文 | 李雪
來源 | 李雪愛與自由
網友留言：雪老師，您常說的育兒四字箴言”閉嘴給錢“中的”閉嘴“我已經越來越理解其中之道，自從開始嚴守邊界踐行閉嘴收起廢話之後，孩子肉眼可見地活力四射自信活潑起來，但是”給錢“的道理該怎麼深入理解呢？是不是需要父母很有錢呢？需要父母高學歷、高智商呢？
好訊息是，這些都不用。給孩子豐盛的人生，下面幾條就夠了：
◉ 聽見孩子的欲求
◉ 及時的回應
◉ 誠實地回應
◉ 無條件地給予
我的一個親戚很有錢，給孩子買幾千塊的童裝，一整個衣櫃穿不完。有一次她帶孩子找我玩，孩子看到路邊兩塊錢的貼紙要買。
媽媽不耐煩地說：”你已經有很多貼紙了，別買了別買了。“
孩子還是哭：”我要貼紙，我要貼紙。“
磨了半天，最後我說，不就兩塊錢的貼紙嗎，買就買吧，估計她是看在我的面子上買了。
媽媽給孩子買那麼多昂貴的衣服，是誰的需要？是媽媽自己的需要，不是孩子的需要，孩子需要的是貼紙，兩塊錢的貼紙。孩子想要貼紙，又哭又鬧，費勁艱辛才能得到貼紙，那麼孩子的內心覺得自己是匱乏的，還是豐盛的？
內心匱乏有黑洞的孩子，如果家裡有錢，非常容易出現這樣的情況：孩子稍微大一點後，什麼都想買，什麼貴買什麼。父母經不住磨，最終都會買給他。
這時候所有的親戚朋友甚至鄰居路人就會出動：“看看你家孩子這樣，都是你給慣的，就是因為你對他太好，要什麼給什麼，才慣成這樣，欲求無度，奢侈浪費，孩子都是慣壞的。”
這樣的論調很多，對嗎？只要孩子有問題，中國人有一個萬金油解釋：都是你對他太好，你把他慣壞的！
“溺愛”、“慣壞”是中國人的永恆通用版解釋，不需要思考，也不需要知道真相，萬金油一摸就夠了。不孝子新聞一齣，所有人都道德譴責孩子不孝，卻不看是誰種下的因。菩薩畏因，眾生只知道怨果。
給孩子豐盛人生，其實很簡單。
① 聽見孩子的欲求是什麼
如果你給予的是你想要給孩子的東西，而不是孩子自己想要的，付出再多、犧牲再多，也沒有用。那位媽媽為什麼給孩子買那麼多衣服？因為她小時候想要漂亮衣服時，父母制止了她，跟她說，女孩子不要打扮攀比，要專心學習。內心產生了對美好衣服的匱乏和黑洞，但覺察不到這個匱乏，只就能投射到女兒身上。
② 及時地回應
我家的加菲貓大眼在客廳嗷地叫一聲，我就會在臥室嗷地回應它一聲。因為及時回應，讓它有安全感和存在感，它總是像開悟一樣，靜靜地待著。每當日出和日落的時候它就在陽臺上找一個地方，欣賞日出和日落，非常淡定。它是在我家出生的，從小它一睡醒嗷地一聲，它的媽媽阿白或者我就會衝過去回應它，絕不延遲迴應。
所以大眼得到了非常穩定的貓格核心，存在感十足。在它旁邊真的能感覺，它就像一尊佛一樣。它不會輕易為誘惑所動，如果我是調戲它“大眼，過來，讓我玩一會兒”發出的是調戲能量，它不會搭理我的，貓糧貓罐頭都誘惑不了它。只有我心輪敞開“大眼，我好愛你”它才過來。它不會為廉價的關係所動。
連一隻寵物都尚且如此，何況是人？有些所謂的輕浮女孩被眾人道德評價“你怎麼不自重？男孩子隨便給你一點財物，花言巧語幾句，就失去自己”。
為什麼不自重？因為她沒有那麼穩定的人格核心，她童年沒有品嚐過無條件專注的愛。對她來說，一個男人能給他花點錢，就讓她覺得，從來沒人對我這麼好，這麼在乎我，無以為報，於是獻出身體去回報，只為留住關係。
所以，如果有幸有女兒，給她花錢吧，你給她花的每一分錢都不會白費，給女兒花錢越痛快，她將來越不會為了錢就跟男人跑，她會知道這個男人既要有錢，又要對我好。
及時回應你的孩子，不要延遲。
有人說，不是說延遲滿足能力強的人更容易成功嗎？
小時候你跟媽媽說，媽媽媽媽，你看那件衣服多漂亮，我好想要，媽媽說，等你過生日再買，等你考試考好了再買，過年的時候再買……如果父母真的窮到需要攢一份錢再買，那不必說，可我相信現在的父母很少需要這樣，但我們依然無意識地讓孩子等。
