不再停留在不餓著、不凍著、讀得起書。
在他們眼裡,“託舉”是讓生活有體面,有排面,有儀式感。
尤其是在社交媒體的渲染下,這種價值觀被放大,高配人生好像才是標準模板:
畢業要旅行,要吃一次800塊的海鮮大餐。
上大學要買新手機新電腦,不然多沒面子。
人不能只是活著,還要活得漂亮!
在這個標準下,這屆孩子渴望的“託舉”,不再是有沒有受到教育,而是有沒有豐富的人生體驗。
簡單來說,你沒法讓我朋友圈發得漂亮,就等於沒托起我。

我不想說這是誰的錯,時代下一粒沙子,能有什麼壞心眼呢?
這是定義的錯位。
父母覺得這是他們拼盡全力換來的“起點”,但在孩子眼裡這是“差距”的證據。
你覺得已經付出了全部,孩子覺得你連門檻都沒摸到。
而最大問題在於,這個定位很難統一拉齊。

所以我覺得,在這個全民精緻、人均中產的環境氣氛裡,與其幫孩子“越級消費”,回頭還落個裡外不是,不如提前跟他聊清楚現實:
我們家的條件不是最好的,但也不差。
我們能託舉你到哪裡,但應該舉不到哪裡。
託舉不是一定把你舉到和別人朋友圈裡一樣的高度,而是我給你力所能及的起點,然後陪你走到你能走的最遠。
有的家庭能託孩子一路向上,能給孩子資源、圈子、人脈、平臺,那是運氣。
但運氣這東西,沒法強求。
大多數的家庭,只能託孩子一份清醒,讓他知道起點不公平,但不代表你只能抱怨起點。
我生在什麼家庭,不是我能選的。
但我要成為誰,是我說了算的。
我一直很敬佩一種父母,他們不是給孩子畫餅,而是帶孩子看地形。
讓他知道哪條路長、哪條路陡,然後陪他走,而不是抬著他走。
好了,我的5毛錢就聊到這了。
想聽你們說說,你覺得怎麼才叫託舉起了孩子?
如果讀者裡有今年考生或者中學生大學生,來聊幾句就更好了,讓我們這些80後老阿姨聽聽你們的心聲!
黛西


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