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兩年前的今天，我永失最愛。
365*2的日子裡，她會常常出現，有時在夢中，有時在身邊，更多時候是在我心裡。
2021年10月7日，沒想到我和她，會以另一種方式通話一個多小時，我也因此知道了不少未曾知道的故事，心很痛，也感無力。
此文中的第一、第二位人物是我先生的摯友，第三位人物是我先生的親哥哥。這三位都是我們一家永遠敬佩、值得學習的哥哥們。
去年，一位朋友，時隔多年首次回到故鄉上海，返美前影片號中發了一條，音樂配的是《漂洋過海來看你》，她在小群中發給我們聽。
我一聽就哭了，讓先生馬上幫我下載原版歌曲，我把歌曲存在手機中。我聽了一天，哭了一天。每次聽，每次哭。越哭，越想聽。
兩週前，週三早上不到8點，我坐上火車，去曼哈頓做公益分享，一上車，我拿出手機，翻出這首歌，戴上耳機，閉著眼睛，用心聽著，慢慢地眼淚又湧下來。
45分鐘後，火車到了曼哈頓中央火車站。那天，我剛好沒帶紙巾，臨下車前，我雙手抹了一把臉上的淚水，雙肩背好電腦包，快步融入了上班的人流中。
上週在好友家聊天，我鼓足勇氣告訴他們，我最愛的這首歌。我對好友們說，我現在就放給你們聽，讓你們也感受一下它的威力。
手機放在廚房中，他們三個在廚房聽，我一個人跑到客廳中聽，歌播放完，我也哭好了。我再次回到廚房，對他們說，咱們繼續幹活吧。
歌詞中有這句～
「為了這次相聚，我連見面時的呼吸，都曾反覆練習」
。是的，2021年10月10日傍晚，時隔2年多，首次見面前，我反覆調整了呼吸。當晚，喝著那特殊含義的外賣粥，心裡五味雜陳。
歌詞中還有這句～
「為你，我用了半年的積蓄，漂洋過海來看你，言語從來沒能將我的情意，表達千萬分之一」
。是的，疫情期間我們花了幾十萬銀子回去，但感覺話還沒聊夠，就再也沒機會了。
歌詞中又有這句～
「記憶總是慢慢的累積，在我心中無法抹去。為了你的承諾，我在最絕望的時候，都忍著不哭泣」
。是的，每次帶她去醫院，聽到醫生對她病情的判斷，我都忍著不哭泣。在追悼會馬上開始前，受到責怪，我緊咬下嘴唇，還是忍著不哭泣。在追悼會上，我給她磕了三個響頭，跪著和她聊了最後一次天，依然忍著不哭泣。隨後，在她的隨葬品中，我安放了哭了兩天專門寫給她的一封信。
我知道，這世上沒有天長地久，沒有不散的宴席，沒有人能逃脫生老病死，但我內心依然萬般不捨。
想起她和老爸，為了供我讀大學而付出的所有。為了支援我們創業，他們二十年無怨無悔地幫忙料理家務。每次我的突發奇想，他們都一直選擇默默支援，無私幫助。每次想到這些，我都淚如雨下。
我成家做了母親後，更深感她的不易。我們在一起居住20多年，我和她沒紅過臉，沒拌過嘴，尤其老爸走了之後，我更想萬般寵愛她，順著她，讓她開心快樂，安度晚年；讓她長命百歲，頤養天年。
但我未能如願，那份虧欠，一直在我心中。如果當初我成長得快些，智慧再高些，付出更多些，或許一切都能改變
我懷念在家中和她度過的其人生的最後2個月，懷念在醫院給她洗臉餵飯洗漱照料她的最後時分，也懷念在醫院連續半個月陪伴父親的最後時光，更懷念我和他們曾在一起住過的每處房子，每段故事。
這輩子我一共跪過三次，兩次是在父親和母親的追悼會上，而另一次就是將她無奈推入ICU大門前，我對著醫生和她的病床下的跪，磕的頭。那一刻，外面下著雨，而我心已破碎，痛入骨髓。
日子，就這樣，在不斷哭泣中，不停反思中砥礪前行
願她，今天，在天邊安詳快樂，在天邊能看見我，原諒我
更願，來世，我們再做母女，讓我用心再愛她一次，再寵她一回
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