孩子說，我要吃棒棒糖，你說，等吃完飯再吃，等回家了再吃，等寫完作業再吃。可是你有想過嗎？為什麼棒棒糖就在家放著，你卻總是無意識地給孩子創造“等“？如果你總是在孩子小時候給她創造“好東西都是要等的，不能痛快得到“信念，那麼等他成年後，工作中也不停會創造這種等待，該給員工發的獎金，要等一下，該收的賬，總是莫名其妙碰到“老闆不在出差回來再給你結”這樣的事情。
我朋友中那些最成功的人，都有一個共同的品質：當時想要做的事，當時就做、當下完成。
③ 誠實地回應
誠實，也非常不容易做到。
“媽媽，我要那輛玩具車。”“你已經有很多玩具車了，為什麼還要呢？你要了玩具車又不會玩，玩兩天就不玩了，多浪費錢。”
孩子說想要玩具車，媽媽就去評價要玩具車這個欲求不合理。不合理的欲求，堅決不滿足，這就是不誠實。
誠實的媽媽會說：“哦，我聽到了，你想要玩具車，你有你的要求，很好，但是我捨不得買給你，這個錢我還要自己買東西呢。” —— 這就是誠實。
講一大堆“你不能提這個要求”“你提這個要求太過分了”“你怎麼要這麼多”其實就是捨不得花錢嘛，但是承認自己捨不得花錢，會讓自己羞愧，為了避免這個羞愧，我們就會偽裝一下，說孩子不懂事“其實你不是真的想要玩具車，今天要了玩具車，明天就要跑車，後天就要坦克，我會把你慣成李天一。”
因為父母不能誠實地面對自己，所以才評價孩子。
那些認為富養孩子就會養成李天一的人，按照這個邏輯，你就不怕窮養養成馬加爵？如果去少管所看看，絕大部分犯罪的少年，都出身非常貧困的家庭。
誠實，會造成什麼後果？
如果作為媽媽，我說：你要玩具車的欲求很好，只是我捨不得買。
於是你可能會找叔叔、找爸爸，還可以自己賺錢，會找別的途徑滿足自己，你會知道你沒有問題，你的需要也沒有問題。
可如果我說：“你不應該提這個要求，你已經有很多玩具車了，你不應該有這樣的想法，你這樣很羞恥。”你就會認為：“我錯了，我有需要是錯的。”你不再會透過別的途徑滿足自己。能量被堵住，成為無意識的信念：欲求可恥。
帶著這樣的信念長大，當人生中遇到機遇，比如可以爭取加薪升職時，以前父母的聲音就會跳出來“你不應該要求這麼多，你的慾望不會被滿足”在這種信念的支配下，要麼放棄爭取，要麼爭取的時候覺得周圍人都不願意滿足自己，帶著滿腹怨氣和恐懼和人打交道，於是果然創造出不被滿足的現實。
父母不需要完美，能力上不能滿足孩子，或心裡不願滿足孩子，這都很正常，但你能不能誠實？
如果你是誠實的，孩子沒有得到滿足，頂多有些遺憾，但不會對他形成心理創傷，真相永遠不傷害任何人。
④ 無條件地給予
無論你能給予的是幾千塊的玩具車，還是兩塊錢的貼紙，都很好，重要的是，你能不能無條件地給予，痛痛快快地給，舒舒服服地給？需要考到一百分或是需要乖乖聽話才能給嗎？
父母富有或者不富有不重要，孩子的欲求都很單純的，比如他說我想要那片樹葉，然後你摘給他，他都會玩得很開心，覺得自己很富足。富足，不取決於那個東西多少錢，而取決於你給的時候，能量是不是富足的、暢快的，是不是無條件愛孩子的。
所以給孩子創造豐盛的人生很簡單：及時地回應。不管你有沒有能力，有沒有意願滿足，你都要誠實應對。你願意給的，能給的，痛痛快快地給孩子。
如果童年的匱乏經歷已成事實，作為成年人的我們如何給自己創造豐盛？
① 覺察自己的感受和欲求
↓
②創造接觸滿足
↓
③ 滿足後退回
很多時候我們都忘了自己的欲求，不知道自己要什麼？我們可以透過上面這個簡單的方法，重新找回跟身心的連結。
口渴了，去倒一杯水喝，不渴了，把水杯放下。這就是“覺察自己的感受和欲求” → “創造接觸滿足” → “滿足後退回”的過程。
喝水這件事過程很簡單，但在實際生活中，每一步都有可能被阻礙。
① 覺察自己的感受和欲求
