如何讓孩子感覺自己被深愛？這6件事記得要常做

2025-05-21 17:59 尹建莉父母學堂


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作者 | 秋秋
來源 | 深度育兒（ID：baomabaobao）

絕大部分父母都是愛孩子的，這毋庸置疑，只是愛並不單單是吃飽穿暖，還有生活中的方方面面。常做這6件事，讓孩子感覺到自己被深愛，是他向前發展的底氣。
陪伴：“爸爸媽媽願意陪著你”
帶孩子在公園玩，臨時起意要玩沙子。撿了個礦泉水瓶子，再加地上的枯枝爛葉，孩子們一會兒開奶茶店，一會兒又做起了牛肉麵。
我和另外一位媽媽，成了他們的“顧客”，表演“掃碼付錢”“假喝”“假吃”，幾個孩子玩得不亦樂乎。
這時來了個小朋友。
在孩子們羨慕的眼光中，小朋友拿出他一應俱全的裝備：小桶、鏟子、耙子還有推土機、挖掘機，甚至穿好了長筒的靴子（應該是怕沙子進鞋裡）。
不一會兒，就聽孩子對他的家長說：“爸爸，你看我堆的沙堡！”
一邊的家長眼睛都沒離開手機螢幕，說：“嗯，嗯，好，真棒~”
“爸爸，我的推土機好厲害！”
“爸爸，你來陪我玩吧！”
這位家長終於坐不住了：“你別喊我了。你玩你的，我看我的，我在這陪著你還不行嗎？我這麼大人了玩沙子幹什麼！”
小朋友不再說話，只是低頭玩著玩具。
生活中，這類的場景其實不少見。
家長看似在陪伴孩子上花了時間，卻沒有把愛傳遞給孩子。
真正的有效陪伴，是家長不帶著挑剔和指責的眼光，願意花時間做孩子喜歡做的事，全情關注，做到事事有回應。
一起吃晚餐的溫馨時光、一個親密的擁抱、一場平和的談論和聊天、一塊玩看似無腦的遊戲，無論時間長短，只要走心，就是有效的親子時間。
關注、重視、不忽略、不偷懶，每一次的全情投入，每一次心與心的交流，會將“愛”“溫暖”“溫馨”“幸福”具象化，成為孩子的美好回憶。
坦然表達對孩子的認可和誇獎：
“你做得很好”“我為你驕傲”
著名作家三毛曾在散文中寫道：“我這一生的悲哀，並不是要賺得全世界，而是要請你欣賞我。你的一句話，就定了文章生死。世界上，在我心目裡，你是最嚴格的批評家，其實你並不存心，是我自己給自己打的死結，只因我太看重你。”
這個“你”便是指三毛的父親。
三毛雖然寫出了很多經典的作品，得到了很多人的喜歡，但是父親的不認可，一直困擾著她，甚至將父女之間的矛盾稱之為“一生的戰役”。
直到《朝陽為誰升起》發表，三毛的父親才終於在信裡稱讚道：“深為有這樣一枝小草而驕傲。”
看了父親的話，三毛如釋重負，說：
“等你這一句話，等了一生一世，只等你——我的父親，親口，說出來肯定了我在這個家庭裡一輩子消除不掉的自卑和心虛。”
即便已經是非常成功的人，可三毛最在意的還是父母的肯定。
事實上，一個人的自信，來自於和世界的碰撞。父母對他的肯定、認可和讚賞，是深深的愛——這是他最初和世界碰撞帶來的正向反饋，是一個孩子成長路上最大的勇氣和底氣。
即使遇見了再大的困難，他們也能克服。
每個孩子，都想讓父母覺得他“好”。
而父母每一次的認可，都在表達愛。
請識別孩子每一次的努力，正面的認可更能喚醒孩子的內驅力：“你做得很好，我為你感到驕傲。”
只有長期的肯定、發自內心的接納、穩定的陪伴和回應，才能讓一個孩子得出“我很好，我值得被愛，我值得幸福美滿的生活”的自我認知。
允許孩子有情緒：“你的感受很重要”
人的情緒有很多種。
我們能接受正面情緒，卻總是排斥、打壓、忽略甚至嘲諷負面情緒。
情緒從來沒有好壞之分，每種情緒的存在都是有原因的。
負面情緒更是每個人都無法避免的。
孩子也不例外。
他們需要經歷、感受自己的內心從平靜到被擾亂、不高興，經過發洩或者自我消化最終又走向平靜的過程。
這對孩子是有益的。
當孩子的情緒不佳時，一句接納的話語、一個擁抱、牽牽小手、拍拍後背，家長的態度是更能讓孩子感受自己是被接受的、被愛的，這比講道理或者表達情緒更重要一些。
傳達給孩子的資訊是：你的感受很重要。
不必為此羞愧。
無論怎樣，你都是被愛著的。
我願意一直陪著你，不會責怪你不該有情緒，不該有需求。
每個孩子都具有一種天生的本能，就是想要執著於實現全部的願望：感受想要說出來，情緒想要釋放出來。
這種願望一旦被允許，就為孩子建立健全的人格打下深厚的基礎。
允許孩子試錯和犯錯：
“大膽去試，有問題爸爸媽媽和你一起解決”
當孩子的表現沒有達到期望時，失望、壓抑、憤怒會瞬間充斥進思維，讓人失去理智，進而用打罵來懲罰孩子，宣洩著情緒，以期望他能吸取教訓、下次能變好。
