10月26日，22歲華裔生Lee（化名）疑臥軌自殺，他的遺體倒在加州矽谷中心Palo Alto市的1條鐵軌上。
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Lee在新加坡出生，一生中大部分時間生活在加州灣區。他在2017年從Gunn高中畢業，並進入Santa Clara大學就讀。
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他去過中國、法國和加拿大，並在高二和高三的時候在瓜地馬拉和墨西哥的服務旅行中幫助建造房屋和粉刷建築。
他養了一條只有三條腿的狗，名叫庫珀，他喜歡體育影片遊戲、喜劇電視節目、嘻哈音樂、金州勇士隊和底特律獅子隊。
這樣一個有愛心，善良，興趣廣泛的男生，怎麼會選擇結束自己的生命？
5年前，Lee的一篇文章，或許給出了答案。
2016年，他曾經在高中校報《Gunn Oracle》撰文，分享自己多年來一直跟抑鬱症作鬥爭的經歷。
無論我的實際感受如何，對於這些問題，我總是給出同樣的、機器人式的回答–我很好。
在成長過程中，我被教導要掩飾自己的情緒。即使在一切都不順利的時候，我仍然強迫自己在臉上露出大大的笑容。每個人都有自己的問題，我不想給他們增加負擔。這麼多年來，我一直是別人的傾訴物件，但我自己總把話埋在心裡。
我的整個青春期都是這樣度過的，甚至直到我高一搬到Palo Alto的時候也從未改變。
高一、高二都很順利，我在學校、朋友和體育之間取得了完美的平衡。我每天都期待著上學。
然而，我的信念卻迎來人生的終極考驗。在不到一年的時間裡，我有3個朋友自殺身亡。
我受到極大的衝擊，在整個高三期間，抑鬱症的跡象開始顯現，我的生活舉步維艱。
為了轉移自己的注意力，我一直充當聆聽者，儘管看到朋友向我敞開心扉，訴說他們的脆弱，但我仍然無法分享我內心的感受。我想為他們堅強，不想讓他們擔心我。
我的健康和快樂開始下降，我對學習的熱愛慢慢被無精打采和昏昏欲睡的感覺所取代。即使是完成一項基本的家庭作業，也變得非常艱難。
不過，我還是問自己一個簡單的問題："我還好嗎？" 我內心深處知道我不好，但我仍然害怕說不好。無論我度過多麼糟糕的一天，我仍然對自己保持沉默，從不告訴別人我的真實感受。
然而，消極的想法開始吞噬我。學校作業和聆聽朋友的心裡話，並沒有帶來足夠的幫助，我感到自己陷入了前所未有的低谷。
在學校裡，我仍然強顏歡笑，我成功地騙過了所有人，但我自己除外。這種感覺讓我不堪重負，我經常想找一個可靠的朋友傾訴，但當時機成熟時，我又退縮了。我不想讓人們認為我是軟弱或情緒化。
最後，抑鬱的感覺變得難以忍受。我對以前喜歡的活動失去興趣。即使是打籃球，和與朋友出去玩也變得單調乏味，只是另一種日常生活。
我別無選擇，但我希望衝破情緒的束縛，跟我的朋友傾訴。有一天晚上，當我從學校回到家時，我向一個之前向我傾訴的朋友坦誠了我的心聲："我過得並不好"。
作為人類，我們努力做到完美，或者至少裝出完美的外表。人們認為我擁有一切，一切都在掌控之中。這讓我總是努力滿足人們對我的期望——即使這是不合理的。
戴上期望的面具令人筋疲力盡，它迫使我做出一些違背自己意願的決定。我想成為每個人都期望我成為的人，但在這樣做的過程中，我未能成為我想成為的人。我成功地取悅了所有人，除了我自己。
然而，透過承認我並不好，壓力從我的肩上卸下，我允許自己以我想要的方式生活，而不是活在別人期待下。
當我情緒低落時，我的朋友們能看出來，他們開始為我擔心，因為我從不承認。他們更願意讓我說出心中所想，而不是讓我自己面對問題。
透過說 "我不好"，我開始接受別人的幫助，我知道如果我一直保持自我，我就會陷入悲傷的怪圈，這是不健康的。
當我向朋友說完心裡話後，他幫助我找到了適當治療。我開始去看心理醫生，但更重要的是，這三個字打開了雙向交流的渠道，他也知道他可以依靠我。
儘管聽起來很陳詞濫調，但重要的是要記住，隧道盡頭總是有光明，這就是今天讓我繼續努力的原因。
當我承認了自己有抑鬱症的事實，並面對它時，我意識到，我有可能從抑鬱症中恢復過來。
不管現在的情況有多糟糕，但總會好轉。無論是一天、一週、一個月甚至一年，我會慢慢康復，因為我知道，朋友時刻在我身旁。恢復過程可能是困難和漫長的，但它是值得的，這一切都始於承認你的病情並說“我不好”。
我目前仍在康復過程中。我的抑鬱症好轉了，我開始慢慢找回生活中點點滴滴的樂趣，雖然我仍然為朋友的死感到遺憾，但我已經學會接受它們，並允許它們將我塑造成今天的我。
記住，如果你過得不好，不必假裝快樂，承認“我不好”，沒有什麼大不了。
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看到這樣的訊息，很痛心。
不知道如果Lee感到撐不住時，想起他文章最後一句話，結果會不會不一樣？
獨自拼搏不易，沮喪的時候換個角度看問題，也許退一步海闊天空。
記住，無論遇到什麼，幫助就在身邊，永遠不要獨自面對。
最後，與大家共勉：It's OK to not be OK。
R.I.P.
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編輯：Shirmy
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