上高中時，冬天我住在很冷的宿舍裡，但我只帶了一個薄薄的被子，蜷縮著度過冬天，為什麼？我不知道自己冷。我為什麼不知道冷熱？因為我媽媽不知道我冷，她從小就沒有能力關注到我。
我什麼時候知道自己冷了呢？看見我同宿舍的女孩，她媽媽給她鋪上很厚的被子後，還要把手伸進去，試一試，“寶貝，夠不夠暖？”看到這個我哭了，我才知道，天哪，天下還有媽媽這樣關心自己的孩子。原來孩子的冷熱是可以被媽媽關注到的。這時候我才注意到，其實我一直很冷。
小時候你的感受沒有被看見過，很容易變得麻木。所以，我們可以從非常小的事情開始，鼓勵自己的感受和欲求，就像一個好媽媽一樣關心自己，你坐得舒不舒服？哪裡感覺緊張？放鬆放鬆。晚上吃點什麼水果是我喜歡的呢？我現在渴不渴？出門穿的這件衣服，和皮膚接觸的感覺好不好？從一系列這樣細微的事情上，覺察自己的感受和欲求。
② 當下創造接觸，讓慾望被滿足
兩年前，坐飛機我都坐經濟艙，有一天我突然跟自己說，我想體驗一下頭等艙。那個時候，我出現了一個信念：你要努力賺錢，多賺一些錢，你才可以坐頭等艙。這個信念大概忽悠了我兩天，然後我有一個覺察產生：我為什麼要給自己創造限制？我就是想做頭等艙。我從這個限制中醒過來：不管我賺多少錢，我就買頭等艙。
只是一個想要的體驗而已，就去滿足它、創造條件滿足它，一切都很好，沒有什麼問題。
可是這個時候一定有人想說：如果你把頭等艙的錢省下來，可以做別的事情啊！如果你買了頭等艙，就沒有錢做別的事情了。
大家聽到過這個聲音嗎？這個聲音背後的信念是匱乏：錢是有限的。有A就不能有B，用完就沒有了。當我跳出，不被這個信念控制，事實真相可以是：我做別的事情有別的錢。錢不是有限的，而是不斷流動的。
當你能夠有條件創造滿足，就去創造滿足。比如孩子玩一個玩具很開心，渴望的眼睛看著你，想跟你分享這個喜悅：“媽媽，你快看。”
多麼美的能量流動，只要你現在不在面對什麼性命攸關的事情，當下去回應這個能量，去創造、享受。當下創造，當下享受。
③ 滿足後退回
在之前的一期線下課中，有兩個學員產生了情感共振，擁抱在一起，彼此滋養。可是，不可能永遠抱著。當你覺得可以了，想退回的時候，產生了一個念頭，“我先撤退，會不會傷害對方？”比如聊天聊得特別開心，然後你聊夠了想走，可能有個擔心產生：“我先提出走，會不會傷害對方？”
這是退回的時候產生的障礙。障礙也是來自信念：我從這種融合的感覺中退後，會不會傷害對方？去覺察一下，便得自由。
給孩子的教育，怎樣最好？就是無為，無為是最好的為，”給錢“便是無為的一種方式。不給於他任何信念，任由孩子全然自由的發展，給與他們支援，他就會擁有最最豐盛的人生。這即是”給錢“的意義，就像特斯拉創始人 MUSK 的媽媽說，我就是憑直覺做事的人，我的孩子自然也憑直覺。
李雪胡扯道德經：
“天地不仁，以萬物為芻狗。聖人不仁，以百姓為芻狗。天地之間，其猶橐迭乎？虛而不屈，動而愈出。多言數窮，不如守中。”
天地沒有自戀的小我，所以並不干涉世間萬物的遭遇，大家都依照演算法因果輪迴。聖人也是一樣，聖人是修通了自戀的人，不以“我覺得應該怎樣”的標準去看待他人，邊界清晰。天地如同鼓風箱，蘊藏著無窮的能量有序地生髮，這是我們頭腦無法理解的力量。
大道本身就趨向流動、平衡、和諧，只要我們學會祛除妄想，躺平放鬆不執著造作，合於道，便能感受到命運的善意安排。
父母灌輸給孩子道理越多，孩子離“道”越遠，將來也越窮困。父母管好自己，意識安住在自身，就是孩子最大的福報。
閉嘴給錢，乃天地之大道。
作者 | 李雪
心理學學者，新浪微博 @李雪愛與自由 。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。噹噹、京東、淘寶全平臺在售。
公眾號 | 初心心理
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