如何對待犯錯，好像已經內化成一種習慣，一旦類似的場景重現，我們的習慣也被一起呼叫了。
這也就導致，我們內心對犯錯的理解是：犯錯，意味著不聽話、沒記性、不小心、笨、不聰明、沒出息、壞、無能……
可這個過程有個BUG，就是當我們一門心思指責批評打擊孩子時，孩子是不能專注於自己的錯誤本身，而滿腦子都在想如何承受和應對這種指責。
心理學上有個名詞，叫“習得性無助”：指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺佈的行為。
習得性無助（Learned helplessness）是指透過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。
陷入了“習得性無助”的心理狀態中，會讓人們自設樊籬，把失敗的原因歸結為自身不可改變的因素，放棄繼續嘗試的勇氣和信心，破罐子破摔。
當孩子犯錯了，可以引導思考該怎麼解決眼前的問題。
有一則根據真實事件改編的泰國的公益影片《豆芽引發的夢想》。
片中的小女孩看到市場上豆芽賣得很好，就問媽媽：“我們可以種來賣嗎？”
媽媽看向豆芽攤，目光轉回小女孩臉上，堅定地對她說：“嗯，我們試試！”
第一次嘗試，母女倆完全沒有經驗。在錯誤的方法下，她們失敗了。
媽媽毫不灰心：“沒關係，我們再試！”
第二次嘗試，女兒小心翼翼地問：“這次我們會成功嗎？”
媽媽還是微笑著說：“我們試試！”
結果一齣，母女二人再次陷入沉默，第二次又失敗了。
而媽媽還是沒有放棄，抬頭又對女兒說出了那句充滿魔力的話：“我們試試！”
終於，在第三次嘗試後，母女二人大獲成功。在欣喜若狂的同時，媽媽還不忘鼓勵女兒：“要不要去嘗試種植別的東西？”
而此時的女兒，已經受到了母親的影響。
這一次，變成了她勇敢而又堅定地對媽媽說：“我們試試！”
孩子的事，他是主角，我不搶戲；孩子的事，他得主動，我不管太細、不幫太多；孩子和我是平等的，別陷入權力、對錯之爭。
觀察孩子的實際困難，給出支援和恰當的幫助。
無條件信任他、肯定他的努力、進步和長處！
明確表達：“我愛你”
中國父母的愛常常隱忍而內斂，能用行動表示的愛，不一定會說出口。
其實，一句簡單的“我愛你”，是孩子很重要的安全感來源。
就像繪本《猜猜我有多愛你》一樣，大兔子和小兔子辯論誰愛誰更多一點。
小兔子用手臂來丈量愛，用蹦的高度來表達愛，用小河、山丘甚至和月亮的距離來詮釋愛，每一次，大兔子都能勝過小兔子。
“我愛你。”“有多愛？”
“我愛你，愛你愛到月亮上——再繞回來……”
一句“我愛你”，不僅表達了父母的情感，也在孩子的心中種下愛的種子，教他們如何表達愛。愛可以含蓄，但愛也可以不吝嗇表達，大聲說出來。
照顧好自己：
“我在好好生活，你也可以做到”
一個筋疲力盡的家長，不太可能對孩子有什麼好處。
相反，父母照顧好自己、經營好自己，才可以帶動孩子變得更好。
“你給孩子最好的禮物，就是照顧好自己。
當你照顧好自己，你就是以身作則地示範一個堅韌的人、一個幸福熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有生活意義的強大的人是怎樣生活的。”
關注自己的身體：多運動，吃健康營養的食物，有科學的作息習慣。
關注自己的情緒：累了要休息，不必過度“無私”；煩了可以暫時離開，把孩子交給另一半帶……
關注自己的心態：遇事不慌，正向看待生活中的小插曲……
關注自己的成長：我們是什麼樣的人，決定了我們怎麼看待孩子。始終保持自我覺察，終身學習，自我成長。
心理學家溫尼科特曾說：“只有當孩子確認自己可以隨時回家時，才可以安心地向前發展。”
多鼓勵他，認可他，表揚他，理解他，支援他。
給足情緒價值，讓他感受到自己的好，知道自己很棒，值得被愛。
孩子被從小兜底式地愛過，長期穩定地感受到“值得”“被愛”，才可以安心做自己，去嘗試，去探索；
才會在內心生髮出充裕的底氣和勇氣，那是他昂揚向上的資本；
才會能量滿滿，去努力生活，去善待他人，更能享受生活中的美好。
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來源：深度育兒（ID：baomabaobao），每天中午一點半，為您分享有深度，有態度的育兒知識。



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