作者：暖心
來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
知乎上有人問：大人做的什麼行為會讓孩子有陰影？
有些網友的回答很戳心：
似乎許多父母為了逼迫孩子聽話，經常把“不愛孩子不要孩子”的話掛在嘴邊。
“不聽話就不要你了”；
“不寫作業就不要做我兒子”……
殊不知，父母每一次帶著“拋棄感”的逼迫，其實是對孩子的“情感拋棄”。
有研究指出:
用父母的愛嚇唬孩子，對孩子的傷害是很大的。
尤其是3歲之前，孩子雖然記不住事，但他會記住害怕和恐懼的情緒，這種情緒記憶將留在他心裡。
每一個被“不愛”威脅過的孩子，終將走向“不乖”這條路。
01
“棄貓效應”之下的孩子
最終為愛妥協
在《正面管教心理學》中有一個例子。
一對父母覺得兒子難以管教，就經常恐嚇他：
每次只要他們這樣說，孩子就會乖乖聽話。
有一次，全家人出去遊玩，孩子因為在車上哭鬧不止，煩躁的爸爸居然將孩子扔下車，並對他說：“等你哭夠了，我們再來接你。”
於是又開車走了一小段，直到孩子不再哭了，再掉頭回來把他抱回車裡。
當時，受到驚嚇的孩子全身抽搐，卻再也不敢發出聲音。
我們發現，孩子不聽話時，威脅的方式很管用。
可是，每一次的威脅都讓孩子內心非常恐懼，害怕被打罵、被拋棄、於是孩子在不安的情緒下裝乖巧。
心理學上有一個“棄貓效應”：
指的是一隻貓，養了一段時間後開始拆家、咬人後，為了打擊一下貓咪，就把它丟棄了，當主人覺得貓咪應該反省自己了，再去撿回來時貓咪就會表現得特別乖巧，有時候還會刻意去討好主人。
實際上，貓在很乖很乖的背後，隱藏著害怕被丟掉的不安，失去了對主人的信任。
孩子和貓一樣：在被父母“拋棄”過後，建立起了保護屏障，那就是：討好、聽話、懂事。
《無條件養育》裡有一個詞叫“愛的撤回”，是一種情感拋棄，不是體罰，卻是比體罰更冰冷的懲罰。
父母管教孩子，卻總是用“不愛”去威脅孩子，其實就是對孩子的“精神體罰”，讓孩子陷入深深的不安。
此時，孩子的內心會經歷三個階段的掙扎：
-
第一階段：認為是自己做得不夠好，乖乖聽話。
-
第二階段：覺得父母不喜歡這個行為，而摒棄自己的熱愛。
-
第三階段：發現父母不喜歡自己，而變得自卑、討好。
一位網友說：
小時候只要考試沒考好，媽媽就會說“養你沒用，乾脆丟掉”這樣的話，還會讓我在地板上一跪好幾個小時。
只要我有不順從她的地方，她就各種生氣發火，然後把我丟在門外、不讓我吃飯、讓我獨自一人在家……
後來，我害怕了那種不被愛的感覺，所以我不斷地討好她，小心翼翼地生怕惹她生氣。
於是，後來的我變得敏感、自卑，讓我的人生路走得逼仄坎坷。
用“不愛”來威脅孩子，雖然暫時可以馴化他，但是孩子乖巧的背後是妥協和委屈。
久了以後，孩子會逐漸失去對父母的信任，失去自身的安全感、價值感。
他們會慢慢縮排殼裡，冷漠對待所有人。
02
每一個“不乖”的孩子
都曾被父母“拋棄”過
在網上看到一個叛逆孩子的案例。
一個女孩明明成績很優秀，媽媽卻並不滿意，媽媽只要看到她玩手機，立馬拿出試卷讓她做。
女孩從厭煩、生氣、無比憤怒到暴力撕毀作業本，媽媽還在威脅她：
“我管不了你了，我走吧，和你爸離婚。”
有時候出門，媽媽會將她丟在馬路邊，讓她反省。
於是，她越來越討厭媽媽，所以連學習也不想被管著，不僅故意考試考不好，還經常和媽媽頂嘴：“你不就是會這幾招嗎，你離婚啊，你走啊！”
錢志亮老師說過：
威脅式教育治標不治本，它只能使孩子短暫性地屈服，更可怕的是，這種行為給孩子帶來的傷害比體罰更嚴重，是一種冰冷到極致的暴力。
孩子是在愛的環境下才會主動擁抱父母。
一旦孩子在有了“被拋棄感”以後，他會先討好、乖順。
倘若久了以後還是沒能被愛，他就會覺得“我不值得愛”，然後在缺愛的環境中慢慢失去對愛的期盼與念想，最終做出與父母背道而馳的事情：
孩子表面的“不乖”，其實內心都有無數次對父母的“愛的撤回”。
發展心理學用視崖實驗證明過：
孩子大概在8個月大時，會發展出社會參照的能力，會參照父母的神情去判斷陌生環境的安全，把自己全然託付給父母。
而父母一次次的嚇唬，其實就是在透支孩子對自己的信任，然後讓孩子慢慢脫離對父母的依賴感。
很多父母都抱怨孩子：
