“他那句話什麼意思？是不是對我有意見，我剛剛是不是說錯話了？我就覺得他在故意針對我！”
你在生活中與人相處時，是否會出現類似於上述的心境？
在沉浸於這些想象和揣測中時，自我就會陷入無盡的內耗之中。
因為當這些揣測在心中浮現時，對關係的擔憂與焦慮也會升起，於是只要是人交往，就會不斷地去揣測對方的一言一行。
譬如，只要對方的表情與行為稍微有些不悅，內心就會像過山車一樣，那種焦慮，擔憂與顧慮萬分的感受，就會立馬讓情緒跌到谷底。
而且，在這個過程中甚至對方並沒有說一句話，也沒有責怪自己，但即便是如此，對自我的批評劇情卻已經在內心中上演了無數次。
就如《蛤蟆先生去看心理醫生》中說的“沒有一種批評比自我批評更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛”。
而且這種習慣揣測別人心思的慣性思維思維，都已經嚴重地影響到了我們的生活品質。
那麼，為什麼會出現下意識去揣測別人的心思？
過度地揣測別人的心思，
其實是對自我價值感的不認可
自我價值感，是一個人存在的基本穩定感。
如果一個人對自我價值的不認可，或者是感知的不夠深，就會影響到這個人存在的基本安全感。
而過度地揣測別人的心思，其實就是對自我價值感的不認可，他會覺得正是我自身的不夠優秀，不夠完美，所以在做任何事情時時都無法獲得認可。
而且無論是做不做任何事情，都會陷入一種矛盾之中，譬如，做了覺得自己做的不夠好，不做又會覺得自己無能，總之自我就會陷入一種特別擰巴的心理。
但事實上自我之所以會這麼不自信，實際上是跟自我認同有關，簡單來說就是，當我們對自我價值感不穩定，不確定時，你在做任何事情時，你都會懷疑自己，懷疑自己到底做到好不好，對不對，到底有沒有價值。
於是，這時候自我就會特別在意外界中的反饋，如，別人的回應，別人的認可，交往過程中是否積極，心思會變得特別敏感，會特別在意外界的一切風吹草動，稍有不對，就會直接上升到自我價值的高與低。
但如果一個人總是對自我價值的不確定，總是寄希望於外界的反饋，他也必然會陷入自我設定的情緒陷阱之中。
這是因為當你將自我價值感的歸屬交於外界時，必定接收到的反饋也是不確定的。
所以，想要擺脫對他人揣測的心思，最根本的解決方式就是提升自我價值感的認可，不在讓自己活在別人的評價體系中。括號左中括號
過度的揣測，
會讓你陷入敵意的想象遊戲
當你在腦子裡不斷地揣測別人的一言一行時，是很容易讓自己陷入敵意的想象遊戲中。
而在這個遊戲之中，你誤以為對方也參加了這個遊戲，事實上在這場角色的對決之中，不論是主角還是配角，其實都是你自己，這也就是說全都是自己在自導自演而已。
譬如，對方生氣了，你會覺得對方是在向你釋放憤怒，於是，帶著這種敵意的感知，人際關係就會變得特別糟糕。
因為一旦有了這份猜想，就會不自覺地沉溺於這種敵意的想象遊戲之中，而且還會對此堅信不疑。
這是為什麼？這是因為我們很容易將內在想象等同於外在的現實。
特別是你在認定了某種設定後，如：對方對你有憤怒情緒，你就會認定對方確實對你有不滿，因此，接下來看對方的感覺就會變了。
但其實對方可能是有了憤怒情緒，但卻不是對你的，而是對別人的，又或者是對自己的不滿，但在你的心裡卻變成了是對自己不滿。
於是，隨著自己內在想象的不斷地添油加醋，就會投射出對對方敵意，而當你看世界的角度變了時，外界的一切也會隨著你心的角度而改變，最終關係也會在你的隨意揣測中變得糟糕。
那麼，如何才能擺脫過度揣測別人的想法？
接納完整的“我”，
一定是好壞參半的
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所謂境隨心轉，當你的心變得了，看待世界的角度也會隨之而而改變。
很多人之所以會揣測別人的心思，其實也就是非常地在意別人的看法，在意別人的評價，害怕與擔心自己的不足與不完美被人發現，嘲笑、嫌棄，最終被討厭，被孤立。
但事實上，這其實是在給自我設定陷阱，設定枷鎖，因為你在追求一個不切合實際的完美，而沒有人是完美的，當你去追逐這個理想化自我時，也就必定會不能夠接納自身的壞。
而隨著你想要丟棄這些“壞”，也就會害怕別人也發現，因此也就會特別在意別人的看法。
而想要擺脫自我設下的枷鎖，最好的方式就是接納一個好壞參半且完整的“自我”。
譬如，我們可以去這樣想，所謂的“我”會有很多面，工作中的你，家庭中的你，朋友中的你，這些“我”都在各種關係中展現著不同的一面，有你擅長的部分，也有你不擅長的部分，也正是這些不同加起來，才構成了自我的全部。
而任何人對你的評價與判斷也就只限於當下的場合，如工作中的你，也只是全部我中的一部分我而已，卻並不是完整的你。
所以，當你感受到被打擊，不被認可時，就可以從一個完整的“我”的角度去看待問題，而不是將自己的目光侷限在一部分的我，一部分的不足就是全部的我視角中。
而你能用這種看到完整的“我”的視角，再去面對外界的攻擊與否定時，哪怕這些否定都是自我的想象，內心此刻也會更具彈性，不會將“我”侷限在一個小塊的區域，來影響到自我的整體評價。
簡單來說就是，不在會因為一點點問題，上升到自我價值感的高於低。
寫到最後
在很多時候，我們都習慣於將自己定義於自我必須要有價值上，也就是說，我必須要做一個有用的人？
但怎麼樣才算是有用的人呢？事實你的存在不一定要有用！
在《我的阿勒泰》中，文秀問媽媽“我還是個有用的人對不對？”
張鳳俠說：“啥叫有用，李文秀，生你下來是為了讓你服務別人的？”你看看這個草原上的樹啊草啊，有人吃有人用，便叫有用，要是沒人用，它就這麼待在草原上也很好嘛，自由自在的嘛，是不是？”
所以，有用不一定是世俗上的標準，自我價值的體現全部都是來自“自心”的自在，當你心自在了，自我便是有價值的。
而當你的心不在了，期望透過外界來給予自己能量與認可，便永遠都無法擺脫這種依靠外界定義的內耗。
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作者：曉萍萍萍
來源：曉萍萍萍
編輯：KK
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