其實，冷漠、叛逆的孩子，大多數都是在父母面前攢夠了失望，他們只是在用一切逆反的行為去塑造強大的自己。
“不乖”的孩子，背後都經歷過被父母無數次的“拋棄”。
03
把愛歸還給孩子
才會讓孩子有“歸巢”感
教育博士張博說：
“恐嚇式教育從本質上是一種消極負面的評價和引導。不良的評價和誤導，會使孩子的自我意識混亂，影響自身人格健康發展。”
教育孩子，秉持的是以愛為源的“雙向流動”，讓孩子擁有安全感和歸屬感。
好的家庭，我們要讓孩子有一種“我是被愛著的”的自信，才能在他心裡築起一座愛的“歸巢”。
因此：父母要學會“歸還愛”給孩子：
1. 控制自己的情緒，讓孩子感受到溫暖
孩子不聽話的時候，父母不要發脾氣，而是要學會冷靜地探尋孩子的真實聲音。
在《非暴力溝通》中有四個關鍵詞：
觀察：用觀察式的語言描述真實狀況，避免孩子產生負面情緒。
比如：我看見你在哭，能說說怎麼了嗎？
感受：允許自己和孩子表達感受。
比如：你這樣做大家都不會開心，你還要做嗎？
需求：瞭解自己和孩子的需求，清楚表達彼此想要什麼。
比如：我知道你想和我一起玩，但是你應該說出你的想法。
請求：最後說出自己的具體請求，希望孩子怎麼做。
比如：你希望讓我怎麼幫助你呢？
如果父母學會了這樣的溝通步驟，就能在冷靜中控制自己的情緒，從而避免傷害孩子。
父母教育孩子，不要太急躁，否則會讓孩子的心靈裝進懼怕、悲傷、憎恨，這些情緒都會嚴重地傷害孩子。
當情緒上腦，先給自己按一下暫停鍵，冷靜下來才會更睿智地處理好孩子的問題。
2. 與孩子共情，對孩子表達愛
很多問題，當我們站在孩子內心的視角去審視時，就迎刃而解了。
比如：孩子考試沒有達到理想的分數，怕被媽媽罵就撒謊。
其實孩子的行為可能是：孩子已經努力了，但是內心的恐懼讓他無法誠實。
這時候，我們站在孩子的角度，告訴他：
我知道你已經很努力了，考不好沒關係，媽媽看到你的進步了，只要你自己努力了，媽媽不會怪你。
這樣的語言其實在向孩子傳遞正面資訊：
共情孩子的內心，讓孩子感覺到安全感，他不會因為害怕拋棄而產生心理陰影，反而會因為父母的愛而擁有自信。
有人說過：真正高質量的愛是不談條件的，父母對孩子的愛就是這樣。
我們不要因為孩子寫作業太慢就不再付出愛，也不會因為孩子一次沒考好就再也不管他了。
無論孩子做了什麼，我們先把愛給他，讓孩子感受到自己浸潤在父母的愛中。
3. 利用正面承諾，替代逆向懲罰
溝通時，簡單粗暴的方式不能讓孩子改錯，最好的方式是正面引導、直面交流和坦誠相待。
因此：父母要多給孩子正面承諾。
比如，你想阻止孩子玩遊戲，可以這樣說：“你只要答應媽媽不打遊戲了，媽媽答應你，以後可以多帶你去遊樂場玩射擊！”
比如，把“你不做作業我就不喜歡你了”換成“做完作業帶你出去玩一會兒”。
用類似這樣的正面承諾來代替負面的恐嚇懲罰，更有助於激發孩子新的興趣和慾望，從而接受你的良好建議。
孩子不被父母恐嚇，其實更能健康成長！
04
《正面管教》中這樣說：
一個人的長期行為，從根源上來說源自內心的認同，而不是外界的壓力，比如威脅。
所以，教育的本質是愛的教育，讓孩子有成就感、價值感和安全感。
要站在“被孩子接受”的基礎上去尊重他；
讓孩子自己“掌控”他的成長；
讓愛包圍孩子，他能更有力量去愛別人。
父母與孩子，那是需要“彼此把對方視為最重要人”的珍視感，才能讓愛流進彼此的心裡。
因此，我們要給孩子百分百的信任和愛：
他需要你的時候去擁抱，而不是推開。
他憤怒的時候去共情，而不是怒吼。
他孤獨的時候去陪伴，而不是忽視。
以愛為源的教育，就是孩子成長路上最大的力量。
*來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer），傳播薩提亞、NLP、催眠、家排、NLP教練技術、親密關係實用心理學，與大師相遇，讓心理學快速改變你的人生，轉載僅限微信公眾平臺，需要請聯絡授權。
*本文部分圖片來源於圖蟲創意。
今日推薦
《紐約時報》暢銷書
美國亞馬遜“青少年心理”排行榜第一名
《正面管教》
讓數百萬家長受益
家教經典 樊登推薦
更多精品圖書、雜誌 進本店
進群更優惠，加微信：SillyCat222
▍往期回顧
加入家庭教育交流群
請加微信 biyuntian334455